Телесная терапия против тактильного голода и нехватки прикосновений. Причины сенсорной депривации у взрослых, подростков и детей. Тактильный голод у детей и взрослых

Представляем семнадцатый выпуск нашего нового проекта: мини-интервью с психотерапевтом "Спросите доктора Нарицына". Пояснительный пост о том, что это такое, а также для приема вопросов от читателей, находится .
А - планы ближайших выкладок.

Тема сегодняшнего выпуска - "Тактильный контакт и кинестетики". Вопросы задаёт юзер cinober .

Н.Н.: - Говоря о физическом контакте, важно помнить, что такой способ взаимодействия характерен для многих стайных животных. Как правило, он служит для дополнительного подтверждения "принадлежности особи к стае". У животных, у которых освободились передние конечности, физический контакт бывает особенно важен: например, взаимный уход за шерстью часто используется как признак доверия и близости.

А с другой стороны, если говорить о физическом контакте с позиции не социума (стаи), а личности - то таковой контакт практически всегда является, как ни странно, неким антонимом свободы и сохранения личных границ. Более того, для многих животных физический контакт иногда значит то, что их собираются съесть. Именно поэтому так важно, чтобы тактильное общение было равно приятно для обеих сторон, и ни одной стороной не воспринималось как насилие, ограничение свободы или несанкционированное посягательство на личные границы. Потому что физический контакт - может быть подтверждением психологической близости людей, но - обратите внимание! - не её заменой и не ее началом. Поэтому важно, чтобы при физическом контакте уже, что называется, "было что подтверждать". Кстати, легко можно заметить, что отношение к тактильным контактам мало того, что разное у разных людей, да ещё и неодинаково по отношению к разным окружающим людям. Например, вы в свой дом одного человека впустите, а другого - ни за что; так же и в личные границы кого-то иногда очень хочется впустить, а кого-то - категорически нет. И ещё, говоря о физическом контакте, следует уточнять такую тонкость: подобные контакты бывают самыми разными. Вот, например, взять за руку - физический контакт? Безусловно. Обнять? Поцеловать? Пощекотать? Дать по уху? Больно дёрнуть за волосы? Открутить пуговицу от пиджака? И так далее, и тому подобное.

Один из довольно сложных случаев дисгармонии в отношениях - это ситуация, когда в паре у партнёров разная нужда в тактильных контактах. Посему желательно перед началом совместной жизни обговаривать в том числе и потребность каждого из партнёров в невербальной коммуникации. Но подробнее мы этого вопроса коснёмся чуть ниже.

- Бывают ли люди, не испытывающие потребности в тактильном контакте или испытывающие ничтожно малую потребность? А если бывают, то как часто и есть ли какие-то типажи, которым это более всего присуще? Есть ли признаки, по которым можно вычислить, что человек именно не любит физический контакт, а не стесняется?

Н.Н.: - Безусловно, такие люди бывают: хотя бы в силу высокой вариативности человеческих характеров и структур личности. Но в этом случае речь, наверное, стоит вести не столько о типажах "любящих или не любящих физический контакт", сколько о ситуациях и конкретных взаимоотношениях. Потому что, как уже говорилось выше, часто отношение к физическому контакту зависит от степени близости отношений конкретных людей.

Да, бывает и так, что у какого-то человека потребность в тактильном общении выше, у кого-то - ниже: это может зависеть от многих факторов. Например, от того, горожанин человек или сельский житель, от специфики воспитания и традиций в родительской семье, от особенностей характера, от возможных психотравм в отношении тактильного общения, и т.д. и т.п. И самое сложное - что ни у одного человека, грубо говоря, на лбу сразу не написано: любит он тактильные контакты или нет. Поэтому в рамках обычной формальной вежливости принято априори считать физический контакт способом общения для уже достаточно близких людей, а не для тех, кто только что познакомился. То есть по умолчанию - не навязывать собеседнику никаких тактильных прикосновений за рамками формально принятого общения (например, того же рукопожатия). И чем менее формальны ваши отношения с человеком - тем более плотным может быть ваш физический контакт.

И по поводу вопроса "Как вычислить, что человек именно не любит физический контакт" - если говорить на пальцах, то вычислить это очень просто: если вы применяете в отношении к этому человеку тактильное общение - значит, де-факто вы уже достаточно близки, чтобы задать ему такой вопрос вербально. А если вашей близости для этого недостаточно - то пока лучше не навязывать ему физического контакта сверх общепринятых норм вежливости.

- Правда ли, что часто встречаются люди, которые хотят физического контакта, но боятся, а вдобавок к этому имеют ещё и интимофобию (т.е. боязнь любых близких отношений, а не секса и не брака). Как понять, что перед тобой именно такой персонаж?

Н.Н.: - Если вы опасаетесь наличия в характере человека интимофобии в изложенном вами понимании, если вам это становится актуально - значит, вы намереваетесь построить с ним те или иные близкие отношения. Потому что если вам неактуальны такие отношения с кем-то - то вам теоретически будет неважно, есть у него интимофобия или нет. Так вот, на этапе построения близких отношений тоже можно либо "спросить словами", либо наблюдать за реакциями. И если вы предпринимаете всяческие шаги для установления психологической близости, но именно это провоцирует вашего партнёра (партнёршу) не сближаться с вами, а наоборот, отдаляться от вас - то велика вероятность того, что у человека имеется интимофобия. Хотя есть и некоторый процент вероятности, что он(она) почему-либо не намерен(а) строить близкие отношения конкретно с вами. Но как бы то ни было - полагаю, здесь не так важна причина. Вы идёте человеку навстречу - он отдаляется от вас. Это его решение, и подчас бывает не столь важно, чем оно вызвано.

- Действительно ли люди с фрустрированной потребностью в физическом контакте обожают гладить кошек, собак и всех остальных, кто не убегает и не кусается? И является ли большая любовь к глажению котиков признаком того, что персонаж любит гладить и людей тоже?

Н.Н.: - Мне приходилось встречать точку зрения этологов, что люди произошли от обезьян, обезьяны имеют шерсть и потому людям так приятно трогать всё шерстяное и пушистое. Так или иначе, не думаю, что здесь всё так просто; и любовь к поглаживанию котиков и собачек, предполагаю, далеко не всегда обозначает фрустрированную потребность в физическом контакте. Как минимум потому, что поглаживание животных и людей - не одно и то же. Кроме того, часто бывает, что одних собачек или кошечек человеку гладить нравится, а других - нет. Здесь тоже всё очень избирательно.

- Сколько в мире кинестетиков, как часто встречается этот дефект у мужчин и женщин? Как понять, вписываются ли твои "аппетиты" в пределы нормы, или ты как раз и есть кинестетик? :)

Н.Н.: - Здесь для начала, как говорится, давайте пить за точность формулировок. Деление всех людей по способу предпочтительного канала восприятия - на аудиалов, визуалов и кинестетиков - относится только к одной психологической теории: честно говоря, сомнительной в отношении стопроцентного деления всех людей на эти три группы. Но даже если вы считаете себя кинестетиком - во-первых, кто вам сказал, что это дефект? Осязание - такое же чувство, как и зрение, и слух, и все остальные; и кинестетик, если уж говорить на этом языке, такой же вариант нормы, как аудиал и визуал. Во-вторых, не путайте тактильный способ получения информации об окружающем мире с потребностью в физическом контакте. И в-третьих, по поводу физического контакта - вариантом нормы будет всё, что нравится обоим совершеннолетним и дееспособным людям.

Рискну предположить: вы считаете, что у вас "ненормально повышенная потребность в физическом контакте с собеседником", и вы решили, что вы кинестетик и это дефект такой. Хотя бы потому, что за эту потребность вы уже не раз получали негативные отзывы. Однако тяготение к тактильному контакту может быть вызвано вовсе не "предпочтительным способом восприятия мира", а, например, какой-то внутренней тревожностью, или недостатком тактильных впечатлений в детстве, или ещё какой-то бессознательной проблематикой, которая вполне корректируется (если это вам мешает адекватно существовать, общаться и т.п.). И вовсе нет необходимости вешать на себя ярлык "я кинестетик и потому я дефективный".

- Может ли коварный кинестетик сделать так, чтобы партнер тоже полюбил объятия/поглаживания/прочие прикосновения дабы использовать его в своих грязных целях? :) Или нужно сразу искать себе подобных? Можно ли уменьшить собственную потребность в тактильном контакте и как?

Н.Н.: - Здесь, скорее всего, в начале вопроса мы имеем возможность общаться с вашим внутренним Родителем (по Эрику Берну). Этот Родитель уже и оценку кинестетику вынес - что тот коварный, и цели определил как грязные (смайлик смайликом, но в каждой шутке есть некоторая доля правды). Это вполне обычная Родительская реакция: "Ты получаешь от кого-то неприятности - ты плохо себя ведёшь - ты плохой". И дальше это упирается в тупик, потому как не предполагает никакого дальнейшего развития, кроме разве что чувства вины. Посему одно из важнейших действий при самоанализе любой проблематики - это выйти из-под прессинга Родителя, начать рассуждать с позиции Взрослого - аналитически, прогностически, взвешенно - и не давать в обиду своего внутреннего Ребёнка: чувства, эмоции, бессознательные потребности (в том числе и вашу личную потребность в тактильном контакте). Увы, не всегда бывает просто сделать такой анализ самостоятельно: но здесь и бывает полезен консультативный психотерапевт.

А что касается вопроса "Как сделать так, чтобы партнёр так же полюбил объятия, поглаживания и прочие прикосновения" - это не просто, но - теоретически возможно. Прежде всего - важно набраться терпения, не спешить, не подгонять партнёра. Двигаться навстречу друг другу постепенно, акцентируя не на тактильном контакте как таковом, а на создании собственно психологической близости самой по себе и проявляя при этом уважение к личным границам партнёра. Вообще есть такая корреляция: чем сильнее нарушались личные границы человека в детстве, чем менее он был способен их защитить - тем более ревностно он охраняет их в зрелом возрасте, и тем менее охотно впускает туда других людей. А исключения обычно делает для того человека, кто станет для него близким и доверенным лицом. И чем больше вы в качестве такого лица уважаете его личные границы - тем большее доверие к вам постепенно будет проявляться.

Развитие коммуникационных технологий, обеспечивающих возможность общения при помощи электронных средств связи, направлено на сближение людей и дарит близким людям возможность видеть и слышать друг друга из разных уголков земного шара. Но именно сейчас, несмотря на достижения цивилизации, мы, как никогда раньше, ощущаем одиночество и эмоциональную пустоту.

Помните Хуана Манна, основателя движения «Бесплатные объятия» («Free Hugs»), который настолько страдал без человеческого контакта, что предлагал обнимать незнакомцев на улице? Попытайтесь сравнить себя с Манном. Как часто вы ощущаете себя одиноким, жаждете больше нежности, чем получаете? Может быть, вы хотите, чтобы Ваш супруг или партнер больше и качественнее проявлял любовь? Если что-то из этого вам знакомо, то вы испытываете распространенную психологическую проблему, известную как тактильный голод.

Для нормальной жизнедеятельности нам необходимо утолять голод, жажду и регулярно отдыхать, но в этом списке потребностей редко упоминается тактильный контакт, поэтому мы часто пренебрегаем важностью объятий, рукопожатий и поцелуев, хотя исследования показывают, что в списке потребностей нежность стоит сразу за пищей, водой и отдыхом. Прикосновение является насущной необходимостью, поскольку оно приносит эмоциональное и физическое ощущение, которое невозможно получить никаким другим образом. Как пренебрежение физиологическими потребностями ведёт к пагубным последствиям, так и тактильный голод может разрушительно сказаться на здоровье: со временем повышается тревожность и появляются депрессивные мысли.

Гарри Харлоу исследовал новорожденных обезьян, отнятых от их биологической матери. Они отдавали предпочтение манекенам, которые были сделаны из мягкого материала, хоть и не предоставляли им надлежащего питания. Манекен, который мог обеспечить их достаточным количеством пищи, но был сделан из проволоки и стали, детёныши выбирали редко.

Как и следовало ожидать, стремление обезьян к эмоциональному комфорту превышало потребность в пище. То же касается и людей. Во время Второй мировой войны дети, оказавшиеся в детских домах без материнской ласки, в скором времени погибали.

Конечно, бывает время, когда по мере взросления мы сами сопротивляемся контакту, потому что стремимся отделиться и обрести независимость. Но даже тогда мы испытываем тактильный голод, а его главным последствием в перспективе жизни является патологическое ощущение, что мы не достойны любви.

Не так давно было проведено исследование 509 взрослых мужчин и женщин в результате которого был изучен механизм тактильного голода и связанных с ним социальных проблем и проблем со здоровьем. Результаты были неожиданными.

Люди с высоким уровнем тактильного голода менее счастливы, более одиноки, более склонны испытывать депрессию и стресс, и их состояние здоровья в целом хуже, чем у людей, не обделённых нежностью. Они имеют меньше социальной поддержки и более низкую удовлетворенность отношениями. Они чаще испытывают тревожные расстройства и другие вторичные иммунные нарушения (приобретённые, а не наследственные). Они более склонны к алекситимии, состоянию, которое уменьшает способность выражать и интерпретировать эмоции. И, наконец, они склонны к развитию отстранённого образа жизни с небольшим шансом построить безопасные и прочные отношения.

Эти выводы не устанавливают, что тактильный голод вызывает все эти негативные состояния, а говорят лишь о том, что люди, которые проходят через отвержение, более склонны к ним. Если вы один из тех людей, скорее всего, эти свидетельства вас не удивили. Физический контакт необходим для здорового образа жизни, и мы страдаем, когда недополучаем его.

Даже пары, состоящие в браке, страдают от тактильного голода из-за отсутствия подлинной привязанности. К примеру, муж может уделять больше внимания своей карьере, чем жене, а жену может больше интересовать жизнь подруг, чем мужа, с соответствующими последствиями в эмоциональной экспрессии по отношению друг к другу.

Социологи обнаружили, что жители США и Великобритании страдают от тактильного голода больше всех в мире. Меньше всего страдают от этой проблемы в Греции, Франции, Италии и Испании. В Средиземноморье для людей нормально целоваться и обниматься при встрече и расставании. Во время поездки в страны Африки вы можете обнаружить, что незнакомые люди всегда готовы вторгнуться в ваше личное пространство с помощью объятия. Для сравнения, в американском обществе тема прикосновений табуирована в связи с наличием тонкой грани между дружеским прикосновением и домогательством, поэтому с раннего детства их призывают оставаться в своем пузыре.

Доктор Тиффани Филд, которая провела много лет за изучением преимуществ человеческого прикосновения, объясняет:

«Многие формы прикосновения помогают облегчить боль, беспокойство, депрессию и агрессивное поведение, снизить частоту сердечных сокращений и кровяное давление и улучшить циркуляцию воздуха у астматиков; повышают иммунную функцию и способствуют исцелению. Столько преимуществ и никаких побочных эффектов!»

Она вместе с коллегами обнаружила, что дети, чьи родители проявляли меньше нежности, обречены вырасти более вербально агрессивными, чем дети, родители которых не отказывали им в ласке. Она объясняет, что животные с сенсорной депривацией в конечном итоге вырабатывают агрессивное поведение, и людей ждут те же последствия.

К счастью, вы не обречены и не обязаны терпеть тактильный голод вечно. Каждый из нас имеет возможность получать больше любви и нежности. Прямо сейчас уберите мобильный телефон и разделите этот момент с близким человеком.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Свитов Сергей – Ученик Воронежского Института Практической Психологии и Психологии Бизнеса. Рассматриваю психологию как реальный инструмент изменений и приобретения навыков. Если рассматривать психологию как "супчик для души", жевания соплей, и сантименты, то результаты будут носить случайный характер. Ищите меня в

Мы живем в мире, где слишком много людей испытывают хронический тактильный голод. Казалось, бы какая ерунда? Зайди после работы в переполненное метро, потискай тренажеры в зале, побоксируй со спарринг партнером, ну или развались в анатомическом кресле личного авто и будет тебе утоление тактильного голода во всех формах. Все так, да не так. Не надо путать тактильный голод с сенсорной депривацией .

Сéнсорная депривáция (от лат. sensus - чувство и лат. deprivatio - потеря, лишение) - частичное или полное прекращение внешнего воздействия на один или более орган чувств, которое приводит к снижению потока нервных импульсов в центральную нервную систему.

Первое, это нехватка социального общения, второе - внешних раздражителей. И если депривация способна свести с ума, то тактильный голод - убивает, причем в прямом, физиологическом, смысле. У взрослых, правда, этот процесс растягивается надолго, а вот у детей - может протекать стремительно. В Средние века любознательный Фридрих II :

Фридрих II Штауфен (нем. Friedrich II von Hohenstaufen; 26 декабря 1194, Ези - 13 декабря 1250, замок Фьорентино близ Лучеры) - король Германии (римский король) с 5 декабря 1212 года, император Священной Римской империи с 22 ноября 1220 года, король Сицилии (под именем Фридрих I, в 1197–1212 годах и с 1217 года). Представитель династии Штауфенов, сын Генриха VI и Констанции Норманнской, внук Фридриха I Барбароссы и короля Сицилии Рожера II. Руководитель Шестого крестового похода (1228–1229).

Желая выяснить какой язык для человека естественен, велел изолировать контрольную группу младенцев от общения со взрослыми. По условиям эксперимента, любые контакты (в том числе тактильные) сводились к минимуму, но при этом дети должны были получать весь необходимый уход: их кормили, мыли и одевали. Эксперимент окончился неудачей, ни один ребенок не пережил младенческий возраст. Позже, в XX веке схожие эксперименты с тактильным голодом проводил Гарри Харлоу , примерно с аналогичным результатом.

Гарри и Маргарет Харлоу из лаборатории по изучению поведения приматов (Висконсинский университет) показали, что формирование у макак-резусов поведенческих навыков, завершающихся способностью к нормальному спариванию, требует активных воздействий определенных факторов внешней среды, что факторы эти имеют социальный характер и что исключение этих социальных факторов приводит к грубой инвалидизации особи.

Надеюсь, мне удалось убедить читателя в значимости поднятой проблемы и перед тем как перейти к танго, осталось выяснить, а что такое утоление тактильного голода в плане физиологии? Давайте для определенности под тактильным голодом будем понимать нехватку приятных прикосновений, причем не каких угодно, а - от другого человека. Это важно. Да, мне самому приятно бывает гладить кошку, а в экспериментах Харлоу некоторым обезьянкам удавалось выжить, когда им маму заменяли на нечто неживое, но хоть как-то ее тактильно напоминающее:

Но да простят меня кошатники, в быту их питомцы выступают примерно в той же роли, что и Харлоуские заменители мамы для обезьяньих детенышей:

Для действительного же утоления тактильного голода всё-таки нужны живые люди. Физиологически тактильный голод утоляется, когда от приятного тактильного контакта с другим человеком происходит выброс гормона окситоцина

Окситоцин - гормон гипоталамуса, который затем транспортируется в заднюю долю гипофиза, где накапливается (депонируется) и выделяется в кровь. Имеет олигопептидное строение. Окситоцин вызывает чувство удовлетворения, снижения тревоги и чувство спокойствия рядом с партнером. Многие исследования доказали связь окситоцина в человеческих отношениях, повышении доверия и уменьшения страха. Это позволило предположить, что окситоцин может влиять на области мозга, ответственные за поведение, страх и тревогу.

Хроническая нехватка которого ведёт к стрессам, страхам и разладу межличностных отношений. (А еще во время секса окситоцин способствует достижению мужского оргазма, поэтому при определенных жизненных обстоятельствах, имеет смысл держать его концентрацию повышенной ). Побочным эффектом действия окситоцина является «привязывание» партнеров друг к другу, отчего этот гормон иногда называют гормоном верности. У окситоцина есть еще целый ряд свойств особо важных для женщин, но в данном случае они нам неинтересны (Например, окситоцин способствует запуску механизма родовых схваток, поэтому все что влечет повышение его уровня (секс, танго) может способствовать началу родов. Поэтому осторожнее с посещением милонг на последних месяцах, девочки, ну или наоборот:) ).

А как это все работает в танго? Буквально! Приход на милонгу с целью показать себя, свою технику и социальный статус едва ли поспособствует утолению тактильного голода. Уж точно не более чем бокс, метро в час пик или перепих по-быстрому. Формально - да, физический тактильный контакт будет в изобилии, но фактически тактильный голод так и останется, как и был. И наоборот, одна танда, во время которой вам было приятно обнимать партнера, способна восстановить достаточный уровень окситоцина в крови. Временами с трудом сдерживаюсь, чтоб не говорить некоторым партнершам что-то типа такого:

«Дурочка, перестать „париться“. Я не принимаю у тебя экзамен по технике, мне, вообще, по большому счету, это неважно. Но это мои проблемы, а твои - в том, что твой танец лишен смысла. Ты не повысишь им уровень окситоцина, а зачем тогда ты вышла на танцпол? Тебе что в обычной жизни кортизола не хватает, хочется еще и на милонге догнаться?».

Но приходится сдерживаться.

Кортизо́л (гидрокортизон) - биологически активный глюкокортикоидный гормон стероидной природы. Кортизол является регулятором углеводного обмена организма, а также принимает участие в развитии стрессовых реакций.

Мальчиков проблема утоления тактильного голода касается в неменьшей степени. Желая поразить партнершу серией акробатических болео, крестов и ганчо, скорее всего, вы ее поразите другим, и вовсе не тем, чем бы вам хотелось. Вместо этих глупостей, лучше помогите себе и ей понизить уровень кортизола, повысить уровень доверия и привязанности, занявшись приятным совместным действом - танго. Окситоцин, конечно, не единственное, что может дать танго. Но в любом случае честное объятие и комфортное движение: вот с чего начинается танго и что дает результаты, оправдывающие его существование и все сложности, с ним связанные.

Партнеры, помните, чем больше выброса окситоцина у партнерши вы добьетесь, тем больше ее к себе привяжите. И наоборот, чем больше кортизола, тем сложнее кабесео! Делайте правильный выбор! :)

Да, а еще я когда читаю тексты о танго полные злобы и агрессии, то не о хроническом дефиците ли окситоцина у авторов идет речь? Увидите бедолагу, проявите гуманность, обнимите, погладьте, вдруг его/ее отпустит? Ну или хотя бы спокойнее реагируйте на кортизоловые откровения. Биохимия - серьезная вещь: вштырит кортизолом, да еще на фоне социальной депривации... и не такое напишешь.

Танцуйте и обнимайтесь. Окситоцина много не бывает. В гормональном же плане танго куда богаче, восстановления комфортного баланса окситоцина. Например, есть еще неоднозначные и сложно регулируемые отношения страдания и удовольствия, социальной депривации и одновременной потребности в одиночестве, вечная тема секса, свежих рубашек, кабесео и танго зависимости... И хотя люди, безусловно, не полностью обусловлены биохимией, но тем не менее физиология позволяет ответить на многие «вечные» вопросы. Правда, иногда, мне кажется, полезнее бывает просто танцевать...

«Голодная» не может быть счастливой.
Также как человеческое тело обладает голодом по отношению к пище и витаминам, наша психика «голодает» по ощущениям и переживаниям, и ее деятельность нарушается, если их не хватает. Рассмотрим некоторые из них.

1. Сенсорный голод (потребность в ощущениях). Человек очень трудно переносит монотонность и постоянно нуждается в новых зрительных, слуховых, вкусовых, обонятельных ощущениях. Многие люди испытывают дефицит прикосновений. Особенно от нехватки тактильных ощущений страдают «кинестетики» — те люди, которые воспринимают мир в основном через телесные ощущения, а не через зрительную и слуховую системы. Им тяжелее всего переносить «тактильный голод».

Что делать? Всякий раз, когда есть возможность сменить маршрут от дома до работы – делай это. Поход в театр, на выставку, простая прогулка в парке, спорт (в любом его виде). Путешествия – прекрасная возможность удовлетворить сенсорный голод, встречаясь с незнакомыми запахами, вкусовыми и тактильными ощущениями. И, конечно же, объятия! Существует теория о том, что в день человеку жизненно необходимо минимум семь раз обнять кого-либо (мужа, детей, подругу, в крайнем случае – кота или собаку). Не отказывайте себе в этом простом удовольствии!

2. Голод по общению, контактам с другими людьми. Мы хотим видеть и слышать других людей, находиться среди людей. Возникает в двух случаях: когда нам не хватает общения как такового (например, в декретном отпуске), либо когда круг наших знакомых не может удовлетворить нашу потребность в общении (неинтересная тематика, поверхностное, неглубокое или формальное общение).

Что делать? Подумай, есть ли компания, где тебе всегда рады. Это могут быть родители, одноклассницы, коллеги по первой работе, твои единомышленники. То есть люди, с кем ты можешь быть открытой и откровенной. Голод по достижениям. Мы не можем не развиваться. У каждого своя сфера: интеллектуальная, духовная, творческая, каждый находит для себя свое занятие. Причем достижений нам обычно хочется добиваться в первую очередь на работе, а во вторую – в увлечениях. Голод возникает, когда в силу каких-либо обстоятельств мы не можем реализовать себя.

Что делать? Позволь себе стремиться к новому и интересному – второе высшее, новое хобби, новые знания, книги. Осваивать новое никогда не поздно. Вспомни то, о чем мечталось когда-то. Даже если это детская мечта быть балериной. Да, ты не станешь второй Улановой, но удовольствие будет гарантированно. И не забывай о том, что ты уже достигла, не обесценивай то, что ты уже имеешь.

3. Голод по признанию. Человеческое существо так устроено, что только материальной стороной достижения ограничиться не может. Нам еще нужна похвала, одобрение, положительная оценка со стороны других людей. В общем, всегда хочется, чтобы кто-нибудь, как в детстве, «погладил по голове», сказал, какой ты умный, добрый, красивый и.т.д. Мы нуждаемся в общественном признании наших качеств, заслуг и просто во внимании к нашей персоне. Именно поэтому мы на самом видном месте раскладываем связанные нами салфетки, вывешиваем вышитые картины и с наслаждением слушаем отзывы.

Что делать? Казалось бы, тут все понятно – иди к тем, кто тебя похвалит. Но есть один нюанс: сколько бы людей ни говорили, что ты «самая-самая», пока ты сама не признаешь свою ценность и значимость, принять признание от других не получится. Потому – полюби себя. Не ту, кем ты станешь когда закончишь институт (три института и университет), выйдешь замуж (и жили они счастливо и никогда не ссорились, потому что умерли в один день), станешь звездой, балериной, мамой (идеальной мамой с идеальными детьми). А ту, что иногда бывает хмурой по утрам, у которой до сих пор не получается испечь «тот самый» черничный пирог, а дети не всегда послушны. Ту, кто ты есть, со всеми недостатками и достоинствами, способностями, талантами в одном и полным отсутствием оных в чем-то другом. Ту, что может быть счастливой и печальной, нежной и категоричной, что умеет грустить, тосковать, радоваться, танцевать, злиться и любить. Просто позволь себе жить, не сравнивая себя ни с кем.

А шоколад пусть остается просто шоколадом 😉

Предыдущие статьи...

Прикосновения к коже несут больше эмоциональной информации, чем речь. Поэтому разговор или письменное общение никогда не могут передать в полной мере чувство любви, как это доступно нам через касания.

Можно тебя обнять?

Мы привыкли ассоциировать чувство голода с желудком, но, оказывается, наша кожа тоже может проголодаться. В психологии есть даже термин «голод по прикосновениям» (англ. skin hunger, touch hunger).

У меня есть версия, что этот голод мы пытаемся утолить (бессознательно и безуспешно) перееданием и другими зависимостями, налегая на алкоголь или, скажем, ненужный шоппинг.

Вот несколько самых важных фактов про дефицит прикосновений и советы - как его можно восполнить.

1. Поверхность нашей кожи покрыта множеством нервных окончаний. Еще недавно считалось, что все они выполняют одинаковую, информационную функцию - мы касаемся, ощупываем предметы, чтобы понять, собрать впечатления. Эти нервные окончания реагируют на температуру, давление, боль, зуд и другие ощущения. Они помогают мозгу определить положение тела в пространстве и быстро сориентироваться, столкнувшись с чем-то незнакомым.

2. Но есть и другая, небольшая разновидность нервных волокон на коже - они считывают только медленные и нежные прикосновения, поглаживани я (1-10 см в секунду), и в ответ в мозге возникают приятные ощущения, похожие на эйфорию бегуна, - вырабатываются «гормоны счастья» эндорфины, серотонин и окситоцин.

3. Этот недавно открытый тип волокон передает сигнал мозгу в 5-10 раз медленнее, чем первый, информационный. Поэтому, например, мы не сразу чувствуем на языке остроту перца чили - вещество капсаицин в его составе действует как раз на медленные нервные окончания.

4. Ученые заметили, что сигналы от быстрых информационных волокон обрабатываются в сенсорном отделе мозга, а от медленных - в отделе, отвечающем за распознавание эмоций. То есть их функция - не просто информировать, но и вызывать чувства.

По сути, прикосновения к коже несут больше эмоциональной информации, чем речь. Поэтому разговор или письменное общение никогда не могут передать в полной мере чувство любви, как это доступно нам через касания.

5. Главное назначение второй разновидности нервных волокон - вызывать удовольствие, таким образом поощряя наши социальные связи и укрепляя чувство привязанности.

«Голод по прикосновениям» означает нехватку физического контакта с окружающими - дружеских, заботливых, медленных и бережных касаний, которые вызывают приятное чувство расслабления, тепла, безопасности, ощущение, что нас принимают и любят, что нам рады.

6. Человек, которому не хватает физического контакта с другими (речь не идет о сексе, это совсем другое), погружается в состояние сродни депрессии: говорит плоским, лишенным интонаций голосом, у него потухший или измученный взгляд, повышенная тревожность или, наоборот, агрессивность. Стрессовые ситуации его опустошают и восполнить силы до конца никак не удается.

7. К сожалению, мы все чаще общаемся в соцсетях и все меньше - в реальной жизни . Круг наших виртуальных друзей и знакомых растет, но с ним - чувство одиночества, дефицит физического контакта с близкими по духу людьми.

Повезло тем странам и культурам, в которых принято прикасаться друг к другу. Например, эксперименты показали, что французы, и взрослые, и дети, чаще касаются друг друга в дружеском общении, чем американцы, поэтому уровень агрессивности во французском обществе заметно ниже.

8. Больше всего от дефицита прикосновений страдают дети и пожилые люди - дружеские, заботливые, бережные прикосновения и объятия нужны им в первую очередь. Доказано, что ребенок вырастает более стрессоустойчивым и уверенным в себе, если с раннего возраста его обнимали, заботливо гладили. Пожилые люди, к которым ласково прикасаются, меньше болеют, у них крепче иммунитет.

9. На ладонях, подошвах ног и губах медленные нервные волокна не встречаются, поэтому, например, гладя самого себя по руке, мы ощущаем приятный контакт в месте прикосновени я, но не в ладони.

Вы никогда не задумывались, почему многих из нас так тянет провести тканью по щеке, чтобы ощутить ее гладкость? На щеке есть медленные нервные волокна, а на ладонях нет. Поэтому от рук идет чистая информация, а от щеки информация+эмоция. ‎

Важный вопрос - как восполнить дефицит прикосновений, если их не хватает? Чаще всего в таких случаях советуют массаж, но не у всех из нас по разным причинам есть возможность и желание регулярно ходить на сеансы массажа.

Вот несколько советов, которые работают в моем случае:

чаще обнимать близких и друзей , превратить это в привычку. Например, обнимать друзей при встрече и на прощанье. Врачи советуют 6 объятий в день минимум (кстати, они даже помогают худеть!), а детей и пожилых нужно обнимать еще чаще.

При этом важно не нарушать личные границы - если ребенку или взрослому неприятно прикосновение (это видно по лицу, положению тела), нужно уважать его или ее чувства и не обижаться. Если мне вдруг захотелось кого-то обнять, я всегда сначала спрашиваю разрешения: «Можно?».

Потрясающий по силе эмоций социальный эксперимент получился у одного жителя Сиднея - в какой-то момент он остался один и почувствовал острое одиночество - никак не получалось его преодолеть. Он вспоминает, что все изменилось, когда одна девушка на вечеринке после знакомства дружески обняла его. Он решил выйти на улицу с плакатом: «Дарю объятия».

Прохожие стали подходить и обнимать его, потом друг друга, потом эксперимент перекинулся на другие города и страны. На данный момент у ролика больше 77 млн просмотров. Главное, что понял автор этого эксперимента: очень многим из нас катастрофически не хватает дружеских прикосновений, и это на самом деле просто - дарить их друг другу, даже если вы не близкие друзья.

здороваться за руку . Для меня это возможность многое узнать о человеке, определить свое отношение к нему, не нарушая личное пространство.

ухаживать за своим телом и кожей осознанно . Это значит прислушиваться к своим ощущениям, пропускать их через сознание. Например: когда мы принимаем душ и ощущаем, как капли касаются кожи; наносим крем, духи; массируем затекшие мышцы шеи или голову, вспенивая шампунь (кстати, по данным научным экспериментов, самые приятные места для медленного нежного массажа - кожа головы и спина); гладим себя по голове или по щеке, повторяя мамин или бабушкин, дедушкин жест из детства, - просто так, чтобы успокоиться и взбодриться.

Стоит почаще напоминать себе, что кремы, спорт и массаж - это не только, чтобы хорошо выглядеть, но, в первую очередь, хорошо себя чувствовать. То есть наши отношения с телом не должны быть чисто функциональными, их нужно сознательно подпитывать позитивными эмоциями и воспоминаниями. опубликовано