Jak być samotną mamą. Rady dla samotnej mamy. ODDAJESZ SWOJE ŻYCIE PRYWATNE

Dom

Winyl

„Wszystko mogę zrobić sam” to pozycja wartościowa, ale niebezpieczna. Ponieważ okazuje się, że jesteś teraz jedyną osobą dorosłą, która zawsze jest „na dyżurze”, pewnego dnia może to zakończyć się wypaleniem psychicznym i załamaniem nerwowym. Pamiętaj o zasadzie „Najpierw załóż maskę tlenową na siebie, a potem na dziecko” – i działaj. Nie wstydź się prosić znajomych o pomoc: czasami prosta rozmowa może być dobrym wsparciem. Oceń swoje zasoby: może warto przekazać część obowiązków ojcu dziecka, zaangażować w opiekę dziadków (z obu stron) lub zatrudnić nianię.

MAMY MÓWIĄ

Tatiana Murzina:„Sam sobie poradzę” to moje credo od kilku lat. Mogę wcielić w siebie superbohatera i uzyskać od niego dziwne, ale satysfakcjonujące uczucie. Najwyraźniej dlatego czasami się bawię. Stopniowo zacząłem uczyć się prosić o pomoc.”

Elena Andreeva:„Kiedy pracujesz, masz dwójkę dzieci, które są chore, studiujesz, chcesz miliona różnych rzeczy, szczerze mówiąc, po prostu nie ma czasu na myślenie o tym, że możesz być słaby. Myślałem tak: „Kiedy jest osobę, której możesz zaufać i odpocząć.” Dokładnie to samo stało się później.

Olga Semenowa:„Wiele rzeczy musisz zrobić sam. Częściej jednak moje pytanie nie dotyczyło odmowy pomocy, ale tego, że nie ma skąd jej uzyskać. Musiałam na przykład wstać bardzo wcześnie, zawieźć dziecko do przedszkola oddalonego o 30 km, a po pracy spieszyć się po niego.”

Anna Kachurowska:„Mam dwójkę dzieci, a kiedy odnaleźliśmy się we trójkę, wydawało się, że nic się nie zmieni – w końcu była niania, siła, praca i pieniądze, ale to nas nie uratowało. Wychowywanie dzieci bez drugiej osoby dorosłej jest bardzo, bardzo trudne, szczególnie pod względem emocjonalnym. Faktem jest, że w naszym społeczeństwie, gdzie co druga rodzina jest samotnym rodzicem, nie ma szacunku ani współczucia dla kobiety z dziećmi. Wszyscy myślą: „To zwykła historia ma na co narzekać, więc musimy nauczyć się użalać nad sobą, ale nie za bardzo, żeby nie leżeć twarzą do ściany. Mam dwie zasady: po pierwsze uważaj na siebie, to ta sama maska tlenowa , a po drugie, pamiętaj, że nie ma żadnego znaczenia, czy masz siłę, czy nie - musisz wstać i iść do szkoły lub gdziekolwiek musisz.

2. POSTANOWIŁEŚ SKUPIĆ SIĘ TYLKO NA DZIECKU

A może poświęć mu całe życie - chociaż oczywiście nie mówisz tego na głos. Po pierwsze, jest to obarczone problemami w przyszłości: bycie dla kogoś centrum wszechświata i jedynym powodem do życia jest ciężarem nie do zniesienia nawet dla osoby dorosłej, nie mówiąc już o dziecku. Po drugie, gdzie są gwarancje, że za wiele lat nie powiesz swojemu synowi lub córce czegoś w stylu: „Dałem ci wszystko, a ty…”?

MAMY MÓWIĄ

Tatiana:„Dopóki syn nie poszedł do drugiej klasy, było tak: praca, dom, cały czas z synem. Nie rozumiałem: skoro mogę wszystko, to dlaczego wszystko staje się trochę gorsze? Byłem zdecydowany wszystko zmienić. Poczułam, że to błędna droga i wspólnie z psychologiem znalazłam inną.”

Olga:„Szczerze mówiąc, zawsze uważałem to stanowisko za głupie i krótkowzroczne, więc nie cierpiałem z powodu takich bzdur. Wiadomo, że szczęśliwe dzieci dorastają ze szczęśliwymi matkami. Inną rzeczą jest to, że „we dwoje czujemy się dobrze”. Nie widzę w tym nic złego. Tak, bardzo dużo pracowała, popadła w długi, wychodziła z nich, jak mogła, ale nie poświęciła życia dla dziecka.

3. POCZUJESZ SIĘ WINNY

Na przykład za zrujnowanie życia dziecka - ponieważ z powodu Twojej decyzji o rozwodzie dorasta ono w niepełnej rodzinie, a to oczywiście negatywnie wpłynie na jego psychikę, rozwój i przeznaczenie. Lub dlatego, że komunikacja z tatą odbywa się teraz według złożonego harmonogramu. Lub dlatego, że szukasz nowego związku, bo chcesz znów być szczęśliwy. Ale poczucie winy jest złym pomocnikiem w rodzicielstwie i dziecko szybko zrozumie, jak łatwo można manipulować winną matką.

MAMY MÓWIĄ

Tatiana:„Nie da się w porę wyłapać i wyłączyć poczucia winy. Ciągle myślę, że zrujnowałam i nadal rujnuję życie mojego syna. Nie odrabiałam z nim zadań domowych, nie oglądałam razem filmu, nie czytałam, nie przytulałam go”.

Elena:„Dręczyła mnie myśl, że dla dobra dzieci trzeba nie tylko mieszkać z ojcem, ale także udawać, że z nami wszystko w porządku”.

Olga:„Tak, niestety, poczucie winy pozostaje. Nawet w przypadku, gdy decyzja o rozwodzie nie była Twoja. Wydawało mi się, że moje błędy zrujnowały życie mojej córki. To ja wyszłam za niewłaściwego mężczyznę, niewłaściwie się zachowałam podczas rozwodu i tak dalej. Inne dzieci spędzają czas z mamą i tatą, ale ja i moja córka wszędzie chodzimy razem…”

Anna:„Tylko matki, które w ogóle nie są refleksyjne, nie mają poczucia winy: tu nie miały czasu, tam nie czytały. Ci, którzy mieszkają z drugą osobą dorosłą, również mają poczucie winy. Sama zdecydowałam, że na pewne rzeczy nie mam wpływu. Na przykład nie mam czasu codziennie czytać dzieciom przed snem. Krzyczę też, gdy kończy mi się cierpliwość. Na pewno będą mieli na mnie pretensje adolescencja. Nie mogę tego zmienić; kiedy dorosną, rozwiążą te problemy z psychoanalitykiem.

4. UCZYNISZ SWOJE DZIECKO SWOIM GŁÓWNYM PRZYJACIELEM I PARTNEREM

Zostałeś sam i wydaje ci się, że twój syn lub córka są już na tyle dorośli, aby cię zrozumieć. Rozmawiasz z dzieckiem o swoich emocjach i problemach, także finansowych, dzielisz się z nim swoimi zmartwieniami i obawami. W rzeczywistości zamieniasz go w „substytut” swojego partnera. Aby jednak świat pozostał stabilny i bezpieczny dla dziecka, role w nim muszą być jasno i wyraźnie rozdzielone: są dorośli, są dzieci.

MAMY MÓWIĄ

Tatiana:„Kiedy mój syn dorósł, z pewnością musiałam zgodnie z prawdą odpowiadać na jego pytania, na przykład, dlaczego nie stać nas na nowy samochód, popcorn w kinie i inne rzeczy, które były dostępne dla jego przyjaciół i kolegów z klasy do kina wcześnie rano - bilety są tańsze. Było ciemno, Stepan w pierwszej chwili nie rozumiał, dlaczego go tak wcześnie budzę, zapytał - mamy samolot? Dotarliśmy do kina, kupiliśmy bilety za drobne ze skarbonki Stepy i byli jedynymi widzami na sali. Mój syn to odczuł i teraz rozumie, że nie trzeba kupować wszystkiego.

Olga:„Wiem, że niektórzy tak robią, zwłaszcza jeśli dzieci są już dość dorosłe. Ja uniknęłam takiego losu; moje wspólne życie trwało od jej narodzin do 8. roku życia. Nigdy nie miałam ochoty dzielić się problemami z A mała dziewczynka, która ma wiele do zaoferowania, także zdrowie.”

Anna:„Są dzieci, są dorośli, ale żyjemy jednym życiem. To są moje dzieci, rozmawiamy o ich problemach, ja na górze rozmawiam o swoich. W przeciwnym razie, jaką rodziną będziemy?”

5. UNIKASZ PYTANIA „GDZIE TATA?”

Albo reagujesz na to bardzo emocjonalnie. Im więcej tajemnicy, tym szybciej dziecko odczuje Twoje napięcie, zagubienie lub ból i urazę z powodu separacji, która jeszcze nie ustąpiła. Martwisz się, co zrobi Twój syn lub córka przedszkole czy szkoła, gdy pojawia się pytanie o tatę? Nic specjalnego, dziś sytuacja „rodzice mieszkają osobno” jest absolutnie powszechna. Nie unikaj pytań! Wystarczy, że dziecko powie: „Tatuś ma swój dom” lub „Tatuś już z nami nie mieszka”. Z dzieckiem powyżej 7 roku życia możesz już porozmawiać na ten temat bardziej szczegółowo: może byłeś żonaty, ale potem zdecydowałeś się pójść własną drogą lub w ogóle nie mieszkałeś z tatą. Pamiętaj, aby wyjaśnić, że oboje kochacie dziecko, tak potoczyło się życie. Im spokojniejszy jesteś w danej sytuacji, tym bardziej naturalnie dziecko ją odbierze. Rodziny mogą być bardzo różne: mężczyzna i kobieta bez dzieci, matka, ojciec i dzieci, ojciec, dzieci i babcia, matka i dzieci. Oboje stanowicie rodzinę, małą, ale kompletną.

MAMY MÓWIĄ

Tatiana: „Zawsze szczerze wyjaśniałem i nadal wyjaśniam, tata mieszka osobno, ponieważ nasza historia – moja i jego – się skończyła. A na pytanie syna: „Dlaczego to się zaczęło wtedy?” - odpowiedział: „Aby się okazało - a twój tata i ja zrobiliśmy to bardzo dobrze”.

Olga: „Tata mojej córki prawie od początku jej życia mieszkał osobno i sytuacja, gdy spotyka się z tatą w niedzielę, była jej znajoma. Pytania zaczęły się znacznie później, około 9-10 cali.

6. MÓWISZ NEGATYWNIE O OJCU DZIECKA

To, że zerwałeś (i dlaczego to zrobiłeś) jest wyłącznie Twoją sprawą, dorosłych i dziecko nie musi wiedzieć, kto kogo obraził i czym. Im bardziej konstruktywna i przyjazna będzie Twoja komunikacja były mąż, tym spokojniejsze i dostatnie będzie życie dziecka. Więc zakop topór, nigdy nie załatwiaj spraw w obecności dziecka i staraj się, po pierwsze, dojść do porozumienia, a po drugie, omówić wszystkie okropne cechy ojca ze znajomymi, a najlepiej z psychologiem. A dziecko dorośnie i wszystko zrozumie samodzielnie, możesz być pewien.

Matki mówią

Tatiana:„Zawsze proszę syna, żeby zadzwonił, napisał do taty, zaprosił go do siebie. Mówię mu, jak bardzo jest w pewnym sensie podobny do swojego taty. Krótko mówiąc, same dobre rzeczy o tacie.

Elena:„Każda rodzina jest inna, tutaj mamy „małą, ale bardzo kompletną rodzinę” – mówię synowi, gdy nie chce ze mną zjeść kolacji, ale chce uciec do swojego pokoju. Każdej obrażonej kobiecie trudno jest okazać taką hojność, aby nie zdradzić swojej urazy tonem lub spojrzeniem, komunikując się z dzieckiem na ten temat. Myślę, że rozwiązaniem jest przekazanie jak najwięcej dobrego, jakie możesz mu opowiedzieć o tacie w spokojnych okresach życia i komunikacji.”

7. Rezygnujesz ze swojego życia osobistego.

Jak możesz robić coś innego niż wychowywanie dzieci, skoro teraz Twoje życie należy do dziecka? Czasami babcie również dolewają oliwy do ognia, oceniając Twoje matczyne cechy na C i regularnie przekonując Cię, nicponia, aby była prawdziwa. Aby jednak mieć wystarczającą ilość energii, ważne jest, aby ją przywrócić na czas (i mieć źródła regeneracji). Pracuj więc w pracy, którą kochasz, spotykaj się z przyjaciółmi, uprawiaj sport i hobby, a im bardziej będziesz zadowolony ze swojego życia, tym więcej będziesz miał siły, by kochać swoje dziecko.

Matki mówią

Elena:„To zabawne, gdy samotna matka idzie potańczyć, a po pracy nie biegnie do domu, żeby zobaczyć twarz swojego dziecka, gdy ono jeszcze nie śpi. Jestem szczerze oburzony tą radą!”

Olga:„Nie zrezygnowałam z życia osobistego, miałam i nadal mam wspaniałych przyjaciół. Kiedy moja córka miała rok, zaczęłam tańczyć towarzysko i poświęciłam temu zajęciu kilka wspaniałych lat. Inną rzeczą jest to, że bardziej zwracałam uwagę na to, z kim i jak się komunikuję. Dziecko czasami pozwala ci zobaczyć z zewnątrz, co robisz i kto jest obok ciebie.

8. Unikasz komunikowania się z rodzinami „z dwojgiem rodziców”.

Być może dlatego, że boisz się, że poczujesz się smutny lub niezręczny, albo dlatego, że dziecko będzie czuło się niekomfortowo. Ale nie powinieneś myśleć, że teraz powinieneś przyjaźnić się wyłącznie z „towarzyszami nieszczęścia”. Wręcz przeciwnie, szeroki krąg społeczny poszerzy granice Twojego świata i da Twojemu dziecku możliwość zobaczenia szerokiej gamy wzorców zachowań. Im spokojniej postrzegasz istnienie swojej małej rodziny jako normę, tym mniej wątpliwości będzie miało Twoje dziecko.

Matki mówią

Olga:„Tak, czasami było to naprawdę bolesne. Oczywiście rozmawialiśmy ze znajomymi, ale kiedy zobaczyłam, jakimi oczami patrzy moja córka na tatusiów bawiących się z dziećmi, zabolało mnie.”

9. Spieszysz się, aby ponownie założyć rodzinę: pilnie potrzebujesz nowego męża, a twoje dzieci potrzebują nowego taty.

I tym razem nie powtórzysz błędów, które popełniłeś wcześniej - wszystko będzie inne! Psychologowie są pewni: jeśli się pospieszysz, na pewno nie będzie „inaczej”, a dla dziecka seria „przyjaciół matki” może stać się tylko kolejną traumą. I odwrotnie, jeśli pozwolisz sobie przez jakiś czas żyć bez związku, szansa na zbudowanie nowego, bardziej udanego, będzie znacznie większa. Dając sobie wystarczająco dużo czasu, lepiej zrozumiesz swoje pragnienia i potrzeby, dowiesz się, jakiego rodzaju relacji potrzebujesz i co jesteś skłonny w nią zainwestować. Tak, kryteria wyboru partnera życiowego będą teraz inne, bardziej rygorystyczne: ważne jest, aby wybrany mógł znaleźć wspólny język z dzieckiem. Ale to będzie zupełnie inna historia.

Matki mówią

Tatiana:„Nikt nie jest odporny na błędy. Nie spieszę się z poszukiwaniami i ogólnie, jak się okazało, mój pośpiech nie przyspiesza żadnego z moich procesów. Oczywiście chętnie poznam mojego mężczyznę. partner, ojciec syna, kochanie. Nawet jeśli stanie się to bardzo późno, to mam nadzieję, że znajdzie kontakt z moim już dorosłym synem i być może nie będzie przeciwny adopcji.

Elena:„Lepiej dla mamy i dziecka, gdy mama jest szczęśliwa. Nie rozumiem szczęścia płynącego ze świadomej samotności. Trzeba szukać męża, ułożyć plan, ale nie nachalnie, ale mądrze i przemyślanie. Myśląc, że każdy powinien się z tym dobrze czuć.”

Olga:„Zdecydowanie trzeba żyć bez ślubu. Po raz drugi wyszłam za mąż osiem lat później i była to decyzja podyktowana między innymi tym, że moja córka nie chciała wyjść za mąż tak szybko, jak to możliwe Wręcz przeciwnie, przez pierwsze lata nauczyłam się na nowo flirtować, chodzić na randki. W pewnym momencie całkowicie porzuciłam myśl o nowym małżeństwie, ale potem życie zdecydowało o wszystkim za mnie.

Rozważmy taką sytuację: Twoja córka dorasta i wychowujesz ją samotnie. Cóż, ta historia wcale nie jest niezwykła, ale wręcz przeciwnie, bardzo powszechna. Trzeba przyznać, że w życiu nie wszystko jest takie samo jak w filmach i nie każda historia miłosna kończy się happy endem.

Teraz masz córeczkę, której szczerze życzysz szczęścia i myślisz: jak ją wychować, aby ukształtować prawidłowe wyobrażenie o płci przeciwnej i relacje rodzinne? I tak naprawdę, skąd mała dziewczynka może wiedzieć, jak budować relację z mężczyzną, jeśli nie widzi żadnego związku? Wszystko jest możliwe do osiągnięcia, jeśli postawisz sobie cel.

Jak prawidłowo wychować córkę dla samotnej matki?

1. Wypowiadaj się pozytywnie szczególnie o swoim ojcu i ogólnie o mężczyznach. Nawet jeśli osobiście nie widziałeś od nich niczego dobrego przez całe życie, nie oznacza to, że powinieneś przekazywać swoje żale dziecku.

Wyobraź sobie, że pod wpływem jakichś negatywnych wypowiedzi zacznie odnosić się do płci przeciwnej z wrogością, a jednocześnie pewnego dnia na pewno się zakocha. Ogarną ją sprzeczne uczucia, ale nie powie Ci o nich, bo uzna, że i tak będziesz przeciwny.

2. Nie wychowuj swojej córki na „silną kobietę”. Samowystarczalność i pewność siebie to wspaniałe cechy, ale nie próbuj wychowywać wojowniczej Amazonki, która jest pewna, że nie przyda jej się mężczyzna i że jest jej znacznie lepiej. Faktem jest, że takie kobiety często są naprawdę pozostawione same sobie. Silny charakter– tak, to duży plus, ale zestaw feministycznych szablonów na pewno jej odpowiada dorosłe życie bez pożytku.

3. Przedstaw rodzinę i miłość jako wartości. Powtarzaj córce, że pomimo samotności nie uważasz tego stanu rzeczy za idealny i naprawdę go doceniasz relacje małżeńskie(nawet jeśli będziesz powtarzać sobie, że „nie wejdziesz więcej w tę niewolę”). Z tej rady wynika następująca...

4. Znajdź sobie partnera. To nie wychodzi - cóż, nie ma ucieczki, ale jeśli zaczyna się związek, a myśli o córce Cię powstrzymują, to na próżno. Już sam twój pozytywny przykład będzie doskonałą lekcją i pozwoli dziewczynie zrozumieć, jak rozmawiać z mężczyznami i jak ich traktować.

5. Niech w Twoim otoczeniu będą mężczyźni. Jest to konieczne, aby Twoja córka nie bała się ani nie wstydziła płci przeciwnej.

To także wzmacnia pozytywny wizerunek ojca, który kształtuje się już w wieku 3-6 lat (i oczywiście należy zadbać o to, aby był on pozytywny – czytaj punkt 1).

6. Pozwól jej przyjaźnić się z rówieśnikami płci męskiej. To także nieocenione doświadczenie komunikacyjne, którego nie można pozbawiać dziewczyny.

7. Częściej zabieraj ze sobą córkę, gdy odwiedzasz znajomych, którzy są w związku małżeńskim. Niech zobaczy przed sobą przykłady relacji (oczywiście, jeśli w tych rodzinach panuje pokój i wzajemne zrozumienie).

Kolejny pomysł na pozytywne przykłady: filmy i książki. Oglądając film przedstawiający sceny rodzinne (np. konflikty), wyraź swoją opinię, oceń zachowanie bohaterów i zachęć dziewczynę, aby zrobiła to samo. Dotyczy to również książek, które czytasz. W ten prosty sposób przyczynisz się do ukształtowania prawidłowego zrozumienia relacji rodzinnych.

8. Wzmacniaj kobiecość w swojej córce. Zwykle tata to robi, ale tak się składa, że będziesz musiał. Pozwól jej czasami być niegrzeczną, rozpieszczaj ją, kupuj jakieś miłe drobiazgi. Nie bój się „zepsuć dziecka” - nie da się go zepsuć miłością, ale całkiem możliwe jest zepsucie go nieuwagą.

Niech obowiązki w Twoim domu podzielą się na „męskie” i „kobiece”. Jeśli praca męska będzie wykonywana przez odwiedzających rzemieślników, wszystko okaże się całkiem jasne. A jeśli w miarę spokojnie zmienisz gniazdka i wieszasz półki, wyjaśnij córce: „Wiesz, ojcowie tak zwykle robią…” W przeciwnym razie, gdy wyjdzie za mąż, Twoja córka również chwyci za młotek i śrubokręt, nie pozwalając mężowi aby pokazać, jakim jest specjalistą od wszystkiego. Mężczyźni często się tym obrażają.

Czy boisz się przekazać córce wszystkie swoje dawne pretensje do mężczyzn? Czy więc nie nadszedł czas, aby zrozumieć siebie? W końcu każda osoba, która nas skrzywdziła, czegoś nas nauczyła. Z własnego doświadczenia możesz pomóc dziecku nauczyć się rozumieć ludzi – jest to lepsze niż zaszczepianie ostrożności, nieufności i stereotypów typu „Wszyscy mężczyźni są…”.

Z roku na rok liczba rozwodów w Kazachstanie stale rośnie – jedna piąta całkowita liczba noworodki w kraju to dzieci, których rodzice nie zalegalizowali swojego związku, a 40% populacji mężczyzn odmawia uznania ojcostwa. Wszystko to prowadzi do wzrostu liczby samotnych matek. Zgodnie z obowiązującym ustawodawstwem Republiki Kazachstanu status samotnej matki nie jest ustalony i prawnie nie istnieje taka koncepcja. Oznacza to, że dziś matki samotnie wychowujące dzieci nie mają żadnych świadczeń ani przywilejów. Jak sobie poradzić w tak trudnej sytuacji?

1. Przygotuj się na to, co najlepsze

Istnieje wiele przykładów tego, jak samotna matka i jej dzieci stają się szczęśliwą, harmonijną rodziną. Zrób listę dla siebie kobiety sukcesu które same wychowały swoje potomstwo, a także gwiazdy, które wychowywały się bez ojca, ale udało im się osiągnąć w życiu wszystko, czego pragnęły. ( Na przykład prezydenta USA Baracka Obamę wychowywała wyłącznie matka i dziadkowie). Jeśli to możliwe, dodaj swoich znajomych do listy. Pamiętaj o nich, gdy będziesz mieć szczególnie trudny dzień.

2. Znajdź czas dla siebie

Oczywiście nie powinieneś spieszyć się z nawiązaniem nowego związku ani spędzać całych wieczorów w kawiarni ze znajomymi. Nie ma jednak nic złego w poświęceniu czasu na pielęgnację lub miły spacer. Samotne wychowywanie dziecka nie jest łatwym zadaniem i od czasu do czasu krótka przerwa jest po prostu konieczna. Jeśli nie stać Cię na opłacenie niani, poproś znajomego lub dobrego znajomego, który również ma dziecko, aby zaopiekował się Twoim dzieckiem. Być może później poprosi Cię w zamian o przysługę i będziesz miał okazję jej podziękować.

Nie myśl o tym, na co nie masz wpływu

Trudno zachować zimną krew, gdy dziecko narzeka, że tata obiecał go odwiedzić, ale nie dotrzymał słowa. Nie możesz zmienić zachowania byłego męża. To, w jaki sposób wywiązuje się ze swoich obowiązków rodzicielskich, pozostanie jego odpowiedzialnością. Ale możesz stać się sobą najlepsza mama. Skup się na tym zadaniu.

4. Policz do dziesięciu

Kiedy jesteś bombardowany wieloma sprawami i zmartwieniami na raz, trudno jest nad sobą zapanować. Staraj się jednak nie podnosić głosu na dzieci ani nie wyładowywać na nich swojego złego nastroju. Lepiej zamknij oczy i powoli policz do dziesięciu. Być może ta stara, sprawdzona metoda pomoże Ci utrzymać równowagę.

5. Upewnij się, że nie bierzesz na siebie niepotrzebnych obowiązków.

Czasami masz wrażenie, że kończą Ci się siły. W tych momentach, kiedy dosłownie spadasz ze zmęczenia, zastanów się, czy nie możesz odłożyć niektórych codziennych zadań na później. W końcu kto może Cię winić za to, że rano nie pościeliłeś łóżka lub nie przygotowałeś najprostszego dania na śniadanie?

6. Świętuj małe osiągnięcia

Każda matka pragnie usłyszeć pochwały za to, że jej dziecko dobrze ukończyło semestr lub za pyszny obiad, a zwłaszcza od samotnej matki. Kiedy samotnie wychowujesz dziecko, istnieje ryzyko, że przegapisz akceptację, jaką możesz uzyskać od bliskiej Ci osoby. Ale każde małe zwycięstwo pozostaje twoją zasługą, ponieważ ty i tylko ty zaszczepiłeś swojemu dziecku te cechy, z których możesz teraz słusznie być dumny.

P.S. Ponieważ sama jestem mężatką, nie jestem w stanie oceniać problemów samotnych matek, dlatego poprosiłam znane mi matki wychowujące dzieci bez udziału mężczyzn, aby opowiedziały, jak radzą sobie z tym trudnym zadaniem.

Dressers, są wśród Was zapewne te bardzo silne i niezależne matki, które w pojedynkę wychowują i utrzymują swoje dzieci. Powiedz mi, co zrobić w takiej sytuacji?

Nadenka

Rosyjska piękność, blondynka, warkocz do pasa, cicha, nieśmiała dziewczyna. Oczywiście wstąpiłem do instytutu pedagogicznego na oddziale przedszkolnym. Na czwartym roku zaczęłam spotykać się z młodym kadetem, a po studiach wyszłam za mąż. Początkowo ona i jej mąż błąkali się po garnizonach, a potem jego oddział został wysłany do jednego z „gorących punktów”... Owdowiała, wróciła do rodziców w Moskwie, a dorastająca Witiusza otrzyma rodzicom zdjęcia ślubne i zamówienie. Zapytana, czy trudno być samotną matką, odpowiada: dużo gorzej dla niej jest, że okazała się samotną matką, a fakt, że jest też matką, pomaga jej w żałobie – gdyby nie Vitka, wszystko byłoby dużo gorsze. Nie wiadomo, co myśli Vitka, kiedy dorośnie, powie. Nadia nie pracuje, mieszka z rodzicami, opiekuje się dzieckiem i, doświadczona życiem garnizonowym, wcale nie martwi się o poziom życia. Moim zdaniem Nadia jest zupełnie nieprzygotowana i nieodpowiednia do roli samotnej matki. Wydawało się, że szuka szerokich pleców, za którymi mogłaby się schować, przytuliła się do swojej Andryushy i całkowicie się uspokoiła. Jedyny wniosek, raczej rozczarowujący, jaki ja osobiście wyciągam z jej sytuacji, jest taki, że nie można robić długoterminowych planów życiowych i lekkomyślnie na kimś polegać: w każdej chwili może się znaleźć w warunkach, w których będzie trzeba polegać wyłącznie na własnych siłach . Chociaż patrząc na Nadię, wierzę, że jest los i każdy człowiek jest do czegoś przeznaczony. Miękka, miła, taka przytulna i przez absurdalny błąd, znajdując się sama, ta młoda matka nie pozostanie sama na długo - uspokoi się po śmierci męża, minie jeszcze rok, dwa i wyjdzie za mąż - znajdzie sobie innego szerokiego tyłka i ponownie urodzi, a nowy mąż będzie uwielbiał swoją żonę i kochał Witiuszę, a ze strony Nadii nie będzie w tym żadnej kalkulacji, żadnej tchórzliwej chęci przeniesienia swoich trudności i obowiązków na cudze ramiona, taka jest zbudowana, do tego jest przeznaczona - przede wszystkim musi być żoną. Przypadkowa i, jeśli Bóg pozwoli, krótkotrwała samotna matka.

Swietłana

Nigdy nie była piękna, ale zawsze sprawiała wrażenie niezwykle pewnej siebie. W wieku 19 lat wyszła za mąż za kolegę z klasy, a w wieku 20 i 21 lat urodziła dzieci w tym samym wieku. W wieku 22 lat opuścił ją mąż: wygląda na to, że prawie pojechał do Władywostoku – mroczna historia, nikt nic nie wie na pewno. Wiadomo tylko, że nie otrzymuje alimentów - i to nie z dumy. Kosztem ogromnych wyrzeczeń całej rodziny Swietłanie udało się ukończyć studia (jej biedna matka, która aktywnie protestowała przeciwko pośpiesznemu małżeństwu, a następnie narodzinom każdego z dzieci, po prostu musiała rzucić pracę, aby się zająć jej wnuki), ale teraz kwitnie: pracuje jako księgowa, zarabia bardzo dobrze, jej matka, która sama wychowała Svetę w pracy, nagle okazała się cudowną babcią. Według niej Svetka nie zamierza teraz wyjść za mąż i wydaje mi się, że raz pospiesznie się upewniając, szybko zdała sobie sprawę z popełnionego błędu i wyciągnęła z niego niezwykle konstruktywne wnioski: teraz utwierdza się w rolę samotnej matki, odnoszącej sukcesy społecznie, żywicielki rodziny, a jeśli kiedykolwiek wyjdzie za mąż, to nie ze względu na konieczność zapewnienia dzieciom ojca. Szczerze mówiąc, z przyjemnością to wszystko obserwuję: temperament Svetkina, chęć pokonywania trudności, rozwiązywania złożonych problemów są teraz w pełni zrealizowane, przynosząc korzyści rodzinie i satysfakcję moralną dla niej (nigdy nie lekceważ znaczenia satysfakcji moralnej - w rzeczywistości nie zastępuje).

Natasza

Szczupła, ciemnowłosa, ze stylową krótką fryzurą, dzięki której jej duże, szare oczy wydają się niesamowicie ogromne, Natasza zawsze imponowała mi swoją dziecięcą bezpośredniością i szczerością, dziecinnie graniczącą z egoizmem. Uczyła się tylko w naszej klasie w ubiegłym roku przed ukończeniem szkoły pochodziła z prowincjonalnego miasteczka na południu i zamieszkała u krewnych. Za drugim podejściem dostałem się do prestiżowego instytutu finansowego. Skończyłem studia i dostałem pracę w prestiżowej firmie audytorskiej - z bardzo przyzwoitą pensją. Wynająłem jednopokojowe mieszkanie w dobrej okolicy. A nie tak dawno temu zadzwoniła do mnie i z entuzjazmem powiedziała, że zakochała się do szaleństwa w „prawdziwym mężczyźnie” (jej własna definicja). Najważniejszą rzeczą, która według Nataszy odróżnia prawdziwego mężczyznę od fałszywego mężczyzny, jest uprzejmość. Koncepcja ta obejmowała cały zestaw dżentelmeński: dobry wygląd, umiejętność podania kobiecie ręki przy wysiadaniu z autobusu oraz płaszcz przy wyjściu z lokalu, zaprowadzaniu ludzi do restauracji, wręczaniu kwiatów i dedykowaniu poezji (to drugie jest opcjonalne). Najwyraźniej wszystko to wyszło dobrze dla jej wybranki, ponieważ ich romans rozwinął się bardzo szybko, Siergiej wkrótce w końcu zamieszkał z Nataszą, po czym niemal natychmiast zaszła w ciążę. Niestety, " prawdziwy mężczyzna„okazał się, delikatnie mówiąc, nieuczciwym człowiekiem. Usłyszawszy, że Natasza spodziewa się od niego dziecka, powiedział jej, że wie, co robi, że niestety nie jest jeszcze gotowy na ojcostwo, że nadal ją kocha, ale zły los ich, niestety, rozdziela . Wychodząc, zabrał ukochanej kobiecie wszystko, co można było odebrać, a nawet ukradł porządną sumę pieniędzy.

To wydarzyło się kilka miesięcy temu. Od tego czasu dosłownie szkoda patrzeć na Nataszę. Rzadko narzeka, ale na jakąkolwiek wzmiankę o czymkolwiek, co choćby w najmniejszym stopniu przypomina jej sytuację, jej oczy natychmiast napełniają się łzami. Rodzice próbują namówić córkę do porodu: marzą o wnuku lub wnuczce, matka myśli o odejściu z pracy. Na refleksję nie pozostało wiele czasu – niecały miesiąc, ale paląca niechęć do „Księcia z bajki”, horror losu samotnej matki (jej system wartości, wraz z „prawdziwym mężczyzną”, zawsze obejmował „pełna rodzina”) całkowicie zdemoralizowała Nataszę. Co będzie dalej oczywiście czas pokaże...

Jak wspomniano powyżej, autor tych wersów również mieści się w definicji „samotnej matki”. Podejmując się tego artykułu, chciałam jak najdokładniej zrozumieć – przede wszystkim dla siebie – fenomen samotnej matki. Co to jest? Jedna z opcji kobiecy los- pod pewnymi względami gorszy, pod pewnymi względami lepszy od innych? Najlepszy sposób, aby kobieta odnalazła szczęście w macierzyństwie, nie rezygnując przy tym z własnej niezależności? Nieszczęście, które niezasłużenie spotkało kobietę i jej dziecko (dzieci)? Po przemyśleniu biografii moich kolegów z klasy i własnej, próbowałem przelać swoje myśli na papier.

Czy samotna matka jest samotna?

Pamiętam, że kiedyś jako dziecko zdziwiło mnie określenie „samotna matka”, które przypadkowo wyłapałam z (chyba) tekstu w gazecie. W tym połączeniu dwóch dość znanych słów czaiło się coś subtelnie paradoksalnego. Dużo później, już jako dorosła osoba, zdałam sobie sprawę, że „wciągnęłam się” w oczywistą, choć z jakiegoś powodu mało zauważalną niespójność logiczną. Matka może być miła lub surowa (w dzieciństwie te pojęcia wydają się być antonimami), młoda lub stara, poważna lub wesoła, nawet szczęśliwa lub nieszczęśliwa, ale nie może być samotna.

Jeśli ktoś nazwie mnie pasażerem, to znaczy, że to, że jestem w tej chwili Jem, nie chodzę; sformułowanie „pieszy pasażer” jest odbierane jako nonsens. Jeśli kobietę nazywa się matką, to znaczy, że chce zwrócić uwagę na fakt, że ma dziecko (lub dzieci), - jak można zaraz po tym mówić o jej samotności?

Bardzo rzadko myślimy o tym, jak wielką władzę mają nad nami słowa. Po pierwsze, jak uczono nas w ramach „materializmu historycznego”, są one kształtowane przez świadomość społeczną. A potem stopniowo wymykają się spod kontroli i zaczynają kształtować tę właśnie świadomość - i im aktywniej, tym mniej zauważalnie. Czy pamiętasz, jak nauczyciele w szkole zwracali naszą uwagę na taki relikt systemu patriarchalno-poddaniowego, jak pojęcie „nielegalnego”? „Jak można urodzić się nielegalnie?” – zapytali ironicznie i mieli absolutną rację. Jednak w jakiś niezauważalny sposób jeden absurd został zastąpiony drugim. „Sztuczka” takich klisz polega na tym, że nigdy nie ograniczają się one do neutralnego określenia pojęcia, narzucającego nam pewne podłoże emocjonalne, rodzaj niemal niezauważalnego posmaku. Wyrażenie „samotna matka” również zawsze miało „smak”, tylko wcześniej było z reguły odcieniem pogardy i odrzucenia, a teraz - współczucie (w stosunku do kobiety) i potępienie (w stosunku do mężczyzny ). Etykieta „samotna matka” stopniowo stara się nauczyć kobietę ignorowania własnego dziecka, postrzegania go jako pewnego rodzaju „dodatku”, który nie chroni jej przed samotnością. A takie podejście do dziecka moim zdaniem graniczy ze zdradą. Tak daleko mogą Cię zaprowadzić frazesy werbalne!

Jednak hipokryzją byłoby z mojej strony stwierdzenie, że kobieta wychowująca syna lub córkę bez udziału ojca dziecka jest zjawiskiem absolutnie normalnym w naszych czasach i w naszym kraju. Rodzina jest na ogół instytucją społeczną, składającą się w całości z konwencji przyjętych w danym czasie w danym społeczeństwie. We współczesnej kulturze europejskiej (i nie tylko europejskiej), której „kodeks moralny” opiera się, jakkolwiek by to nazwać, na etyce chrześcijańskiej, rodzina składająca się z ojca, matki i dziecka lub kilkorga dzieci uważana jest za pełną i „normalną” .

Co jest główne Cnota chrześcijańska? Większość z nas bez wahania odpowie: miłość. Spróbujmy przeprowadzić „eksperyment odwrotny”. Jakie masz skojarzenia? nowoczesny człowiek w związku ze słowem „miłość”? Ta sama przeważająca większość pomyśli przede wszystkim o miłości między mężczyzną i kobietą.

Każda epoka „wybiera” swoją cnotę, wywyższając ją pod niebiosa i przyćmiewając nią wszystkie inne. W epoce rycerskiej głównym słowem był „honor”. Dobre słowo, ale nie zapominajmy, że aż do XIX, a nawet XX wieku legitymizował, a nawet gloryfikował morderstwo z zimną krwią – bynajmniej nie w samoobronie i nie na wojnie (mówię o pojedynkach). W naszych czasach na pierwszy plan wysunęło się słowo „miłość” w najwęższym, niemal terminologicznym znaczeniu (pamiętajcie brzydkie, ale prawie ogólnie przyjęte wyrażenie „uprawiać miłość”). Miłość uważana jest za wystarczające uzasadnienie wszelkich decyzji wiążących się z jakimkolwiek poświęceniem. Utratę miłości postrzega się jako kataklizm na skalę globalną.

Przewiduję oskarżenia o bezduszność i zastrzeżenia w stylu „jeśli spróbujesz, to zrozumiesz” i spieszę się z wyjaśnieniami. Miłość (mówimy tutaj o miłości-namiętności między płciami) jest wielkim i mało porównywalnym uczuciem siły, elementem budzącym grozę i pięknym. Z radością zanurzamy się w jego wir, ale kiedy czujemy, że „burza minęła”, czyli mówiąc mniej poetycko, że nie jesteśmy już kochani i jesteśmy gotowi na porzucenie (tutaj kolejne absurdalne i pozbawione znaczenia słowo w tym kontekście) nagle przypominamy sobie takie rzeczy, jak lojalność, przyzwoitość, poczucie obowiązku... Bądźmy uczciwi: żywioły nie obiecują; miłość i wierność, miłość i przyzwoitość to pojęcia należące do różnych ciągów semantycznych.

Odwieczny żal kobiety, wyrażony w prymitywnej formule „spierdoliłem ją i zostawiłem”, jest zrozumiały i budzi współczucie, zwłaszcza że w zasadzie nikt nie jest odporny na taką sytuację. Ale zastanów się przez chwilę: czy to sprawiedliwe i co najważniejsze, czy rozsądne jest zarzucanie człowiekowi jego… fizjologii? W końcu nasz główny kobiecy zarzut brzmi mniej więcej tak: „On jest jak woda po kaczce, a ja jestem w ciąży. Teraz jest to albo aborcja, albo wychowanie dziecka, ale wydaje się, że on nie ma z tym nic wspólnego”. Ale ciąża nie powstała w wyniku umowy między dwiema zainteresowanymi stronami, a nie w wyniku wzajemnych obietnic. Czy to naprawdę wina mężczyzny – niezależnie od tego, jak lekkomyślny może ci się on wydawać w ferworze – że wynikiem wzajemnej namiętności była Twoja ciąża? Czy warto mu zarzucać, że fizycznie nie czuje w sobie narodzin nowego życia, dlatego łatwo mówi o aborcji i ucieka przed ciężarem, który jest gotowy spaść tak niespodziewanie i nieodwracalnie (z jego punktu widzenia) ) na ramionach? Nie próbuję sprawić, by mężczyzna, który opuszcza ciężarną kochankę (albo żonę i dziecko), wyglądał jak niewinny anioł. Ale nie jest on diabłem w ciele. Jest osobą dorosłą i dlatego wydaje mi się, że należy go pozostawić, aby zadbał o swój charakter moralny.

Jest też ból spowodowany rozstaniem, ból, który pozostaje „rozpuszczony we krwi”, gdy uraza i uraza „wytrącą się” i zostaną odfiltrowane. Ryzykuję, że w oczach ludzi „wierzących w miłość” wyjdę na heretyka. Jeśli nie uznamy miłości (znowu podkreślam – między płciami) za jedyną podstawę i uzasadnienie naszego życia, ból spowodowany jej utratą będzie można znieść – jak każdy inny. A ciąża w takiej sytuacji może być oczywiście postrzegana jako kara, ale może też być postrzegana jako zbawienie!

Daleki jestem od propagowania lub nawet opowiadania się za zakazem aborcji. Moim zdaniem wszystko, co można na ten temat powiedzieć, zostało już powiedziane – zarówno przez zwolenników, jak i przeciwników aborcji. W żadnym wypadku nie odważyłabym się nakłonić kogokolwiek do tej czy innej decyzji, jeśli mówimy o decyzji o konieczności aborcji. Powiem tylko jedno: osobiście na pewnym poziomie intuicyjnym (a nie racjonalnym czy religijnym) naprawdę postrzegam aborcję jako morderstwo. Oczywiście nie mam pomysłu na zrównanie tego etycznego poziomu z czynem prawnie kwalifikowanym jako morderstwo i nie uważam kobiet, które dokonały aborcji, za morderczynie, choć mam świadomość, że sam sobie przeczę. A jednak... Dokonując aborcji zabijasz osobę, którą – jeśli nie zniszczysz – na pewno pokochasz, bez której nie możesz żyć – jeśli pozwolisz jej się urodzić. W takim sformułowaniu pytania kryje się jakiś potworny, nie do zniesienia paradoks...

Ale jeśli przeanalizujemy sytuację pod nazwa kodowa„samotna matka”, warto zauważyć, że często ona – przynajmniej na pierwszy rzut oka – jest lustrzanym odbiciem opisanego powyżej schematu, jego całkowitym przeciwieństwem. To nie mężczyzna opuszcza kobietę, która zaszła z nim w ciążę, ale kobieta, która opuszcza ojca swojego dziecka lub w ogóle go nie informuje, że został ojcem. Czy jest to słuszne w odniesieniu do mężczyzny, nie ośmielę się sądzić z prostego powodu: nigdy nie byłem mężczyzną ani ojcem. To chyba nie do końca prawda: człowiek ma prawo wiedzieć, że ma dziecko i brać udział w jego wychowaniu. Jednak tylko na pierwszy rzut oka sytuacja jest odwrotna do sytuacji „opuszczonego kochanka”. To, kto odejdzie pierwszy, jest kwestią techniki. Niewiele jest kobiet, które świadomie pozbawiają się wsparcia siebie i ojca swojego dziecka, jeśli mają pewność, że mężczyzna – nawet ten niekochany – będzie kochającym ojcem. (Nie mówię o małżeństwie, ale o ojcostwie; w dzisiejszych czasach to zupełnie inna sprawa!) Ludzie wciąż opuszczają tych, którzy nienarodzone dziecko w zasadzie obojętny.

Powszechną formułą żeńską w tym przypadku jest: „Chcę urodzić (sam) dziecko”. Słowo „ty” nie zawsze jest wypowiadane, ale zawsze sugerowane. I wywołuje wyrzuty typu: „Dziecko to nie zabawka, cokolwiek powiesz, to ciężar i na całe życie rodzą je nie dla siebie, ale dla siebie” itp. Niektórzy dodają do tego następujące argumenty: „Źle jest rodzić dziecko, wiedząc z góry, że nie będzie miało ojca. Dziecko potrzebuje pełnoprawnej rodziny” itp. Cóż, nie ma nic przeciwko temu, jedno i drugie jest prawdą. Ale tu pojawia się pytanie: czy są kobiety, które nie rodzą same siebie? Kto zatem? A czy dziecko, którego matka urodziła „nie dla siebie”, będzie szczęśliwe? Cóż, jeśli chodzi o pełnoprawną rodzinę, moje pytanie jest bardziej filozoficzne niż codzienne. Co jest lepsze - nie żyć wcale, czy żyć w „rodziny dysfunkcyjnej”? Można porównać złe życie z dobrem, ale porównywanie nieistnienia z bytem jest co najmniej błędne. A kto gwarantuje dziecku „pełną wartość” „pełnej rodziny” przynajmniej na kilka lat z góry?

Wychodzę oczywiście z założenia, że kobieta, która świadomie zdecydowała się na taki krok, jest świadoma wszystkich trudności, z jakimi nieuchronnie będzie musiała się zmierzyć. Zacznijmy od najbardziej nieistotnego - ukośnych spojrzeń i „rozumiejących” uśmiechów. Nawet o mnie, która przez całe życie miała (nie wiem, czy na to zasłużyła) wśród rodziców moich kolegów opinię wyjątkowo godnej zaufania i grzecznej dziewczynki, mama mojej szkolnej koleżanki zapytała ze szczerym „współczuciem”: „ Czy ona w ogóle wie, kto ją urodził? Ale powtarzam, jest to najmniej znaczący z nadchodzących problemów. W większości ludzie traktują tę sytuację ze zrozumieniem i współczuciem.

Znacznie bardziej niepokojąca jest materialna strona „samotnego macierzyństwa”. Cokolwiek powiesz i bez względu na to, jak się przechwalasz, w „pełnej rodzinie” z reguły obowiązki są rozdzielone: mąż jest żywicielem rodziny, żona jest opiekunką paleniska, a czasami (rzadko) odwrotnie. Wychowanie dziecka i jednoczesne utrzymanie rodziny nie jest łatwym zadaniem. Nawet u najbardziej niezależnych i pewnych siebie miną pierwsze „odwagi” i nadejdzie wyczerpująca codzienność, a czasem zmęczenie graniczące z rozpaczą. Mam szczęście: mam „opiekunkę paleniska” – moją mamę, babcię mojego dziecka. Tak naprawdę w rodzinie pełnię klasyczną rolę męskiego żywiciela rodziny i, że tak powiem, kuratora „intelektualnej” strony wychowania córki, a cały ciężar codziennych trosk spada na babcię. Jestem pewna, że dałabym radę sama – zabrałabym pracę do domu i zatrudniła nianię. Byłoby to jednak nieporównywalnie trudniejsze.

I na koniec problem, któremu – bądźmy całkowicie szczerzy – z początku uparcie zaprzeczałam: dziecko potrzebuje ojca. Dla dziewczynki jednak (przynajmniej w naszym przypadku) nie wykracza to poza formułę „moja koleżanka to ma – a ja to chcę”. Oczywiście nikomu nie narzucam swojego punktu widzenia, ale moim zdaniem życie życiem, a kto powiedział, że dziecko powinno w nim dorastać pod przysłowiowym szklanym dzwonkiem? Prędzej czy później czapka zostanie podniesiona – i będzie źle dla tych, których zaskakują codzienne kłopoty i dramaty! Szczęście to kategoria trudna do zdefiniowania, ale jestem przekonana, że dziecko kochane nie może być nieszczęśliwe!

To, co napisano powyżej, w żadnym wypadku nie miało być hymnem na cześć „niepełnej rodziny”. Chciałem tylko powiedzieć, że nie ma jednego przepisu na wszystko. szczęśliwe życie, a najważniejszą rzeczą, jeśli nie jedyną rzeczą, jaką człowiek może zrobić w tym życiu, jest staranie się nie robić tego, co w głębi duszy uważa za złe, nawet jeśli istnieją ku temu tak przekonujące uzasadnienia, jak „wielka miłość ” lub potrzeba stworzenia „pełnoprawnej rodziny”.

W większości przypadków pod pojęciem „samotnej matki” rozumie się kobietę, której ojciec nie jest wskazany w dokumentach dziecka (lub jest wskazany według jej słów). Dodatkowe federalne i regionalne rodzaje pomocy rządowej dla tej kategorii odbiorców nie są zbyt szerokie. Samotne matki mogą jednak liczyć na taką samą pomoc ze strony państwa, do jakiej uprawnieni są rodzice z rodzin pełnych rodziców.

Według statystyk w Rosji liczba kobiet samotnie wychowujących dziecko zbliża się do 30%. Niektórzy decydują się „urodzić dla siebie”, inni widzą daremność związku z mężczyzną lub po prostu nie mogą wpłynąć na decyzję ojca nienarodzonego dziecka o stworzeniu jednej rodziny, decydując się na nieumieszczanie ojca w akcie urodzenia ( nie mówiąc już o wielu przypadkach, gdy bez sądu po prostu nie da się zmusić biologicznego ojca do uznania dziecka za swoje).

Często wiele kobiet świadomie decyduje się na uzyskanie statusu samotnego rodzica, aby móc wychowywać dziecko bez względu na biologicznego ojca. A czasami korzyści z takiego podejścia są bardziej wymierne niż możliwość uzyskania prawa.

Uwaga

Dla takich kobiet są specjalne korzyści i korzyści choć nie ma ich zbyt wiele. Pełna lista płatności i rodzaje pomocy udzielanej samotnym matkom w każdym konkretnym regionie należy wyjaśnić z organami ochrony socjalnej właściwymi dla miejsca zamieszkania.

Na jakie zatem świadczenia, zasiłki i inne rodzaje pomocy rządowej mogą liczyć samotne matki w 2019 roku, jaki jest ten status prawny?

Status samotnej matki w Rosji

Przy ustalaniu prawa do świadczeń socjalnych Za samotną matkę można uznać kobietę, której ojciec nie jest wpisany w akcie urodzenia dziecka lub jest wpisany według jej słów. Inne użyte znaki:

przy rejestracji dziecka w urzędzie stanu cywilnego nie złożono wspólnego wniosku o ustalenie ojcostwa;
ojcostwo nie zostało ustalone przez sąd na podstawie dostępnych dowodów (w tym wyników badań DNA), nie ma pozytywnej opinii decyzja sądu w tej sprawie;
dziecko zostało urodzone przez niezamężną kobietę, gdy „domniemanie ojcostwa” mogło mieć zastosowanie do małżonka zgodnie z częścią 2 art. 58 układ scalony RF.

Rejestrując dziecko w urzędzie stanu cywilnego, samotna matka otrzymuje dodatek specjalny zaświadczenie w formularzu nr 25, oficjalnie potwierdzając jej status jedynej rodzicielki. Nazwisko dziecka zapisuje się jak nazwisko matki, a pełne imię ojca według słów matki lub z myślnikiem.

Zatem, samotna matka to kobieta z dzieckiem, która według dokumentów nie ma ojca.

Uwaga

Samotna kobieta wychowująca dziecko bez męża jest powszechnie rozumiana pod pojęciem „rodziny niepełnej”. Jeśli formalnie dziecko ma ojca, matki nie można już uważać za samotną, nawet jeśli ojciec w żaden sposób nie pomaga jej w wychowaniu dziecka i całkowicie zniknął z ich życia.

Definicja samotnej matki według ustawy z 2019 r

Od 2019 r. istnieje prawna definicja samotnej matki obejmująca z zakresu prawa pracy nie dotyczy to jednak możliwości pobierania świadczeń socjalnych. Definicja ta podana jest w paragrafie 28 Uchwały Plenum Sąd Najwyższy RF nr 1 z dnia 28 stycznia 2014 r „W sprawie stosowania ustawodawstwa regulującego pracę kobiet, osób mających obowiązki rodzinne i nieletnich”.

Według Kodeksu pracy Federacji Rosyjskiej samotną matką jest kobieta, która samodzielnie wykonuje obowiązki rodzicielskie, bez pomocy ojca. Oznacza to, że wychowuje, rozwija, szkoli, wspiera dzieci (naturalne i/lub adoptowane) zgodnie z ustawodawstwem rodzinnym Rosji bez pomocy drugiego rodzica. Konkretne przypadki mogą być różne: ojciec zmarł, opuścił rodzinę, został pozbawiony praw rodzicielskich, zaginął, został ubezwłasnowolniony itp.

Oznacza to, że w prawie pracy za samotną matkę uważana będzie także kobieta, której mąż (ojciec dziecka) zmarł, został pozbawiony praw itp. Będzie mogła liczyć na świadczenia z tym związane. Np. świadczenia w przypadku redukcji personelu, skrócenia grafiku pracy. Natomiast pomoc społeczna przysługuje samotnym matkom tylko wtedy, gdy dziecko w ogóle nie ma ojca.

Kogo uważa się za samotną matkę (przykłady)

Uważa się, że jeśli dziecko ma zidentyfikowanego ojca, kobiety nie można uznać za samotną matkę, nawet jeśli mężczyzna nie uczestniczy w żaden sposób w życiu dziecka i nie sprawuje nad nim opieki. Przecież prawo przewiduje sposoby, aby go do tego zmusić - na przykład za pośrednictwem sądu.

Poniższa tabela pokazuje 10 typowych przykładów sytuacje życiowe co pomoże Ci ustalić, czy kobietę można uznać za samotną matkę w celu zapewnienia utrzymania dodatkowe środki pomocy społecznej.

№	Sytuacja życiowa	Czy kobieta jest samotną matką?
№	Sytuacja życiowa	Tak	NIE
1	Dziecko urodziło się w małżeństwie, następnie rodzice rozwiedli się lub zmarł ojciec, zostało pozbawione praw rodzicielskich lub uznane za niezdolne do pracy		×
2	Kobieta urodziła dziecko pozamałżeńskie, ojcostwo nie zostało prawidłowo ustalone (nie złożono wspólnego oświadczenia o ojcostwie, ojcostwo nie zostało ustalone przez sąd), w akcie urodzenia dziecka widnieje myślnik lub dokonano wpisu zgodnie z art. na słowa matki	×
3	Dziecko urodziło się w związku małżeńskim lub w ciągu 300 dni od oficjalnego rozwiązania małżeństwa, śmierci męża matki lub uznania małżeństwa za nieważne		×
4	To samo, ale ojcostwo jest kwestionowane (istnieje orzeczenie sądu, że mąż lub były mąż nie jest biologicznym ojcem)	×
5	Narodziny dziecka 300 dni po rozwodzie, śmierci męża lub uznaniu małżeństwa za nieważne, chyba że złożony zostanie wspólny wniosek o ustalenie ojcostwa w urzędzie stanu cywilnego	×
6	Dziecko urodziło się poza związkiem małżeńskim, ale nastąpił wspólny wniosek rodziców do urzędu stanu cywilnego (ojciec „uznał” dziecko) lub sąd stwierdził ojcostwo na wniosek matki lub ojca (nawet jeśli mężczyzna nie mieszkać z kobietą i dzieckiem)		×
7	Dziecko ma myślnik w kolumnie „ojciec”, matka wychodzi za mąż po urodzeniu dziecka, jej nowy mąż nie adoptuje jej syna/córki	×
8	To samo, ale nowy mąż adoptuje dziecko		×
9		×
10	To samo, ale po adopcji kobieta wychodzi za mąż, a jej mąż adoptuje to dziecko		×

Tak naprawdę przy ustalaniu, czy kobieta jest samotną matką, aby uzyskać prawo do świadczeń i świadczeń, warto zacząć od tego, czy dziecko ma według dokumentów ojca, a nie od tego, czy matka ma męża.

Uwaga

Jeżeli w małżeństwie (lub w ciągu 300 dni po jego rozwiązaniu) narodzi się dziecko, za ojca zostaje zarejestrowany mąż jego matki, niezależnie od tego, czy mężczyzna jest biologicznym ojcem, czy też nie – do czasu udowodnienia przez sąd, że jest inaczej w postępowaniu kwestionowanie ojcostwa.

Plusy i minusy uznania kobiety za samotną matkę

Decyzja o „posiadaniu dziecka” w dużej mierze determinuje przyszłość zarówno kobiety, jak i jej dzieci. Wiele mam nawet nie zdaje sobie sprawy, z czym będą musiały się zmierzyć w danej sytuacji. Jednak oprócz trudności, status samotnej matki wiąże się w niektórych sytuacjach życiowych z procedurą papierkową.

Czasami pracownicy urzędu stanu cywilnego sami doradzają samotnej kobiecie, aby przy odbiorze aktu urodzenia dziecka w ogóle nic nie robiła. nie pisz w kolumnie „ojciec”. i to ma pewien sens. Rzeczywiście, zgodnie z prawem, nawet formalny (fikcyjny) ojciec ma takie same prawa i obowiązki wobec dziecka jak matka. Na przykład wyjeżdżając na wakacje za granicę, może być wymagana notarialna zgoda takiego „ojca”, aby dziecko mogło podróżować. Jest wiele innych sytuacji o podobnym charakterze.

Plusy bycia samotną matką

Niestety, kobieta nie zawsze trafia w miejsce z własnej woli. Jeśli jednak ma wybór: czy zwrócić się do ojca dziecka o uznanie ojcostwa, czy też nie nalegać, powinna zrozumieć pewne zawiłości tego stanu rzeczy.

Jakie są zalety Czy ma samotną matkę w porównaniu z tą, która nie chce dla siebie takiego statusu?

Dla samotnych matek można uzyskać świadczenia: podatkowe, pracownicze, niektóre świadczenia w szkole i przedszkolu na dziecko. Choć nie są one zbyt duże, to lepsze to niż nic.
Przy ubieganiu się o świadczenie dla samotnych matek nie jest to wymagane odniesienieże ojciec nie otrzymał zapłaty. Ma wielka wartość kiedy mężczyzna nie jest chętny do przyjęcia jakichkolwiek informacji i spotyka kobietę w połowie drogi.
Pełna swoboda w kontrola ruchów dziecko. Na przykład na wyjazd dziecka za granicę nie jest wymagana zgoda ojca.
Wiele kobiet, których były mąż lub ojciec dziecka „ucieka” lub po prostu nie pozwala im zabrać dziecka nawet do sąsiedniego kraju, aby odwiedzić krewnych (na zawodach, na wakacjach), bardzo cierpi z powodu niemożności poradzenia sobie z tą sytuacją samodzielnie (jedną ręką).
W przypadku dziecka nie jest wymagana zgoda drugiego rodzica zameldowanego pod innym adresem zarejestrowany pod adresem zameldowania matki. Również przy projektowaniu różnych certyfikaty i benefity nie będziesz potrzebował wyciągu z księgi wieczystej taty, mniej biurokratycznej biurokracji.
Zgoda formalnego ojca nie jest wymagana, jeżeli decyduje o tym nowy mąż kobiety przyjąć jej dziecko.
Nie ma szans, żeby był to formalny ojciec pozwie dziecka (przynajmniej do czasu udowodnienia przez sąd ojcostwa).
W przyszłości samo dziecko zostanie pozbawione czegokolwiek obowiązki w stosunku do biologicznego ojca (wsparcie i opieka na starość, płacenie alimentów). Jest to oczywiście cnota wątpliwa pod względem społecznym i moralnym, ale trzeba ją także wziąć pod uwagę przy podejmowaniu decyzji.

Wady uznania kobiety za samotną matkę

W Rosji ze względu na utrwalone stereotypy opinia publiczna często potępia kobiety, które decydują się na samotne posiadanie dziecka. Istnieje opinia, że „nawet jeśli będzie zły, ojciec będzie w zeznaniu”. Dlatego też, oczywiście, oprócz zalet, samotna kobieta doświadczy także wad wynikających z braku drugiego rodzica. I nie chodzi tylko o to, że ojciec nie zapewni dziecku środków finansowych, nie pomoże w wychowaniu i nie podzieli się ciężarami.

Wady bycia samotną mamą:

Jeśli jednak związek z mężczyzną nie rozwinie się jeszcze przed urodzeniem dziecka, logiczne jest, aby nie angażować się w osobę, z którą trudno będzie dojść do porozumienia, jeśli konieczne będzie podjęcie jakichkolwiek wspólnych decyzji dotyczących los dziecka.

Uwaga

Czasami niezależność w życiu kobiety i dziecka jest ważniejsza niż prawo do alimentów, potencjalnego spadku i innych korzyści związanych z posiadaniem w życiu „ojca”. Zwłaszcza jeśli mężczyzna początkowo nie chce się za takiego uznać.

Do czego ma prawo samotna matka od państwa

Niestety od 2019 roku dla kobiet wychowujących dzieci bez pomocy drugiego rodzica nie przysługują specjalne dopłaty z tytułu ciąży, porodu i wychowania dziecka. W niektórych regionach Federacji Rosyjskiej istnieją regionalne rodzaje pomocy finansowej dla samotnych matek. W rzeczywistości ten obszar wsparcia społecznego jest pozostawiony władze lokalne władze (regiony i samorządy lokalne).

Jeśli to możliwe, państwo stara się pomóc kobietom wychowującym dzieci bez pomocy drugiego rodzica. Rodzajów pomocy nie jest wiele, ale istnieją. Z tego, co przyda się w praktyce:

świadczenia pieniężne od państwa na dziecko – takie same dla wszystkich – federalne i w zależności od regionu zamieszkania – regionalne;

Jakie świadczenia na dzieci są dostępne w 2019 roku?

Samotne matki mają prawo do takich samych świadczeń jak rodzice z rodzin niepełnych. Oprócz świadczeń federalnych, które są takie same w całym kraju, w 2019 roku w wielu regionach obowiązują świadczenia lokalne dla osób samotnych:

najczęściej mają cel lub cel: dla studentów, osób o niskich dochodach, na zakup żywności lub mundurka szkolnego dla ucznia;
Samotne matki o niskich dochodach często otrzymują również wyższy regionalny zasiłek na dziecko (miesięczny, kwartalny).

Płatności wymienione poniżej są należne wszystkim kobietom(niezależnie od ich statusu zatrudnienia), nieco jednak inaczej wygląda procedura rejestracji ich jako samotnej matki (zwykle w kierunku uproszczeń). Dodatkowo dla osób pracujących oraz wychowujących dwójkę, troje i więcej dzieci przewidziano inne rodzaje pomocy. Warunki ich rejestracji zostaną omówione bardziej szczegółowo osobno.

Świadczenia dla samotnej matki z tytułu urodzenia dziecka

W 2018 roku wysokość świadczenia wynosi 16.350,33 RUB Płaci się za każdego urodzone dziecko bez żadnych dodatkowych warunków i wydawany jest ściśle w ciągu 6 miesięcy. po urodzeniu dziecka.

Uwaga

Ogólnie rzecz biorąc, o świadczenie to może ubiegać się każdy z rodziców - w związku z tym w przypadku urodzenia dziecka przez samotną kobietę tylko ona może otrzymać pieniądze. Cechą tego projektu jest to, że nie jest on wymagany zaświadczenie od drugiego rodzica o braku odbioru korzyści. Zamiast tego potrzebny będzie formularz nr 25, jeśli nie został jeszcze przesłany pracodawcy.

Istnieją również świadczenia regionalne i inne rodzaje pomocy. W niektórych regionach samotne osoby z dziećmi otrzymują bony do sanatoriów, pierwszeństwo przy przyjęciu do przedszkola i inne preferencje.

Czy samotna matka może ubiegać się o alimenty?

- jest to jeden ze sposobów wspierania i wspierania dziecka przez drugiego rodzica, który w mniejszym stopniu uczestniczy w wychowaniu i/lub nie mieszka z rodziną. Zgodnie z prawem obowiązki alimentacyjne na rzecz dzieci są powiązane z pochodzeniem dziecka. Jeśli zgodnie z dokumentami nie ma ojca, to nie ma od kogo domagać się alimentów.

Jeśli samotna kobieta stanie przed problemem odzyskania alimentów, będzie musiała przejść procedurę ustalenia ojcostwa. Dopiero po jego pomyślnym zakończeniu kobieta ma prawo do świadczeń od ojca dziecka. Warto wziąć pod uwagę, że nowy ojciec nabywa nie tylko obowiązki wobec dziecka, ale także prawa. Może żądać widzenia z dzieckiem, a przy sporządzaniu jakichkolwiek dokumentów u notariusza lub w przypadku wyjazdu dziecka za granicę wymagana będzie zgoda mężczyzny.

Ojcostwo dziecka, którego rodzice nie są małżeństwem, może zostać uznane przez mężczyznę dobrowolnie(przy rejestracji dziecka w urzędzie stanu cywilnego) lub w sądzie.

Inicjatorem pozwu może być matka lub biologiczny ojciec, a także inna osoba zainteresowana osoba(opiekun lub osoba pozostająca na utrzymaniu dziecka).
Możesz iść do sądu niezależnie od wieku ten ostatni jednak w odniesieniu do osoby dorosłej procedura jest dozwolona tylko za jego zgodą (część 4 art. 48 RF IC).

Sposoby ustalenia ojcostwa na drodze sądowej:

zeznania świadków, dowody rzeczowe (wspólne zdjęcia i inne);
pobranie genetycznego odcisku palca (to samo badanie DNA, które wykonuje się na koszt powoda).

Wraz z pozwem o ustalenie ojcostwa składa się go zazwyczaj jednocześnie domagać się alimentów. W większości przypadków sąd staje po stronie matki.

Uwaga

Alimenty należy scedować od daty wniesienia pozwu do sądu, ponieważ ogólnie rzecz biorąc przez ostatni czas alimenty nie są pobierane, jeżeli powód nie podjął działań w celu ich uzyskania (w tym przypadku możliwe jest odzyskanie alimentów na rzecz dziecka). nie dłużej niż 3 lata).

Biorąc pod uwagę, że kwoty alimentów są zazwyczaj bardzo niskie, matka powinna rozważyć, czy postępowanie o ustalenie ojcostwa ma sens i czy nie przyniesie więcej problemów niż korzyści. Przecież po decyzji sądu kobieta przestaje być samotną matką na zawsze.

Alimenty dla samotnej matki od państwa

Pytanie, które interesuje wiele samotnych kobiet z dziećmi, dotyczy: czy państwo płaci alimenty? dla dziecka bez ojca? Niestety, taki środek nie jest jeszcze zapewniony.

W 2014 r. do rozpatrzenia w Dumie Państwowej trafił projekt ustawy nr 489583-6. W prasie przedstawiano go jako dokument, który miał zapewnić dzieciom samotnych matek świadczenia od państwa w przypadku uchylania się od płacenia alimentów przez ojca (m.in. bycia poszukiwanym, a jego miejsce zamieszkania nie jest znane nawet komornikom).

W istocie postulował ustanowienie gwarancji dla dzieci rozwiedzionych rodziców lub tych, które formalnie mają ojca (od którego nie można dochodzić alimentów ze względu na szereg obiektywnych okoliczności). W ścisłym tego słowa znaczeniu samotne matki nie mają z tym nic wspólnego – ich dzieciom w ogóle nie przysługują alimenty do czasu ustalenia ojcostwa.
Dokument proponuje również instalację minimalna wysokość alimentów równy minimum egzystencji.

Tak czy inaczej, od początku 2018 roku dokument ten jest nadal rozpatrywany, co może już nastąpić

Sekcje