Terapi badan terhadap rasa lapar sentuhan dan kekurangan sentuhan. Punca kekurangan deria pada orang dewasa, remaja dan kanak-kanak. Kelaparan sentuhan pada kanak-kanak dan orang dewasa

Kami membentangkan isu ketujuh belas projek baharu kami: temu bual mini dengan ahli psikoterapi "Tanya Dr. Naritsyn." Siaran penjelasan tentang apa itu, serta untuk menerima soalan daripada pembaca, terdapat.
A - rancangan untuk paparan akan datang.

Topik isu hari ini ialah "Kontak sentuhan dan kinestetik." Soalan ditanya oleh pengguna cinober .

N.N.:- Bercakap tentang hubungan fizikal, adalah penting untuk diingat bahawa kaedah interaksi ini adalah tipikal untuk kebanyakan haiwan sekolah. Sebagai peraturan, ia berfungsi untuk mengesahkan tambahan bahawa individu itu "kepunyaan pek." Pada haiwan yang telah membebaskan kaki depannya, sentuhan fizikal boleh menjadi sangat penting: contohnya, dandanan bersama sering digunakan sebagai tanda kepercayaan dan keintiman.

Sebaliknya, jika kita bercakap tentang hubungan fizikal dari kedudukan bukan masyarakat (sebungkus), tetapi individu, maka hubungan sedemikian hampir selalu, cukup aneh, sejenis antonim untuk kebebasan dan mengekalkan sempadan peribadi. Lebih-lebih lagi, bagi kebanyakan haiwan, sentuhan fizikal kadangkala bermakna ia akan dimakan. Itulah sebabnya adalah sangat penting bahawa komunikasi sentuhan adalah sama-sama menyenangkan bagi kedua-dua pihak, dan tidak ada pihak yang menganggapnya sebagai keganasan, sekatan kebebasan atau pencerobohan tanpa kebenaran terhadap sempadan peribadi. Kerana hubungan fizikal boleh menjadi pengesahan kedekatan psikologi orang, tetapi - perhatikan! - bukan penggantinya dan bukan permulaannya. Oleh itu, adalah penting bahawa semasa hubungan fizikal ada, seperti yang mereka katakan, "sesuatu untuk disahkan." Dengan cara ini, anda boleh dengan mudah melihat bahawa sikap terhadap sentuhan sentuhan bukan sahaja berbeza untuk orang yang berbeza, dan juga secara berbeza berhubung dengan orang yang berbeza di sekeliling. Sebagai contoh, anda akan membenarkan seorang masuk ke dalam rumah anda, tetapi bukan yang lain; Dengan cara yang sama, kadangkala anda benar-benar mahu membenarkan seseorang masuk ke dalam sempadan peribadi anda, tetapi anda sama sekali tidak mahu membenarkan seseorang masuk. Dan juga, bercakap tentang hubungan fizikal, seseorang harus menjelaskan kehalusan ini: hubungan sedemikian boleh menjadi sangat berbeza. Sebagai contoh, memegang tangan - sentuhan fizikal? Tidak dinafikan. Peluk? cium? menggeletek? Pukul telinga saya? Adakah ia menyakitkan untuk menarik rambut anda? Tanggalkan butang dari jaket? Dan seterusnya dan seterusnya.

Salah satu kes ketidakharmonian yang agak sukar dalam perhubungan ialah situasi apabila dalam pasangan pasangan mempunyai keperluan yang berbeza untuk sentuhan sentuhan. Oleh itu, adalah dinasihatkan sebelum memulakan hidup bersama membincangkan, antara lain, keperluan setiap pasangan untuk komunikasi bukan lisan. Tetapi kami akan menyentuh isu ini dengan lebih terperinci di bawah.

- Adakah terdapat orang yang tidak mengalami keperluan untuk sentuhan sentuhan atau mengalami keperluan yang boleh diabaikan? Dan jika mereka melakukannya, berapa kerap dan adakah terdapat apa-apa jenis yang paling tipikal bagi mereka? Adakah terdapat tanda-tanda yang membolehkan seseorang menentukan bahawa seseorang itu tidak menyukai sentuhan fizikal, dan tidak malu?

N.N.:- Sudah tentu, terdapat orang sedemikian: sekurang-kurangnya disebabkan oleh kebolehubahan yang tinggi bagi watak manusia dan struktur personaliti. Tetapi dalam kes ini, kita mungkin tidak perlu bercakap banyak tentang jenis "yang suka atau tidak suka hubungan fizikal", tetapi tentang situasi dan hubungan tertentu. Kerana, seperti yang disebutkan di atas, selalunya sikap terhadap sentuhan fizikal bergantung pada tahap keakraban hubungan orang tertentu.

Ya, ia juga berlaku bahawa sesetengah orang mempunyai keperluan yang lebih tinggi untuk komunikasi sentuhan, sementara yang lain mempunyai keperluan yang lebih rendah: ini mungkin bergantung pada banyak faktor. Sebagai contoh, sama ada seseorang itu adalah penduduk bandar atau penduduk luar bandar, mengenai khusus didikan dan tradisi dalam keluarga ibu bapa, mengenai ciri-ciri watak, mengenai kemungkinan trauma psikologi berhubung dengan komunikasi sentuhan, dsb. dll. Dan perkara yang paling sukar ialah tidak seorang pun, secara kasarnya, mempunyai tulisan di dahinya dengan segera: dia suka sentuhan sentuhan atau tidak. Oleh itu, dalam kerangka kesopanan formal biasa, adalah diterima secara priori untuk menganggap hubungan fizikal sebagai cara komunikasi untuk orang yang sudah agak rapat, dan bukan untuk mereka yang baru bertemu. Iaitu, lalai adalah untuk tidak mengenakan sebarang sentuhan sentuhan pada lawan bicara di luar rangka kerja komunikasi yang diterima secara rasmi (contohnya, jabat tangan yang sama). Dan semakin kurang formal hubungan anda dengan seseorang, semakin rapat hubungan fizikal anda.

Dan mengenai soalan "Bagaimana untuk mengetahui bahawa seseorang tidak menyukai hubungan fizikal" - jika anda meletakkannya dalam kata-kata, maka ia sangat mudah untuk dikira: jika anda menggunakan komunikasi sentuhan berhubung dengan orang ini, ini bermakna secara de facto anda sudah cukup dekat untuk bertanya kepadanya soalan sedemikian secara lisan. Dan jika kedekatan anda tidak mencukupi untuk ini, maka lebih baik untuk tidak mengenakannya sentuhan fizikal melampaui norma kesopanan yang diterima umum.

- Adakah benar bahawa selalunya ada orang yang mahukan hubungan fizikal, tetapi takut, dan di samping itu mereka juga mempunyai fobia intim (iaitu, takut terhadap sebarang hubungan rapat, bukan seks atau perkahwinan). Bagaimana anda memahami bahawa ini betul-betul watak di hadapan anda?

N.N.:- Jika anda takut kehadiran intimofobia dalam watak seseorang dalam pemahaman yang telah anda gariskan, jika ini menjadi relevan kepada anda, ini bermakna anda berhasrat untuk membina hubungan rapat dengannya. Kerana jika hubungan seperti itu dengan seseorang tidak relevan kepada anda, maka secara teorinya ia tidak menjadi masalah kepada anda sama ada dia mempunyai fobia intim atau tidak. Jadi, pada peringkat membina hubungan rapat, anda juga boleh sama ada "bertanya dalam kata-kata" atau memerhatikan reaksi. Dan jika anda mengambil segala macam langkah untuk mewujudkan keintiman psikologi, tetapi inilah yang memprovokasi pasangan anda (pasangan) untuk tidak mendekati anda, tetapi, sebaliknya, menjauhkan diri dari anda, maka ada kemungkinan besar bahawa orang itu mempunyai fobia intim. Walaupun terdapat peratusan tertentu kebarangkalian bahawa atas sebab tertentu dia (dia) tidak berniat untuk membina hubungan rapat dengan anda secara khusus. Tetapi walau apa pun, saya rasa sebabnya tidak begitu penting di sini. Anda pergi berjumpa seseorang di tengah jalan - dia menjauhi anda. Ini adalah keputusannya, dan kadang-kadang ia tidak begitu penting apa yang menyebabkannya.

- Adakah orang yang mengalami kekecewaan memerlukan sentuhan fizikal benar-benar suka memelihara kucing, anjing dan sesiapa sahaja yang tidak melarikan diri atau menggigit? Dan adakah cinta yang besar untuk membelai kucing adalah tanda bahawa watak itu suka membelai orang juga?

N.N.:- Saya telah menemui sudut pandangan ahli etologi bahawa orang berasal dari monyet, monyet mempunyai bulu dan itulah sebabnya orang sangat gembira menyentuh segala yang berbulu dan berbulu. Bagaimanapun, saya tidak fikir ia semudah itu; dan cinta membelai kucing dan anjing, saya rasa, tidak selalu menunjukkan keperluan yang kecewa untuk hubungan fizikal. Sekurang-kurangnya kerana membelai haiwan dan manusia bukanlah perkara yang sama. Di samping itu, ia sering berlaku bahawa seseorang suka membelai beberapa anjing atau kucing, tetapi bukan yang lain. Di sini juga, semuanya sangat selektif.

- Berapa banyak kinestetik yang terdapat di dunia, berapa biasa kecacatan ini pada lelaki dan wanita? Bagaimanakah anda memahami sama ada "selera makan" anda sesuai dalam julat normal, atau sama ada anda hanya seorang yang kinestetik? :)

N.N.:- Di sini, untuk memulakan, seperti yang mereka katakan, mari kita minum dengan ketepatan kata-kata. Pembahagian semua orang mengikut saluran persepsi pilihan mereka - pendengaran, visual dan kinestetik - terpakai hanya kepada satu teori psikologi: Sejujurnya, adalah diragui mengenai pembahagian 100% semua orang kepada tiga kumpulan ini. Tetapi walaupun anda menganggap diri anda seorang yang kinestetik, pertama sekali, siapa yang memberitahu anda bahawa ini adalah kecacatan? Sentuhan adalah deria yang sama seperti penglihatan, pendengaran, dan semua yang lain; dan kinestetik, jika kita bercakap dalam bahasa ini, adalah varian norma yang sama seperti pendengaran dan visual. Kedua, jangan mengelirukan kaedah sentuhan untuk menerima maklumat tentang dunia di sekeliling anda dengan keperluan untuk sentuhan fizikal. Dan ketiga, mengenai hubungan fizikal - varian norma akan menjadi segala-galanya yang disukai oleh orang dewasa dan orang yang berkebolehan.

Saya akan cuba meneka: anda berpendapat bahawa anda mempunyai "keperluan yang meningkat secara tidak normal untuk hubungan fizikal dengan teman bicara anda," dan anda telah memutuskan bahawa anda seorang yang kinestetik dan ini adalah kecacatan. Jika hanya kerana anda telah menerima maklum balas negatif untuk keperluan ini lebih daripada sekali. Walau bagaimanapun, tarikan kepada sentuhan sentuhan mungkin bukan disebabkan oleh "cara yang disukai untuk memahami dunia", tetapi, sebagai contoh, oleh sejenis kebimbangan dalaman, atau kekurangan kesan sentuhan pada zaman kanak-kanak, atau beberapa masalah tidak sedarkan diri lain yang boleh diperbetulkan sepenuhnya (jika ini mengganggu anda wujud secukupnya, berkomunikasi, dsb.). Dan tidak perlu sama sekali untuk melabelkan diri anda "Saya seorang yang kinestetik dan oleh itu saya cacat."

- Bolehkah orang kinestetik yang licik membuat pasangannya juga suka pelukan/belai/sentuhan lain untuk menggunakannya untuk tujuan kotornya sendiri? :) Atau adakah kita perlu segera mencari orang seperti kita? Adakah mungkin untuk mengurangkan keperluan anda sendiri untuk sentuhan sentuhan dan bagaimana?

N.N.:- Di sini, kemungkinan besar, pada permulaan soalan kami mempunyai peluang untuk berkomunikasi dengan Ibu Bapa dalaman anda (menurut Eric Berne). Ibu bapa ini telah pun membuat penilaian tentang kinestetik - bahawa dia adalah berbahaya, dan mentakrifkan matlamat sebagai kotor (wajah tersenyum adalah wajah tersenyum, tetapi terdapat beberapa kebenaran dalam setiap jenaka). Ini adalah reaksi ibu bapa yang sangat biasa: "Anda mendapat masalah daripada seseorang - anda berkelakuan buruk - anda jahat." Dan kemudian ia menemui jalan buntu, kerana ia tidak membayangkan apa-apa perkembangan lanjut, kecuali mungkin perasaan bersalah. Oleh itu, salah satu tindakan yang paling penting dalam analisis diri terhadap sebarang masalah adalah untuk keluar dari bawah tekanan Ibu Bapa, mula berfikir dari kedudukan Dewasa - secara analitikal, ramalan, seimbang - dan tidak menyinggung perasaan anda. anak batin: perasaan, emosi, keperluan tidak sedarkan diri (termasuk keperluan peribadi anda untuk sentuhan sentuhan). Malangnya, tidak selalu mudah untuk melakukan analisis sedemikian sendiri: tetapi di sinilah ahli psikoterapi perundingan boleh berguna.

Bagi soalan "Bagaimana untuk membuat pasangan anda juga suka pelukan, mengusap dan sentuhan lain" - ini tidak mudah, tetapi secara teorinya mungkin. Pertama sekali, adalah penting untuk bersabar, tidak tergesa-gesa, dan tidak menolak pasangan anda. Bergerak ke arah satu sama lain secara beransur-ansur, tidak menumpukan pada sentuhan sentuhan seperti itu, tetapi pada mewujudkan keintiman psikologi sebenar dalam dirinya sendiri dan pada masa yang sama menunjukkan rasa hormat terhadap sempadan peribadi pasangan. Secara umum, terdapat korelasi sedemikian: semakin banyak sempadan peribadi seseorang dilanggar pada zaman kanak-kanak, semakin kurang dia dapat melindungi mereka - semakin bersungguh-sungguh dia menjaga mereka dalam umur matang, dan semakin kurang rela dia membenarkan orang lain masuk ke sana. Dan pengecualian biasanya dibuat untuk orang yang akan menjadi rapat dan dipercayai kepadanya. Dan semakin anda, sebagai orang sedemikian, menghormati sempadan peribadinya, semakin banyak kepercayaan kepada anda akan beransur-ansur terserlah.

Perkembangan teknologi komunikasi, yang menyediakan keupayaan untuk berkomunikasi menggunakan cara elektronik, bertujuan untuk merapatkan orang ramai dan memberi peluang kepada orang tersayang untuk melihat dan mendengar antara satu sama lain dari pelbagai bahagian dunia. Tetapi sekarang, di sebalik pencapaian tamadun, kita, lebih daripada sebelumnya, berasa kesunyian dan kekosongan emosi.

Ingat Juan Mann, pengasas pergerakan Free Hugs, yang menderita tanpa sentuhan manusia sehingga dia menawarkan untuk memeluk orang yang tidak dikenali di jalanan? Cuba bandingkan diri anda dengan Mann. Berapa kerapkah anda berasa kesunyian, mendambakan lebih banyak kelembutan daripada yang anda terima? Mungkin anda mahu pasangan atau pasangan anda menunjukkan kasih sayang yang lebih dan lebih baik? Jika mana-mana perkara ini terdengar biasa, anda sedang mengalami masalah psikologi biasa yang dikenali sebagai rasa lapar sentuhan.

Kita perlu memuaskan rasa lapar, dahaga, dan berehat dengan kerap untuk berfungsi, tetapi sentuhan sentuhan jarang disebut dalam senarai keperluan ini, jadi kita sering mengabaikan kepentingan pelukan, jabat tangan dan ciuman, walaupun kajian menunjukkan bahawa kelembutan berada di belakang. makanan, air, dan air dalam senarai keperluan rehat. Sentuhan adalah penting kerana ia membawa sensasi emosi dan fizikal yang tidak boleh dicapai dengan cara lain. Sama seperti pengabaian keperluan fisiologi membawa kepada akibat yang berbahaya, rasa lapar sentuhan boleh memberi kesan buruk kepada kesihatan: dari masa ke masa, kebimbangan meningkat dan pemikiran kemurungan muncul.

Harry Harlow mengkaji monyet yang baru lahir yang dipisahkan dari ibu kandung mereka. Mereka lebih suka manekin yang diperbuat daripada bahan lembut, walaupun mereka tidak dibekalkan dengan makanan yang mencukupi. Manekin yang boleh memberikan mereka kuantiti yang mencukupi makanan, tetapi diperbuat daripada dawai dan keluli, anak-anak jarang memilihnya.

Seperti yang dijangkakan, keinginan monyet untuk keselesaan emosi melebihi keperluan untuk makanan. Begitu juga dengan orang ramai. Semasa Perang Dunia II, kanak-kanak yang mendapati diri mereka berada di rumah anak yatim tanpa kasih sayang ibu segera meninggal dunia.

Sudah tentu, ada kalanya, apabila kita semakin dewasa, kita sendiri menahan diri untuk bersentuhan kerana kita berusaha untuk memisahkan diri dan memperoleh kemerdekaan. Tetapi walaupun begitu kita mengalami kelaparan sentuhan, dan akibat utamanya pada masa depan kehidupan adalah perasaan patologi bahawa kita tidak layak untuk dicintai.

Tidak lama dahulu, satu kajian telah dijalankan ke atas 509 lelaki dan wanita dewasa, akibatnya mekanisme kelaparan sentuhan dan kelaparan yang berkaitan telah dikaji. masalah sosial dan masalah kesihatan. Hasilnya di luar jangkaan.

Orang dengan tahap tinggi Orang yang mengalami kelaparan sentuhan kurang gembira, lebih sunyi, lebih berkemungkinan mengalami kemurungan dan tekanan, dan mempunyai kesihatan keseluruhan yang lebih lemah daripada orang yang tidak kehilangan kasih sayang. Mereka mempunyai kurang sokongan sosial dan kepuasan perhubungan yang lebih rendah. Mereka lebih berkemungkinan mengalami gangguan kecemasan dan gangguan imun sekunder lain (diperolehi daripada diwarisi). Mereka lebih terdedah kepada alexithymia, keadaan yang mengurangkan keupayaan untuk menyatakan dan mentafsir emosi. Akhirnya, mereka cenderung untuk membangunkan gaya hidup terpisah dengan sedikit peluang untuk membina hubungan yang selamat dan berkekalan.

Penemuan ini tidak membuktikan bahawa rasa lapar sentuhan menyebabkan semua keadaan negatif ini, hanya orang yang mengalami penolakan lebih terdedah kepada mereka. Jika anda salah seorang daripada mereka, kemungkinan bukti ini tidak mengejutkan anda. Hubungan fizikal adalah perlu untuk imej sihat kehidupan, dan kita menderita apabila kita tidak mendapatkannya.

Malah pasangan suami isteri menderita kelaparan sentuhan kerana kekurangan kasih sayang yang tulen. Sebagai contoh, seorang suami mungkin memberi lebih perhatian kepada kerjayanya daripada isterinya, dan seorang isteri mungkin lebih berminat dalam kehidupan rakan-rakannya daripada suaminya, dengan akibat yang sepadan dalam ekspresi emosi antara satu sama lain.

Ahli sosiologi mendapati bahawa penduduk Amerika Syarikat dan Great Britain menderita kelaparan sentuhan lebih daripada orang lain di dunia. Mereka yang paling kurang terjejas oleh masalah ini ialah Greece, Perancis, Itali dan Sepanyol. Di Mediterranean, adalah perkara biasa bagi orang untuk mencium dan memeluk apabila bertemu dan berpisah. Apabila melancong ke negara-negara Afrika, anda mungkin mendapati bahawa orang yang tidak dikenali sentiasa bersedia untuk menyerang ruang peribadi anda dengan pelukan. Sebagai perbandingan, dalam masyarakat Amerika topik menyentuh adalah tabu kerana garis halus antara sentuhan mesra dan gangguan, jadi zaman kanak-kanak awal mereka digalakkan untuk kekal dalam gelembung mereka.

Dr Tiffany Field, yang telah menghabiskan bertahun-tahun mengkaji faedah sentuhan manusia, menerangkan:

“Banyak bentuk sentuhan membantu melegakan kesakitan, kebimbangan, kemurungan dan tingkah laku agresif, menurunkan kadar jantung dan tekanan darah, dan meningkatkan peredaran udara dalam pesakit asma; Meningkatkan fungsi imun dan menggalakkan penyembuhan. Banyak manfaat dan tiada kesan sampingan!”

Dia dan rakan-rakannya mendapati bahawa kanak-kanak yang ibu bapanya kurang menunjukkan kasih sayang ditakdirkan untuk membesar menjadi lebih agresif secara lisan daripada kanak-kanak yang ibu bapanya lebih penyayang. Dia menjelaskan bahawa haiwan dengan kekurangan deria akhirnya mengembangkan tingkah laku yang agresif, dan manusia menghadapi akibat yang sama.

Nasib baik, anda tidak ditakdirkan dan tidak perlu menahan kelaparan sentuhan selama-lamanya. Setiap daripada kita mempunyai peluang untuk menerima lebih banyak kasih sayang dan kelembutan. Alih keluar sekarang telefon bimbit dan kongsi detik ini dengan orang tersayang.

Jika anda mendapati ralat, sila serlahkan sekeping teks dan klik Ctrl+Enter.

Sergey Svitov - Pelajar Institut Psikologi Praktikal dan Psikologi Perniagaan Voronezh. Saya menganggap psikologi sebagai alat sebenar untuk perubahan dan pemerolehan kemahiran. Jika kita menganggap psikologi sebagai "sup untuk jiwa", hingus mengunyah, dan sentimen, maka hasilnya akan menjadi rawak. Cari saya masuk

Kita hidup dalam dunia di mana terlalu ramai orang mengalami kelaparan sentuhan kronik. Apakah jenis karut yang kelihatan? Pergi ke kereta api bawah tanah yang sesak selepas bekerja, perah peralatan senaman di gim, kotak dengan pasangan sparring, atau berehat di tempat duduk anatomi kereta peribadi anda dan anda akan memuaskan rasa lapar sentuhan anda dalam semua bentuk. Semuanya begitu, tetapi tidak begitu. Jangan kelirukan rasa lapar sentuhan dengan kekurangan deria.

Kekurangan deria(dari Lat. sensus - perasaan dan Lat. deprivatio - kehilangan, kekurangan) - pemberhentian sebahagian atau sepenuhnya pengaruh luaran pada satu atau lebih organ deria, yang membawa kepada penurunan dalam aliran impuls saraf ke dalam sistem saraf pusat.

Yang pertama adalah kekurangan komunikasi sosial, yang kedua adalah kekurangan rangsangan luar. Dan jika kekurangan boleh membuat anda gila, maka kelaparan sentuhan membunuh, dan dalam pengertian literal, fisiologi. Pada orang dewasa, bagaimanapun, proses ini mengambil masa yang lama, tetapi pada kanak-kanak ia boleh diteruskan dengan cepat. Pada Zaman Pertengahan, Frederick II yang ingin tahu:

Frederick II Staufen(Jerman Friedrich II von Hohenstaufen; 26 Disember 1194, Jesi - 13 Disember 1250, Istana Fiorentino berhampiran Lucera) - Raja Jerman (Raja Rom) dari 5 Disember 1212, Maharaja Rom Suci dari 22 November 1220, Raja Sicily (di bawah dinamakan sempena Frederick I, pada 1197–1212 dan dari 1217). Wakil dinasti Staufen, anak kepada Henry VI dan Constance dari Normandy, cucu kepada Frederick I Barbarossa dan Raja Roger II dari Sicily. Ketua Keenam perang salib (1228–1229).

Ingin mengetahui bahasa yang semula jadi untuk manusia, dia mengarahkan kumpulan kawalan bayi diasingkan daripada komunikasi dengan orang dewasa. Mengikut syarat eksperimen, sebarang sentuhan (termasuk sentuhan) dikurangkan kepada minimum, tetapi pada masa yang sama kanak-kanak perlu menerima semua penjagaan yang perlu: Mereka diberi makan, dibasuh dan diberi pakaian. Percubaan berakhir dengan kegagalan;

Kemudian, pada abad ke-20, eksperimen serupa dengan rasa lapar sentuhan telah dijalankan oleh Harry Harlow, dengan hasil yang lebih kurang sama. Harry dan Margaret Harlow daripada Makmal Kajian Tingkah Laku Primata (University of Wisconsin) menunjukkan bahawa pembentukan kemahiran tingkah laku dalam kera rhesus, yang memuncak dalam keupayaan untuk mengawan normal, memerlukan pengaruh aktif faktor tertentu. persekitaran luaran bahawa faktor-faktor ini adalah bersifat sosial dan pengecualian ini faktor sosial

membawa kepada kecacatan yang teruk pada individu tersebut.

Saya harap saya berjaya meyakinkan pembaca tentang kepentingan masalah yang dibangkitkan dan sebelum beralih ke tango, masih perlu mengetahui apakah rasa lapar sentuhan yang memuaskan dari segi fisiologi? Untuk menjadi jelas, mari kita memahami rasa lapar sentuhan sebagai kekurangan sentuhan yang menyenangkan, dan bukan sebarang jenis, tetapi dari orang lain. Ini penting. Ya, saya sendiri merasa senang untuk membelai kucing, dan dalam eksperimen Harlow, beberapa monyet berjaya bertahan apabila ibu mereka digantikan dengan sesuatu yang tidak bernyawa, tetapi sekurang-kurangnya entah bagaimana secara sentuhan mengingatkannya:

Tetapi semoga orang kucing memaafkan saya, dalam kehidupan seharian haiwan peliharaan mereka memainkan peranan yang lebih kurang sama seperti ibu Harlow yang menggantikan bayi monyet:

Untuk benar-benar memuaskan rasa lapar, kita masih memerlukan orang yang masih hidup. Dari segi fisiologi, rasa lapar rasa puas apabila hormon oksitosin dibebaskan daripada sentuhan sentuhan yang menyenangkan dengan orang lain. Oksitosin - hormon hipotalamus, yang kemudiannya diangkut ke lobus posterior kelenjar pituitari, di mana ia terkumpul (terdeposit) dan dilepaskan ke dalam darah.

Ia mempunyai struktur oligopeptida. Dan semasa hubungan seks, oksitosin membantu mencapai orgasme lelaki, jadi dalam keadaan kehidupan tertentu, adalah wajar untuk mengekalkan kepekatannya meningkat.). Kesan sampingan Tindakan oksitosin adalah untuk "mengikat" pasangan antara satu sama lain, itulah sebabnya hormon ini kadang-kadang dipanggil hormon kesetiaan. Oxytocin mempunyai beberapa sifat lain yang sangat penting untuk wanita, tetapi dalam dalam kes ini mereka tidak menarik bagi kami ( Sebagai contoh, oksitosin membantu mencetuskan mekanisme kontraksi buruh, jadi apa-apa yang meningkatkan tahapnya (seks, tango) boleh menyumbang kepada permulaan kelahiran. Oleh itu, berhati-hati ketika melawat milonga dalam beberapa bulan kebelakangan ini, perempuan, atau sebaliknya :)).

Bagaimanakah semuanya berfungsi dalam tango? Secara harfiah! Datang ke milonga dengan matlamat untuk menunjukkan diri anda, teknik anda dan status sosial tidak mungkin membantu memuaskan rasa lapar sentuhan. Sudah tentu tidak lebih daripada tinju, kereta bawah tanah waktu sibuk atau permainan pantas. Secara rasmi, ya, sentuhan sentuhan fizikal akan menjadi banyak, tetapi sebenarnya, kelaparan sentuhan akan kekal seperti sedia ada. Sebaliknya, satu tanda, di mana ia menyenangkan untuk anda memeluk pasangan anda, boleh memulihkan tahap oksitosin yang mencukupi dalam darah. Kadang-kadang saya tidak dapat menahan diri saya daripada mengatakan sesuatu seperti ini kepada beberapa pasangan saya:

"Bodoh, berhenti risau." Saya tidak mengambil peperiksaan teknikal daripada anda, secara umum, ia tidak penting bagi saya. Tetapi ini adalah masalah saya, dan anda - bahawa tarian anda tidak bermakna. Anda tidak akan meningkatkan tahap oksitosin mereka, jadi mengapa anda keluar di lantai tarian? Adakah anda tidak mempunyai kortisol yang mencukupi dalam kehidupan seharian, adakah anda ingin mengejar milonga?”

Tetapi kita perlu menahan diri.

kortisol(hydrocortisone) ialah hormon glukokortikoid aktif secara biologi yang bersifat steroid. Kortisol adalah pengawal selia metabolisme karbohidrat dalam badan dan juga mengambil bahagian dalam perkembangan tindak balas tekanan.

Kanak-kanak lelaki tidak kurang terjejas dengan masalah memuaskan rasa lapar sentuhan. Jika anda ingin memukau pasangan anda dengan siri boleo akrobatik, salib dan gancho, kemungkinan besar anda akan memukaunya dengan sesuatu yang lain, dan tidak sama sekali dengan apa yang anda mahukan. Daripada karut ini, lebih baik untuk membantu diri sendiri dan tahap kortisol yang lebih rendah, meningkatkan tahap kepercayaan dan kasih sayang dengan melibatkan diri dalam aktiviti bersama yang menyenangkan - tango. Oxytocin, tentu saja, bukan satu-satunya perkara yang dapat diberikan oleh tango. Tetapi dalam apa jua keadaan, pelukan yang jujur ​​dan pergerakan yang selesa: di sinilah tango bermula dan apa yang memberikan hasil yang membenarkan kewujudannya dan semua kesukaran yang berkaitan dengannya.

Rakan kongsi, ingat, lebih banyak oksitosin yang anda capai dalam pasangan anda, lebih banyak anda akan mengikatnya dengan anda. Sebaliknya, lebih banyak kortisol, lebih sukar cabeceo! Buat pilihan yang tepat!

:)

Ya, dan apabila saya membaca teks tentang tango yang penuh dengan kemarahan dan pencerobohan, bukankah penulis bercakap tentang kekurangan oksitosin yang kronik? Anda melihat orang yang malang itu, tunjukkan perikemanusiaan, peluk dia, peluk dia, bagaimana jika dia dilepaskan? Atau sekurang-kurangnya bertindak balas lebih tenang kepada pendedahan kortisol. Biokimia adalah perkara yang serius: ia akan menyuntik anda dengan kortisol, dan juga dengan latar belakang kekurangan sosial... dan anda tidak boleh menulisnya.

Menari dan berpelukan. Tiada perkara seperti terlalu banyak oksitosin. Dari segi hormon, tango jauh lebih kaya, memulihkan keseimbangan oksitosin yang selesa. Sebagai contoh, terdapat juga samar-samar dan sukar untuk mengawal hubungan antara penderitaan dan keseronokan, kekurangan sosial dan keperluan serentak untuk kesendirian, tema kekal seks, baju segar, cabeceo dan ketagihan tango... Dan walaupun orang, sudah tentu, adalah tidak ditentukan sepenuhnya oleh biokimia, tetapi bagaimanapun fisiologi membolehkan kita menjawab banyak soalan "kekal". Benar, kadang-kadang, nampaknya saya, lebih berguna untuk menari sahaja...
"Lapar" tidak boleh gembira.

Sama seperti tubuh manusia mempunyai kelaparan untuk makanan dan vitamin, jiwa kita "kebuluran" untuk sensasi dan pengalaman, dan aktivitinya terganggu jika mereka kekurangan. Mari lihat sebahagian daripada mereka.

1. Kelaparan deria (keperluan untuk sensasi). Sangat sukar bagi seseorang untuk bertolak ansur dengan kebosanan dan sentiasa memerlukan sensasi visual, pendengaran, gustatory dan penciuman yang baru. Ramai orang mengalami kekurangan sentuhan. “Kinaesthetics”—orang yang melihat dunia terutamanya melalui sensasi tubuh, bukannya melalui sistem visual dan pendengaran—terutama mengalami kekurangan sensasi sentuhan. Perkara yang paling sukar untuk mereka tanggung ialah "kelaparan sentuhan."

2. Kelaparan untuk komunikasi, hubungan dengan orang lain. Kami mahu melihat dan mendengar orang lain, untuk berada di kalangan orang. Ia berlaku dalam dua kes: apabila kita kekurangan komunikasi seperti itu (contohnya, semasa cuti bersalin), atau apabila kalangan kenalan kita tidak dapat memenuhi keperluan kita untuk komunikasi (topik yang tidak menarik, komunikasi cetek, cetek atau formal).

Apa yang perlu dilakukan? Fikirkan sama ada terdapat syarikat di mana anda sentiasa dialu-alukan. Ini boleh jadi ibu bapa, rakan sekelas, rakan sekerja di tempat kerja pertama anda, orang yang berfikiran sama. Iaitu, orang yang anda boleh bersikap terbuka dan berterus terang. Kelaparan untuk pencapaian. Kita tidak boleh tidak berkembang. Setiap orang mempunyai sfera mereka sendiri: intelek, rohani, kreatif, setiap orang mencari pekerjaan mereka sendiri. Lebih-lebih lagi, kita biasanya ingin mencapai pencapaian pertama sekali di tempat kerja, dan kedua dalam hobi. Kelaparan berlaku apabila, disebabkan oleh beberapa keadaan, kita tidak dapat menyedari diri kita sendiri.

Apa yang perlu dilakukan? Benarkan diri anda berusaha untuk sesuatu yang baru dan menarik - pendidikan tinggi kedua, hobi baru, pengetahuan baru, buku. Masih belum terlambat untuk belajar perkara baru. Ingat apa yang pernah anda impikan. Walaupun ia adalah impian zaman kanak-kanak untuk menjadi ballerina. Ya, anda tidak akan menjadi Ulanova kedua, tetapi keseronokan akan dijamin. Dan jangan lupa apa yang telah anda capai, jangan merendahkan apa yang anda sudah ada.

3. Kelaparan untuk pengiktirafan. Manusia itu direka sedemikian rupa sehingga ia tidak boleh mengehadkan dirinya kepada aspek material pencapaian. Kami masih memerlukan pujian, kelulusan, penilaian positif daripada orang lain. Secara umum, anda sentiasa mahu seseorang, seperti pada zaman kanak-kanak, "menepuk kepala anda" dan mengatakan betapa pintar, baik, cantik anda, dll. Kita memerlukan pengiktirafan awam tentang kualiti, merit dan perhatian kita kepada peribadi kita. Itulah sebabnya kami meletakkan serbet yang telah kami rajut di tempat yang paling kelihatan, melepak lukisan bersulam kami dan mendengar maklum balas dengan senang hati.

Apa yang perlu dilakukan? Nampaknya semuanya jelas di sini - pergi kepada mereka yang akan memuji anda. Tetapi ada satu nuansa: tidak kira berapa ramai orang yang mengatakan bahawa anda adalah "yang terbaik," sehingga anda sendiri menyedari nilai dan kepentingan anda, anda tidak akan dapat menerima pengiktirafan daripada orang lain. Oleh itu, sayangi diri anda. Bukan siapa anda apabila anda lulus dari kolej (tiga institut dan universiti), anda berkahwin (dan mereka hidup bahagia dan tidak pernah bergaduh, kerana mereka mati pada hari yang sama), anda menjadi bintang, ballerina, ibu ( ibu yang ideal dengan anak yang ideal). Dan orang yang kadang-kadang muram pada waktu pagi, yang masih tidak dapat membakar pai blueberry "itu", dan anak-anaknya tidak selalu patuh. Siapa anda, dengan segala kekurangan dan kelebihan, kebolehan, bakat dalam satu perkara dan ketiadaan sepenuhnya mereka dalam sesuatu yang lain. Yang boleh gembira dan sedih, lembut dan kategori, yang boleh sedih, rindu, bergembira, menari, marah dan cinta. Biarkan diri anda hidup tanpa membandingkan diri anda dengan sesiapa pun.

Biar coklat kekal coklat sahaja 😉

Artikel sebelum ini...

Menyentuh kulit membawa lebih banyak maklumat emosi daripada ucapan. Oleh itu, perbualan atau komunikasi bertulis tidak dapat menyampaikan sepenuhnya perasaan cinta, seperti yang tersedia kepada kita melalui sentuhan.

Boleh saya peluk awak?

Kita cenderung untuk mengaitkan rasa lapar dengan perut kita, tetapi ternyata kulit kita juga boleh lapar. Malah ada istilah dalam psikologi "sentuh kelaparan"(eng. kelaparan kulit, kelaparan sentuh).

Saya mempunyai versi yang kami cuba untuk memuaskan rasa lapar ini (tanpa sedar dan tidak berjaya) dengan makan berlebihan dan ketagihan lain, bersandar pada alkohol atau, katakan, membeli-belah yang tidak perlu.

Berikut ialah beberapa fakta paling penting tentang defisit sentuhan dan petua tentang cara mengisinya.

1. Permukaan kulit kita dilitupi dengan banyak hujung saraf. Sehingga baru-baru ini, dipercayai bahawa mereka semua melakukan fungsi maklumat yang sama - kita menyentuh, merasakan objek untuk memahami, mengumpul tera. Ujung saraf ini bertindak balas terhadap suhu, tekanan, sakit, gatal-gatal dan sensasi lain. Mereka membantu otak menentukan kedudukan badan di angkasa dan dengan cepat mengorientasikan dirinya apabila berhadapan dengan sesuatu yang tidak dikenali.

2. Tetapi terdapat satu lagi jenis gentian saraf yang kecil pada kulit - mereka hanya merasakan sentuhan perlahan dan lembut, mengusap (1-10 cm sesaat), dan sebagai tindak balas, sensasi yang menyenangkan timbul di dalam otak, serupa dengan euforia pelari - dihasilkan "hormon kebahagiaan" endorfin, serotonin dan oksitosin.

3. Yang ini baru-baru ini jenis terbuka gentian menghantar isyarat ke otak 5-10 kali lebih perlahan daripada yang pertama, bermaklumat. Oleh itu, sebagai contoh, kita tidak langsung merasakan kepanasan cili api pada lidah kita - bahan capsaicin dalam komposisinya bertindak tepat pada hujung saraf yang perlahan.

4. Para saintis telah menyedari bahawa isyarat daripada gentian maklumat pantas diproses di bahagian deria otak, dan dari yang perlahan - di bahagian yang bertanggungjawab untuk mengenali emosi. Maksudnya, fungsi mereka bukan sekadar untuk memaklumkan, tetapi juga untuk membangkitkan perasaan.

Malah, menyentuh kulit membawa lebih banyak maklumat emosi daripada ucapan. Oleh itu, perbualan atau komunikasi bertulis tidak dapat menyampaikan sepenuhnya perasaan cinta, seperti yang tersedia kepada kita melalui sentuhan.

5. Tujuan utama gentian saraf jenis kedua adalah untuk menyebabkan keseronokan, sekali gus menggalakkan hubungan sosial kita dan mengukuhkan rasa keterikatan kita.

“Lapar sentuh” bermaksud kekurangan hubungan fizikal dengan orang lain - sentuhan mesra, penyayang, perlahan dan lembut yang mewujudkan perasaan santai, kemesraan, keselamatan, perasaan diterima dan disayangi yang menyenangkan, bahawa kami dialu-alukan.

6. Seseorang yang kurang hubungan fizikal dengan orang lain(kita tidak bercakap tentang seks, itu sesuatu yang sama sekali berbeza), menjunam ke dalam keadaan seperti kemurungan: bercakap dengan suara yang datar, tanpa intonasi, mempunyai rupa yang membosankan atau keletihan, peningkatan kebimbangan atau, sebaliknya, agresif. Situasi yang tertekan menghancurkannya dan dia tidak dapat menambah kekuatannya sepenuhnya.

7. Malangnya, kami semakin kerap berkomunikasi di rangkaian sosial dan semakin kurang kehidupan sebenar . Lingkaran rakan dan kenalan maya kami semakin berkembang, tetapi dengan itu timbul perasaan kesunyian, kekurangan hubungan fizikal dengan orang yang berfikiran sama.

Bertuahlah negara dan budaya di mana ia adalah adat untuk menyentuh antara satu sama lain. Sebagai contoh, eksperimen telah menunjukkan bahawa orang Perancis, orang dewasa dan kanak-kanak, lebih kerap menyentuh satu sama lain dalam interaksi mesra berbanding orang Amerika, jadi tahap keagresifan dalam masyarakat Perancis adalah lebih rendah.

8. Kanak-kanak dan orang tua paling menderita akibat kurang sentuhan.- mereka memerlukan sentuhan dan pelukan yang mesra, prihatin, berhati-hati terlebih dahulu. Telah terbukti bahawa kanak-kanak membesar menjadi lebih tahan tekanan dan yakin diri jika dia usia awal mereka memeluknya dan membelainya dengan berhati-hati. Orang tua yang disentuh dengan penuh kasih sayang semakin berkurangan dan mempunyai imuniti yang lebih kuat.

9. Gentian saraf yang perlahan tidak berlaku pada tapak tangan, tapak kaki dan bibir, oleh itu, sebagai contoh, apabila mengusap tangan kita sendiri, kita merasakan sentuhan yang menyenangkan pada titik sentuhan, tetapi tidak di tapak tangan.

Pernahkah anda terfikir mengapa ramai di antara kita begitu tertarik untuk menyapu tisu pada pipi untuk merasai kelicinannya? Terdapat serabut saraf yang perlahan pada pipi, tetapi tidak pada tapak tangan. Oleh itu, maklumat tulen datang dari tangan, dan maklumat + emosi datang dari pipi. ‎

Soalan penting ialah bagaimana untuk mengisi defisit sentuhan jika tidak mencukupi? Selalunya, dalam kes sedemikian, urutan disyorkan, tetapi tidak semua daripada kita melakukannya pelbagai alasan Saya mempunyai peluang dan keinginan untuk kerap pergi untuk sesi urut.

Berikut ialah beberapa petua yang berkesan dalam kes saya:

lebih kerap memeluk orang tersayang dan rakan-rakan, jadikan kebiasaan. Contohnya, memeluk kawan ketika berjumpa dan berpisah. Doktor mengesyorkan sekurang-kurangnya 6 pelukan sehari (by the way, mereka juga membantu anda menurunkan berat badan!), dan kanak-kanak dan orang tua perlu dipeluk lebih kerap.

Pada masa yang sama, adalah penting untuk tidak melanggar sempadan peribadi - jika kanak-kanak atau orang dewasa tidak selesa disentuh (ini boleh dilihat dari muka, kedudukan badan), anda perlu menghormati perasaannya dan tidak tersinggung. Jika tiba-tiba saya ingin memeluk seseorang, saya selalu meminta izin terlebih dahulu: "Bolehkah saya?"

Seorang penduduk Sydney telah mencipta satu eksperimen sosial yang menakjubkan dalam kuasa emosinya.- pada satu ketika dia ditinggalkan sendirian dan berasa kesepian yang teruk - tidak ada cara untuk mengatasinya. Dia ingat bahawa segala-galanya berubah apabila seorang gadis di sebuah parti selepas bertemu dengannya memberinya pelukan mesra. Dia memutuskan untuk keluar dengan tanda: "Saya memberi pelukan."

Orang yang lalu lalang mula datang dan memeluknya, kemudian satu sama lain, kemudian eksperimen itu merebak ke bandar dan negara lain. hidup pada masa ini Video itu mempunyai lebih daripada 77 juta tontonan. Perkara utama yang difahami oleh pengarang eksperimen ini: ramai di antara kita sangat kurang dalam sentuhan mesra, dan sebenarnya mudah untuk memberikannya kepada satu sama lain, walaupun anda bukan kawan rapat.

berjabat tangan. Bagi saya, ini adalah peluang untuk belajar banyak tentang seseorang, untuk menentukan sikap saya terhadapnya, tanpa melanggar ruang peribadi.

jaga badan dan kulit anda secara sedar. Ini bermakna mendengar perasaan anda, menyampaikannya melalui kesedaran anda. Sebagai contoh: apabila kita mandi dan merasakan titisan menyentuh kulit; memohon krim, minyak wangi; urut otot kaku leher atau kepala, berbuih syampu (dengan cara itu, menurut eksperimen saintifik, tempat yang paling menyenangkan untuk urutan lembut perlahan adalah kulit kepala dan belakang); kita mengusap kepala atau pipi kita, mengulangi gerak geri ibu, nenek, atau datuk kita sejak kecil, hanya untuk menenangkan dan menceriakan.

Perlu diingatkan dengan lebih kerap bahawa krim, sukan dan urutan bukan sahaja untuk kelihatan cantik, tetapi, pertama sekali, tentang perasaan yang baik. Maksudnya, hubungan kita dengan badan tidak seharusnya berfungsi semata-mata, ia mesti disedari secara sedar dengan emosi dan ingatan yang positif. diterbitkan