Testterápia a tapintható éhség és az érintés hiánya ellen. Az érzékszervi depriváció okai felnőtteknél, serdülőknél és gyermekeknél. Tapintható éhség gyermekeknél és felnőtteknél

Bemutatjuk új projektünk tizenhetedik számát: egy miniinterjút egy pszichoterapeutával „Kérdezze meg Dr. Naritsynt”. Itt található egy magyarázó bejegyzés arról, hogy mi ez, valamint az olvasók kérdéseinek fogadására.
A - tervek a közelgő bemutatókra.

A mai szám témája a „Tapintás és kinesztetikum”. A kérdéseket a felhasználó teszi fel cinober .

N.N.:- Ha a fizikai érintkezésről beszélünk, fontos megjegyezni, hogy ez az interakciós módszer sok iskolai állatra jellemző. Általában ez arra szolgál, hogy megerősítse, hogy az egyén „tartozik a falkában”. Azoknál az állatoknál, amelyek felszabadították mellső végtagjaikat, a fizikai érintkezés különösen fontos lehet: például a kölcsönös ápolást gyakran a bizalom és az intimitás jeleként használják.

Másrészt, ha nem a társadalom (egy falka), hanem az egyén pozíciójából beszélünk a testi érintkezésről, akkor az ilyen érintkezés furcsa módon szinte mindig a szabadság és a személyes határok fenntartásának egyfajta antonimája. Sőt, sok állat számára a fizikai érintkezés néha azt jelenti, hogy meg kell enni. Éppen ezért olyan fontos, hogy a tapintható kommunikáció mindkét fél számára egyformán kellemes legyen, és egyik fél se fogja fel erőszaknak, szabadságkorlátozásnak vagy a személyes határok illetéktelen megsértésének. Mert a testi érintkezés igazolása lehet az emberek lelki közelségének, de - figyelj! - nem a helyettesítése és nem a kezdete. Ezért fontos, hogy a fizikai érintkezés során, ahogy mondják, legyen „valami megerősítenivaló”. Egyébként könnyen észrevehető, hogy a tapintható érintkezésekhez való hozzáállás nem csak azoknál más különböző emberek, sőt másként a körülöttük lévő különböző emberekkel kapcsolatban. Például egy embert beenged a házába, de egy másikat nem; Ugyanígy, néha nagyon be akarsz engedni valakit a személyes határaidba, de egyáltalán nem akarsz beengedni valakit. És ha a fizikai érintkezésről beszélünk, tisztázni kell ezt a finomságot: az ilyen érintkezések nagyon különbözőek lehetnek. Például kézfogás – fizikai kontaktus? Kétségtelenül. Ölelj? Csók? Viszket? A fülembe ütni? Fáj húzni a haját? Lecsavarni egy gombot a kabátról? És így tovább és így tovább.

A kapcsolatok diszharmóniájának egyik meglehetősen nehéz esete az a helyzet, amikor egy párban a partnereknek eltérő igényük van a tapintható érintkezésre. Ezért célszerű még a kezdés előtt együtt élni megvitatják többek között az egyes partnerek nonverbális kommunikáció iránti igényét. De ezt a kérdést az alábbiakban részletesebben érintjük.

- Vannak-e olyanok, akik nem, vagy elhanyagolható igényt tapasztalnak a tapintható érintkezés iránt? És ha igen, milyen gyakran, és vannak olyan típusok, akikre ez a legjellemzőbb? Vannak-e jelek, amelyek alapján megállapítható, hogy egy személy nem szereti a fizikai érintkezést, és nem félénk?

N.N.:- Természetesen vannak ilyenek: legalábbis az emberi jellemek és személyiségstruktúrák nagy változékonysága miatt. De ebben az esetben valószínűleg nem annyira a „fizikai érintkezést szerető vagy nem szerető” típusokról kellene beszélni, hanem helyzetekről, konkrét kapcsolatokról. Mert, mint fentebb említettük, gyakran a testi kontaktushoz való hozzáállás az egyes emberek kapcsolatának szorosságától függ.

Igen, az is előfordul, hogy egyeseknek nagyobb, míg másoknak kisebb az igényük a tapintható kommunikációra: ez sok tényezőtől függhet. Például arról, hogy az ember városi vagy vidéki, a szülői családban a nevelés és hagyományok sajátosságairól, a jellemvonásokról, a tapintható kommunikációval kapcsolatos esetleges pszichés traumákról stb. stb. A legnehezebb pedig az, hogy durván szólva egyetlen embernek sincs rögtön a homlokára írva: szereti a tapintható érintkezést vagy sem. Ezért a hétköznapi formális udvariasság keretein belül eleve elfogadott, hogy a fizikai érintkezést kommunikációs módnak tekintsük a már egészen közel állók számára, és nem azok számára, akik most ismerkedtek meg. Vagyis az alapértelmezés az, hogy a formálisan elfogadott kommunikáció keretein kívül semmilyen tapintási érintést nem kényszerítenek a beszélgetőpartnerre (például ugyanazt a kézfogást). És minél kevésbé formális a kapcsolatod egy személlyel, annál szorosabb lehet a fizikai kapcsolatod.

És a „Hogyan lehet kitalálni, hogy egy személy nem szereti a fizikai érintkezést” kérdéssel kapcsolatban - ha szavakkal fogalmazza meg, akkor nagyon egyszerű kiszámítani: ha tapintható kommunikációt használ ezzel a személlyel kapcsolatban, az azt jelenti, hogy de facto már elég közel vannak ahhoz, hogy szóban feltegyenek neki egy ilyen kérdést. És ha a közelsége nem elég ehhez, akkor jobb, ha nem erőlteti rá fizikai érintkezés túl az általánosan elfogadott udvariassági normákon.

- Igaz-e, hogy gyakran vannak olyanok, akik testi kontaktust akarnak, de félnek, és ezen kívül még intim fóbiájuk is van (azaz félnek minden közeli kapcsolattól, nem a szextől vagy a házasságtól). Honnan érted, hogy pontosan ez a karakter áll előtted?

N.N.:- Ha fél az intimofóbia jelenlététől egy személy jellemében az Ön által felvázolt megértésben, ha ez aktuálissá válik az Ön számára, az azt jelenti, hogy valamilyen szoros kapcsolatot kíván kiépíteni vele. Mert ha egy ilyen kapcsolat valakivel irreleváns számodra, akkor elméletileg nem számít, hogy van-e intim fóbiája vagy sem. Tehát a szoros kapcsolatok kiépítésének szakaszában vagy „szavakkal kérdezhetsz”, vagy megfigyelhetsz reakciókat. És ha mindenféle lépést megteszel a pszichológiai intimitás megteremtése érdekében, de éppen ez arra készteti partnerét (partnerét), hogy ne közelebb kerüljön hozzád, hanem éppen ellenkezőleg, eltávolodjon tőled, akkor nagy a valószínűsége annak, hogy az illetőnek intim fóbiája van. Bár van bizonyos százaléka annak a valószínűsége, hogy valamilyen oknál fogva nem szándékozik szoros kapcsolatot építeni veled. De bárhogy is legyen, szerintem itt nem olyan fontos az ok. Elmész, hogy találkozz egy emberrel félúton – ő eltávolodik tőled. Ez az ő döntése, és néha nem is olyan fontos, hogy mi okozta.

- A frusztrált fizikai kontaktust igénylő emberek valóban szeretik a macskákat, kutyákat és bárki mást simogatni, aki nem menekül, vagy harap? És a macskák simogatása iránti nagy szerelem annak a jele, hogy a karakter is szereti az embereket?

N.N.:- Találkoztam az etológusok álláspontjával, hogy az emberek majmok leszármazottai, a majmoknak van szőrük, és ezért az emberek olyan szívesen megérinthetnek mindent, ami gyapjas és pihe-puha. Egyébként szerintem ez nem ilyen egyszerű; és a macskák és kutyák simogatása, gondolom, nem mindig jelzi a testi kontaktus frusztrált igényét. Legalábbis azért, mert az állatok és az emberek simogatása nem ugyanaz. Ezenkívül gyakran előfordul, hogy az ember szeret simogatni néhány kutyát vagy macskát, de nem. Itt is minden nagyon szelektív.

- Hány kinesztetikum van a világon, mennyire gyakori ez a hiba férfiaknál és nőknél? Hogyan érted meg, hogy az „étvágyad” belefér-e a normál tartományba, vagy csak egy kinesztetikus ember vagy? :)

N.N.:- Itt kezdjük, ahogy mondani szokás, igyunk a fogalmazás pontosságára. Az összes ember felosztása preferált észlelési csatornája szerint – hallási, vizuális és kinesztetikus – csak egyre vonatkozik. pszichológiai elmélet: Hogy őszinte legyek, kétséges az összes ember 100%-os felosztása ebbe a három csoportba. De még ha kinesztetikus embernek tartja is magát, először is, ki mondta neked, hogy ez egy hiba? Az érintés ugyanaz, mint a látás, a hallás és az összes többi; a kinesztetikus pedig, ha ezen a nyelven beszélünk, ugyanaz a normaváltozat, mint az auditív és a vizuális. Másodszor, ne keverje össze a körülötte lévő világról szóló információk megszerzésének tapintható módszerét a fizikai érintkezés szükségességével. Harmadszor pedig, ami a fizikai érintkezést illeti - a norma egyik változata lenne minden, amit a felnőttek és a tehetséges emberek egyaránt szeretnek.

Megkockáztatom a tippelgetést: Ön úgy gondolja, hogy „rendellenesen megnövekedett fizikai érintkezési igénye van beszélgetőpartnerével”, és úgy döntött, hogy kinesztetikus ember vagy, és ez egy ilyen hiba. Már csak azért is, mert nem egyszer kapott már negatív visszajelzést erre az igényre. A tapintható érintkezés iránti vonzódást azonban nem a „világ preferált érzékelési módja” okozhatja, hanem például valamilyen belső szorongás, vagy a gyermekkori tapintási benyomások hiánya, vagy más tudattalan probléma, amely teljesen kijavítani (ha ez zavar, kellően létezel, kommunikálj stb.). És egyáltalán nincs szükség arra, hogy „kinesztetikus ember vagyok, ezért hibás vagyok”.

- Egy alattomos kinesztetikus ember képes-e rávenni partnerét, hogy az öleléseket/simogatásokat/egyéb érintéseket is megszeresse, hogy a saját piszkos céljaira használja fel? :) Vagy azonnal keressünk magunkhoz hasonlókat? Csökkenthető-e saját tapintási igénye és hogyan?

N.N.:- Itt valószínűleg a kérdés elején lehetőségünk van kommunikálni a belső Szülőddel (Eric Berne szerint). Ez a Szülő már felmérte a kinesztétikát - hogy alattomos, és a célokat piszkosnak definiálta (a mosolygó arc mosolygós, de minden viccben van igazság). Ez egy nagyon gyakori szülői reakció: "Bajba kerülsz valakitől - rosszul viselkedsz - rossz vagy." És akkor zsákutcába kerül, mert ez nem jelent további fejlődést, kivéve talán a bűntudatot. Ezért minden probléma önelemzésének egyik legfontosabb lépése, hogy kilépjünk a Szülő nyomása alól, hogy a Felnőtt pozíciójából kezdjünk el érvelni - analitikusan, előrejelzőn, kiegyensúlyozottan - és ne sértsük meg a saját magunkat. belső gyermek: érzések, érzelmek, tudattalan szükségletek (beleértve az Ön személyes igényét a tapintható érintkezésre). Sajnos nem mindig könnyű egy ilyen elemzést egyedül elvégezni: de itt hasznos lehet egy pszichoterapeuta tanácsadója.

Ami azt a kérdést illeti, hogy „Hogyan szeresse meg partnere az ölelést, simogatást és egyéb érintéseket” – ez nem könnyű, de elméletileg lehetséges. Mindenekelőtt fontos, hogy légy türelmes, ne kapkodj, és ne erőltesd partneredet. Fokozatosan haladjunk egymás felé, ne a tapintható érintkezésre, mint olyanra, hanem a tényleges pszichológiai intimitás megteremtésére önmagában, és ezzel egyidejűleg mutassuk tiszteletben a partner személyes határait. Általánosságban elmondható, hogy van egy ilyen összefüggés: minél jobban megsértették egy személy személyes határait gyermekkorában, annál kevésbé tudta megvédeni őket - annál buzgóbban őrzi őket. érett kor, és minél kevésbé szívesen enged be oda másokat. És kivételt általában az a személy tesz, aki közel lesz hozzá és megbízik benne. És minél jobban tiszteletben tartod a személyes határait, annál több bizalom fog fokozatosan megnyilvánulni benned.

Az elektronikus kommunikáció lehetőségét biztosító kommunikációs technológiák fejlesztése az emberek közelebb hozását célozza, és lehetőséget ad szeretteinek arra, hogy lássák és hallják egymást a világ különböző pontjairól. De jelenleg, a civilizáció vívmányai ellenére, minden eddiginél jobban érezzük a magányt és az érzelmi ürességet.

Emlékszel Juan Mannra, a Free Hugs mozgalom alapítójára, aki annyit szenvedett emberi érintkezés nélkül, hogy felajánlotta, hogy megölel idegeneket az utcán? Próbálja összehasonlítani magát Mannnal. Milyen gyakran érzi magát magányosnak, és több gyengédségre vágyik, mint amennyit kap? Talán azt szeretné, hogy házastársa vagy párja több és jobb szeretetet mutasson? Ha ezek bármelyike ​​ismerősen hangzik, akkor egy gyakori pszichológiai problémát tapasztal, amelyet tapintható éhségnek neveznek.

Éhségünket, szomjúságunkat és rendszeresen pihennünk kell a működéshez, de a tapintható érintkezés ritkán szerepel ezen a szükségletlistán, ezért gyakran figyelmen kívül hagyjuk az ölelések, kézfogások és csókok fontosságát, pedig a kutatások azt mutatják, hogy a gyengédség mögöttünk van. étel, víz és víz a szükségletek listáján. Az érintés elengedhetetlen, mert olyan érzelmi és fizikai érzést hoz, amelyet más módon nem lehet elérni. Ahogy a fiziológiai szükségletek figyelmen kívül hagyása is káros következményekkel jár, úgy a tapintható éhség is pusztító hatással lehet az egészségre: idővel fokozódik a szorongás, megjelennek a nyomasztó gondolatok.

Harry Harlow újszülött majmokat tanulmányozott biológiai anyjukról. Előnyben részesítették azokat a próbababákat, amelyekből készültek puha anyag, bár nem kaptak megfelelő élelmet. A próbababát, aki elláthatja őket elegendő mennyiségbenétel, de drótból és acélból készült, a kölykök ritkán választották.

Ahogy az várható volt, a majmok érzelmi kényelem iránti vágya meghaladta a táplálékigényt. Ugyanez vonatkozik az emberekre is. A második világháború alatt azok a gyerekek, akik anyai szeretet nélkül kerültek árvaházakba, hamarosan meghaltak.

Persze van, amikor az életkor előrehaladtával mi magunk is ellenállunk a kapcsolattartásnak, mert arra törekszünk, hogy elkülönüljünk és függetlenedjünk. De még ekkor is érezzük a tapintható éhséget, és ennek legfőbb következménye az élet jövőjében az a kóros érzés, hogy nem vagyunk méltók a szerelemre.

Nem sokkal ezelőtt 509 felnőtt férfin és nőn végeztek vizsgálatot, melynek eredményeként a tapintható éhségérzet és a kapcsolódó éhségérzet mechanizmusát vizsgálták. társadalmi problémákés egészségügyi problémák. Az eredmények váratlanok voltak.

Emberek magas szintű A tapintható éhségben szenvedők kevésbé boldogok, magányosabbak, nagyobb valószínűséggel élnek át depressziót és stresszt, és rosszabb az általános egészségi állapotuk, mint azok, akiket nem fosztanak meg a szeretettől. Kevesebb a társadalmi támogatottságuk és alacsonyabb a kapcsolati elégedettségük. Nagyobb valószínűséggel tapasztalnak szorongásos rendellenességeket és más másodlagos immunrendszeri rendellenességeket (inkább szerzett, mint öröklött). Hajlamosabbak az alexitímiára, amely állapot csökkenti az érzelmek kifejezésének és értelmezésének képességét. Végül hajlamosak elzárkózó életmódot kialakítani, kevés eséllyel biztonságos és tartós kapcsolatok kialakítására.

Ezek az eredmények nem azt támasztják alá, hogy a tapintható éhség okozza mindezen negatív állapotokat, csupán azt, hogy az elutasítást tapasztaló emberek hajlamosabbak rájuk. Ha te is azok közé tartozol, valószínűleg ez a bizonyíték nem lep meg. A fizikai kontaktus szükséges egészséges képéletet, és szenvedünk, ha nem kapjuk meg.

Még a házaspárok is szenvednek tapintható éhségtől az őszinte szeretet hiánya miatt. Például egy férj jobban odafigyel a karrierjére, mint a felesége, a feleséget pedig jobban érdekli a barátai élete, mint a férje, ami ennek megfelelő következményekkel jár az egymás iránti érzelmi megnyilvánulásokban.

A szociológusok azt találták, hogy az Egyesült Államok és Nagy-Britannia lakói jobban szenvednek a tapintható éhségtől, mint bárki más a világon. A probléma legkevésbé érinti Görögországot, Franciaországot, Olaszországot és Spanyolországot. A Földközi-tengeren normális, hogy az emberek találkozáskor és elváláskor csókolóznak és ölelnek. Amikor afrikai országokba utazik, azt tapasztalhatja, hogy az idegenek mindig készen állnak arra, hogy egy öleléssel behatoljanak személyes terébe. Összehasonlításképpen, az amerikai társadalomban az érintés témája tabu a barátságos érintés és a zaklatás közötti finom határ miatt, így korai gyermekkor arra biztatják őket, hogy maradjanak a buborékukban.

Dr. Tiffany Field, aki sok évet töltött az emberi érintés előnyeinek tanulmányozásával, elmagyarázza:

„Az érintés számos formája segít enyhíteni a fájdalmat, a szorongást, a depressziót és az agresszív viselkedést, csökkenti a pulzusszámot és a vérnyomást, valamint javítja a légáramlást az asztmás betegeknél; Erősíti az immunrendszer működését és elősegíti a gyógyulást. Rengeteg előny és nincs mellékhatás!”

Kollégáival azt találták, hogy azok a gyerekek, akiknek a szülei kevésbé ragaszkodtak, arra vannak ítélve, hogy verbálisan agresszívebbek legyenek, mint azok, akiknek a szülei ragaszkodóbbak voltak. Elmagyarázza, hogy az érzékszervi megfosztott állatokban végül agresszív viselkedés alakul ki, és az embereknek ugyanezekkel a következményekkel kell szembenézniük.

Szerencsére nincs halálra ítélve, és nem kell örökké elviselnie a tapintható éhséget. Mindannyiunknak lehetősége van több szeretetet és gyengédséget kapni. Távolítsa el azonnal mobiltelefonés oszd meg ezt a pillanatot egy szeretteddel.

Ha hibát talál, jelöljön ki egy szövegrészt, és kattintson rá Ctrl+Enter.

Szergej Szvitov – a Voronyezsi Gyakorlati Pszichológiai és Üzleti Pszichológiai Intézet hallgatója. A pszichológiát a változás és a képességek elsajátításának valódi eszközének tartom. Ha a pszichológiát „levesnek a lélekért”, takonyrágásnak és érzelemnek tekintjük, akkor az eredmények véletlenszerűek lesznek. Keress bennem

Olyan világban élünk, ahol túl sok ember tapasztal krónikus tapintható éhséget. Milyen ostobaságnak tűnne? Munka után menjen be egy zsúfolt metróba, szorítsa össze az edzőtermet az edzőteremben, bokszoljon egy sparringpartnerrel, vagy lazítson személygépkocsija anatómiai ülésében, és minden formában csillapítja a tapintható éhséget. Minden így van, de nem úgy. Ne keverje össze a tapintható éhséget az érzékszervi megfosztottsággal.

Érzékszervi megvonás(Lat. sensus - érzés és lat. deprivatio - veszteség, nélkülözés) - egy vagy több érzékszervre gyakorolt ​​külső hatás részleges vagy teljes megszűnése, ami az idegimpulzusok központi idegrendszerbe való áramlásának csökkenéséhez vezet.

Az első a társas kommunikáció hiánya, a második a külső ingerek hiánya. És ha a nélkülözés megőrjít, akkor a tapintható éhség öl, és a szó szoros értelmében fiziológiai értelemben. Felnőtteknél azonban ez a folyamat hosszú ideig tart, de gyermekeknél gyorsan lezajlik. A középkorban a kíváncsi II. Frigyes:

II. Frigyes Staufen(német Friedrich II von Hohenstaufen; 1194. december 26. Jesi - 1250. december 13. Fiorentino kastély Lucera mellett) - Németország királya (római király) 1212. december 5-től, Szent-római császár 1220. november 22-től, Szicília királya (alatt I. Frigyesről nevezték el, 1197–1212-ben és 1217-től). A Staufen-dinasztia képviselője, VI. Henrik és Normandiai Konstanz fia, I. Barbarossa Frigyes és II. Roger szicíliai király unokája. A hatodik feje keresztes hadjárat (1228–1229).

Azt akarta kideríteni, hogy mi a természetes nyelv az emberek számára, ezért elrendelte, hogy a csecsemők egy kontrollcsoportját izolálják a felnőttekkel való kommunikációtól. A kísérlet körülményei szerint minden érintkezést (beleértve a tapintást is) minimálisra csökkentettük, ugyanakkor a gyerekeknek minden szükséges ellátást: Megetették, kimosták és felöltöztették. A kísérlet kudarccal végződött, egyetlen gyerek sem élte túl a csecsemőkort.

Később, a 20. században Harry Harlow is végzett hasonló kísérleteket a tapintható éhséggel, megközelítőleg ugyanazzal az eredménnyel. Harry és Margaret Harlow a Laboratory for the Study of Primate Behavior (University of Wisconsin) kimutatta, hogy a rhesus makákók viselkedési készségeinek kialakításához, amely a normális párzási képességben csúcsosodik ki, bizonyos tényezők aktív befolyásolására van szükség. külső környezet hogy ezek a tényezők társadalmi jellegűek és ezek kizárása társadalmi tényezők

az egyén súlyos fogyatékosságához vezet.

Remélem, sikerült meggyőzni az olvasót a felvetett probléma jelentőségéről, és mielőtt a tangóra térnénk, azt kell kideríteni, hogy fiziológiailag mi csillapítja a tapintható éhséget? Az egyértelműség kedvéért értsük a tapintható éhséget úgy, mint a kellemes érintések hiányát, és nem is akármilyen, hanem egy másik embertől. Ez fontos. Igen, én magam is kellemesnek találom egy macskát simogatni, és Harlow kísérletei során néhány majomnak sikerült túlélnie, amikor anyjukat valami élettelen, de legalábbis tapinthatóan rá emlékeztető dologgal helyettesítették:

De a macskaemberek bocsássanak meg nekem, a mindennapi életben házi kedvenceik nagyjából ugyanazt a szerepet töltik be, mint Harlow anyapótlói a majombabáknál:

A tapintható éhség valódi kielégítéséhez még mindig szükségünk van élő emberekre. Fiziológiailag a tapintható éhség akkor csillapodik, ha az oxitocin hormon felszabadul egy másik személlyel való kellemes tapintható érintkezésből. Oxitocin - a hipotalamusz hormonja, amely az agyalapi mirigy hátsó lebenyébe kerül, ahol felhalmozódik (lerakódik) és a vérbe kerül.

Oligopeptid szerkezetű. Szex közben pedig az oxitocin segít elérni a férfi orgazmust, így bizonyos életkörülmények között érdemes megemelkedett koncentrációban tartani). Mellékhatás Az oxitocin hatása a partnerek egymáshoz „kötése”, ezért ezt a hormont néha hűséghormonnak is nevezik. Az oxitocin számos egyéb tulajdonsággal rendelkezik, amelyek különösen fontosak a nők számára, de az ebben az esetben nem érdekesek számunkra ( Például az oxitocin segít beindítani a szülés-összehúzódások mechanizmusát, így bármi, ami növeli annak szintjét (szex, tangó), hozzájárulhat a szülés megindulásához. Ezért légy óvatos, ha az elmúlt hónapokban milongákat látogatsz, lányokat, vagy fordítva :)).

Hogyan működik mindez a tangóban? Szó szerint! Azzal a céllal jön a milonga, hogy megmutassa magát, a technikáját és társadalmi helyzet nem valószínű, hogy segít a tapintható éhség csillapításában. Természetesen nem más, mint a boksz, a csúcsforgalomban lévő metró vagy egy gyorsjárat. Formálisan igen, a fizikai tapintható érintkezés bőséges lesz, de valójában a tapintható éhség olyan marad, mint volt. Ezzel szemben egy tanda, amely során kellemes volt ölelni a párját, visszaállíthatja a megfelelő oxitocin szintet a vérben. Néha nehezen tudom visszatartani magam, hogy ne mondjak valami ilyesmit néhány partneremnek:

– Bolond, ne aggódj. Általánosságban nem veszek tőled műszaki vizsgát, nekem mindegy. De ezek az én problémáim és a tiéd – hogy a táncod értelmetlen. Nem fogod megemelni az oxitocinszintjüket, akkor miért mentél ki a táncparkettre? Nincs elég kortizolod a mindennapokban, szeretnél utolérni a milongán?”

De vissza kell fognunk magunkat.

Kortizol(hidrokortizon) egy biológiailag aktív, szteroid jellegű glükokortikoid hormon. A kortizol a szervezet szénhidrát-anyagcseréjének szabályozója, és részt vesz a stresszreakciók kialakulásában is.

A fiúkat nem kevésbé érinti a tapintható éhség csillapításának problémája. Ha egy sor akrobatikus boleóval, kereszttel és ganchóval szeretné meghökkenteni partnerét, akkor valószínűleg valami mással is ámulatba ejti, és egyáltalán nem azzal, amit szeretne. E hülyeség helyett jobb, ha segítesz magadon és az ő kortizolszintjének csökkentésében, növeli a bizalom és a szeretet szintjét egy kellemes közös tevékenységgel - a tangóval. Az oxitocin természetesen nem az egyetlen, amit a tangó nyújthat. De mindenesetre egy őszinte ölelés és egy kényelmes mozgás: itt kezdődik a tangó, és mi ad olyan eredményeket, amelyek igazolják a létezését és a vele járó nehézségeket.

Partnerek, ne feledd, minél több oxitocint érsz el a partneredben, annál jobban kötöd magadhoz. Ezzel szemben minél több a kortizol, annál nehezebb a cabeceo! Válasszon helyesen!

:)

Igen, és amikor haraggal és agresszióval teli szövegeket olvasok a tangóról, nem az oxitocin krónikus hiányáról beszélnek a szerzők? Látod szegényt, emberséget mutatsz, megöleled, megsimogatod, mi van, ha kiszabadul? Vagy legalább nyugodtabban reagáljon a kortizol kinyilatkoztatásokra. A biokémia komoly dolog: beadja a kortizolt, és még a szociális depriváció hátterében is... és ezt nem írhatod le.

Táncolj és ölelj. Nincs olyan, hogy túl sok oxitocin. Hormonális szempontból a tangó sokkal gazdagabb, helyreállítja az oxitocin kényelmes egyensúlyát. Vannak például kétértelmű és nehezen szabályozható kapcsolatok is a szenvedés és az élvezet, a társadalmi nélkülözés és a magány egyidejű igénye között, a szex örök témája, a friss ingek, a cabeceo és a tangófüggőség... És bár az emberek természetesen nem teljesen a biokémia határozza meg, de ennek ellenére a fiziológia sok „örök” kérdés megválaszolását teszi lehetővé. Igaz, néha, úgy tűnik számomra, hasznosabb csak táncolni...
Az „éhes” nem lehet boldog.

Ahogyan az emberi szervezet éhes a táplálékra és a vitaminokra, úgy pszichénk is „kiéhezik” az érzetekre és élményekre, működése pedig megzavarodik, ha ezek hiánya van. Nézzünk meg néhányat közülük.

1. Érzékszervi éhség (érzékelési igény). Az ember nagyon nehezen viseli a monotóniát, és folyamatosan új vizuális, hallási, ízlelési és szaglási érzetekre van szüksége. Sokan tapasztalják az érintés hiányát. A „kinesztetikusok” – azok az emberek, akik a világot elsősorban testi érzetek révén érzékelik, nem pedig vizuális és hallórendszeren keresztül – különösen szenvednek a tapintási érzetek hiányától. A legnehezebb dolog, amit elviselnek, a „tapintható éhség”.

2. Kommunikációs éhség, kapcsolattartás más emberekkel. Szeretnénk látni és hallani más embereket, emberek között lenni. Két esetben fordul elő: amikor hiányzik a kommunikáció, mint olyan (például szülési szabadságon), vagy amikor az ismeretségi körünk nem tudja kielégíteni kommunikációs igényünket (érdektelen témák, felületes, sekélyes vagy formális kommunikáció).

Mit tegyek? Gondolj arra, hogy van-e olyan társaság, ahol mindig szívesen látnak. Ezek lehetnek szülők, osztálytársak, kollégák az első munkahelyén, hasonló gondolkodású emberei. Vagyis olyan emberek, akikkel nyitott és őszinte lehet lenni. Vágy az eredményekre. Nem tudunk nem fejlődni. Mindenkinek megvan a maga szférája: intellektuális, spirituális, kreatív, mindenki megtalálja a maga elfoglaltságát. Sőt, általában elsősorban munkában, másodsorban hobbiban szeretnénk eredményeket elérni. Az éhség akkor jelentkezik, amikor bizonyos körülmények miatt nem tudjuk megvalósítani önmagunkat.

Mit tegyek? Engedje meg magának, hogy valami új és érdekes dologra törekedjen - egy második felsőoktatás, egy új hobbi, új tudás, könyvek. Soha nem késő új dolgokat tanulni. Emlékezz, miről álmodtál valaha. Még akkor is, ha gyerekkori álma, hogy balerina legyek. Igen, nem leszel a második Ulanova, de az öröm garantált. És ne felejtsd el, amit már elértél, ne értékeld le azt, ami már van.

3. Elismeréséhség. Az emberi lény úgy van kialakítva, hogy nem korlátozhatja magát a teljesítmény anyagi oldalára. Még mindig szükségünk van mások dicséretére, jóváhagyására, pozitív értékelésére. Általában mindig azt akarod, hogy valaki, mint gyerekkorodban, „megveregetné a fejedet”, és azt mondja, milyen okos, kedves, szép vagy stb. Szükségünk van tulajdonságaink, érdemeink nyilvános elismerésére és egyszerűen a személyünkre való odafigyelésre. Ezért az általunk kötött szalvétákat a legláthatóbb helyre fektetjük ki, hímzett festményeinket lógatjuk ki, és szívesen hallgatjuk a visszajelzéseket.

Mit tegyek? Úgy tűnik, itt minden világos - menjen azokhoz, akik dicsérni fognak. De van egy árnyalat: bárhányan mondják is, hogy te vagy a „legjobb”, amíg te magad nem ismered fel értékedet és jelentőségét, nem fogod tudni elfogadni mások elismerését. Ezért szeresd magad. Nem az leszel, aki leszel, ha elvégzed a főiskolát (három intézet és egy egyetem), megházasodsz (és boldogan éltek, és soha nem veszekedtek, mert ugyanazon a napon haltak meg), sztár leszel, balerina, anya ( ideális anya ideális gyerekekkel). És az, aki reggelente néha komor, aki még mindig nem tudja megsütni „azt” az áfonyás pitét, és akinek a gyerekei sem mindig engedelmesek. Ki vagy, minden hiányosságoddal és előnnyel, képességekkel, adottságokkal egy dologban és ezek teljes hiányával valamiben. Aki lehet boldog és szomorú, gyengéd és kategorikus, aki tud szomorú lenni, vágyik, örül, táncol, haragszik és szeret. Csak engedd meg magadnak, hogy úgy élj, hogy senkihez sem hasonlítod magad.

A csokoládé maradjon csak csoki 😉

Korábbi cikkek...

A bőr érintése több érzelmi információt hordoz, mint a beszéd. Ezért a beszélgetés vagy az írásbeli kommunikáció soha nem tudja teljes mértékben átadni a szeretet érzését, ahogyan az érintéssel elérhető számunkra.

Megölelhetlek?

Hajlamosak vagyunk az éhséget a gyomrunkkal társítani, de kiderül, hogy a bőrünk is éhezhet. Még a pszichológiában is van kifejezés "érintés éhség"(eng. skin hunger, touch hunger).

Van egy olyan verzióm, hogy ezt az éhséget (tudatlanul és sikertelenül) túlevéssel és egyéb függőséggel, alkoholra dőlve, vagy mondjuk felesleges vásárlással próbáljuk csillapítani.

Íme néhány legfontosabb tény az érintési hiányról és tippek a hiánypótláshoz.

1. Bőrünk felszínét számos idegvégződés borítja. Egészen a közelmúltig azt hitték, hogy mindegyik ugyanazt az információs funkciót látja el - megérintjük, tapintjuk a tárgyakat, hogy megértsük, benyomásokat gyűjtsünk. Ezek az idegvégződések reagálnak a hőmérsékletre, nyomásra, fájdalomra, viszketésre és egyéb érzésekre. Segítenek az agynak meghatározni a test helyzetét a térben, és gyorsan tájékozódni, ha valami ismeretlennel szembesül.

2. De van egy másik, kis fajta idegrost a bőrön - csak lassú és gyengéd érintéseket, simogatást érzékelnek (1-10 cm/másodperc), és válaszul kellemes érzések keletkeznek az agyban, hasonlóan az eufóriához. egy futó - "boldogsághormonokat" termelnek, endorfinokat, szerotonint és oxitocint.

3. Ez a legutóbbi nyitott típusú rostok 5-10-szer lassabban továbbítanak jelet az agyba, mint az első, információs. Ezért például nem érezzük azonnal nyelvünkön a chili paprika melegét - az összetételében található kapszaicin anyag pontosan a lassú idegvégződésekre hat.

4. A tudósok észrevették, hogy a gyors információs rostok jelei az agy érzékszervi részében, a lassúakból pedig az érzelmek felismeréséért felelős részben dolgoznak fel. Vagyis funkciójuk nemcsak tájékoztatás, hanem érzések kiváltása is.

Valójában a bőr érintése több érzelmi információt hordoz, mint a beszéd. Ezért a beszélgetés vagy az írásbeli kommunikáció soha nem tudja teljes mértékben átadni a szeretet érzését, ahogyan az érintéssel elérhető számunkra.

5. A második típusú idegrostok fő célja az örömszerzés,így ösztönözve társas kapcsolatainkat és erősítve kötődésünk érzését.

Az „érintéséhség” a másokkal való fizikai érintkezés hiányát jelenti – barátságos, gondoskodó, lassú és gyengéd érintéseket, amelyek kellemes kikapcsolódást, melegséget, biztonságérzetet keltenek, azt az érzést, hogy elfogadnak és szeretnek, hogy szívesen látunk.

6. Olyan személy, akinek nincs fizikai kapcsolata másokkal(nem a szexről beszélünk, az valami egészen más) depresszióhoz hasonló állapotba merül: lapos hangon beszél, intonációtól mentes, tompa vagy kimerült a tekintete, fokozott szorongás vagy éppen ellenkezőleg, agresszivitás. A stresszes helyzetek tönkreteszik, és nem tudja teljesen feltölteni erejét.

7. Sajnos egyre gyakrabban kommunikálunk a közösségi oldalakon és egyre kevesebbet bent igazi életet . Virtuális barátaink, ismerőseink köre egyre bővül, de ezzel együtt jár a magány érzése, a hasonló gondolkodású emberekkel való testi kapcsolat hiánya.

Szerencsések azok az országok és kultúrák, amelyekben szokás megérinteni egymást. Például kísérletek kimutatták, hogy a franciák, felnőttek és gyerekek egyaránt gyakrabban érintik meg egymást baráti interakciók során, mint az amerikaiak, így a francia társadalom agresszivitásának szintje érezhetően alacsonyabb.

8. A gyerekek és az idősek szenvednek leginkább az érintés hiányától.- elsősorban barátságos, gondoskodó, gondos érintésekre, ölelésekre van szükségük. Bebizonyosodott, hogy a gyerek stressztűrőbbé és magabiztosabbá nő fel, ha ő korai életkorátölelték és óvatosan megsimogatták. Azok az idősek, akiket szeretettel érintenek, kevesebbet betegszenek meg, és erősebb az immunitásuk.

9. Lassú idegrostok nem fordulnak elő a tenyéren, a talpon és az ajkakon, ezért például saját kezünk simogatásakor az érintkezési ponton érezzük a kellemes érintkezést, a tenyérben viszont nem.

Gondolkoztál már azon, hogy miért vonzunk oly sokunkat, hogy egy papírzsebkendőt húzzunk az arcunkra, hogy érezzük annak simaságát? Lassú idegrostok vannak az arcán, de nem a tenyéren. Ezért a tiszta információ a kézből jön, az információ + érzelem pedig a pofáról. ‎

Fontos kérdés, hogyan lehet pótolni az érintések hiányát, ha nincs belőlük elég? Leggyakrabban ilyenkor a masszázs javasolt, de nem mindannyian különféle okok miatt Lehetőségem és vágyam van rendszeresen masszázsra járni.

Íme néhány tipp, amelyek az én esetemben működnek:

gyakrabban ölelje meg szeretteit és barátait, alakítsd szokássá. Például a barátok ölelése találkozáskor és elköszönéskor. Az orvosok legalább napi 6 ölelést javasolnak (egyébként még a fogyásban is segítenek!), a gyerekeket és az időseket pedig még gyakrabban kell ölelni.

Ugyanakkor fontos, hogy ne sértsd meg a személyes határokat – ha egy gyereknek vagy felnőttnek kényelmetlen az érintése (ez az arcból, testhelyzetből is látszik), akkor tiszteletben kell tartani az érzéseit, és nem szabad megsértődni. Ha hirtelen meg akarok ölelni valakit, először mindig engedélyt kérek: „Megtehetem?”

Egy sydneyi lakos olyan társadalmi kísérletet hozott létre, amely lenyűgöző érzelem erejével.- egy ponton egyedül maradt, és heveny magányt érzett - nem lehetett leküzdeni. Felidézi, hogy minden megváltozott, amikor egy lány egy buliban, miután találkozott vele, barátságosan megölelte. Úgy döntött, kimegy az utcára egy plakáttal: „Ölelek”.

A járókelők elkezdtek feljönni és megölelni őt, majd egymást, majd a kísérlet átterjedt más városokra és országokra. On pillanatnyilag A videót több mint 77 millióan nézték meg. A legfontosabb dolog, amit a kísérlet szerzője megértett: sokunknak nagyon hiányoznak a baráti érintések, és valójában egyszerű ezeket egymásnak adni, még akkor is, ha nem vagy közeli barát.

kezet fogni. Számomra ez egy lehetőség, hogy sokat tanuljak egy személyről, meghatározzam a hozzá való hozzáállásomat a személyes tér megsértése nélkül.

tudatosan vigyázzon testére és bőrére. Ez azt jelenti, hogy hallgass az érzéseidre, átadd őket a tudatodon. Például: amikor zuhanyozunk és érezzük, hogy a cseppek hozzáérnek a bőrhöz; kenje be a krémet, parfümöt; masszírozza a nyak vagy a fej merev izmait, habosítva a sampont (egyébként tudományos kísérletek szerint a lassú, gyengéd masszázs legkellemesebb helye a fejbőr és a hát); simogatjuk magunkat a fejünkön vagy az arcunkon, megismételve anyánk, nagymamánk, nagyapánk gyermekkori gesztusait, hogy megnyugodjunk és felvidítsunk.

Érdemes gyakrabban emlékeztetni arra, hogy a krémek, a sport és a masszázs nem csak a jó megjelenésről szól, hanem mindenekelőtt a jó közérzetről. Vagyis a testtel való kapcsolatunk ne legyen tisztán funkcionális, azt tudatosan pozitív érzelmekkel, emlékekkel kell táplálni. közzétett