Цитаты об алкоголе, спиртном и пьянстве. Фразы и высказывания Алкоголь зло цитаты

В вине есть мудрость, в пиве есть свобода, в воде есть бактерии.
Бенджамин Франклин

Пиво - интеллектуальный напиток. Какая досада, что его пьет так много идиотов.
Рэй Брэдбери

Пьянство - особая форма самоубийства, позволяющая тебе оживать на следующий день. Я, кажется, уже прожил десять или пятнадцать тысяч жизней.
Чарльз Буковски

Я пью, чтобы окружающие меня люди становились интереснее.
Джордж Жан Натан

Уинстон, да вы пьяны!
- Всё верно. А вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А вы так и останетесь уродиной.
Уинстон Черчилль

Если вы заметите человека, который пытается утопить свои горести в стакане, сообщите ему, что горести умеют плавать.
Питтакус Лор

Алкоголь, возможно, опаснейший враг человека, но в Библии сказано: возлюби врага своего.
Фрэнк Синатра

Меня как-то спросили, мучает ли меня похмелье. Нет, ведь для того, чтобы случилось похмелье, нужно перестать пить.
Лемми Килмистер

У меня нет проблем с алкоголем. За исключением тех случаев, когда я не могу достать выпивку.
Том Уэйтс

Будь осторожен с крепкими напитками. Они могут заставить тебя выстрелить в сборщика налогов... и промахнуться.
Роберт Хайнлайн

Плохого виски не бывает. Просто некоторые сорта виски лучше других.
Уильям Фолкнер

Не всякий, кто пьет, является поэтом. Многие пьют как раз из-за того, что они не поэты.
Дадли Мур

Компьютер позволяет совершить больше ошибок быстрее, чем какое-либо изобретение в человеческой истории, за исключением, возможно, револьвера и текилы.
Митч Рэдклифф

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!

— сухое вино будешь?
— насыпай …

Правила Пойцовского клуба.

Первое: Никогда не упоминать о Пойцовском клубе.
Второе: не упоминать нигде о Пойцовском клубе.
Третье: член клуба крикнул «стоп», выдохся, отключился - попойка окончена.
Четвертое: в попойке участвуют лишь двое.
Пятое: попои идут один за другим.
Шестое: снимать обувь, рубашки, оставлять ценные вещи за пределами клуба.
Седьмое: бухалово продолжается столько, сколько нужно.
Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришёл в клуб - будет смертельно убухан.

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

Больше знаешь - крепче пьёшь.

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай …

Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Скажите, а где тут выход?

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

Похмелья не допущу — трезветь не буду!

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Виски-кола для слабаков, ты русский.
Только водка-водка, только хардкор.

Водка «Аватар» - научись управлять синим телом.

У тебя есть что выпить?
- Чай, кофе…
- Фу, плохой, плохой, плохой друг!

— Может выпьем?
— Самая трезвая мысль за целый день.

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны — это грусть-тоска и алкоголь.

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.

Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.

На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.

— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..

Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».

— Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.

«…А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить». Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.

Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!

В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.

Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!

— Ты сатанист?
— Я стаканист.

Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.

Самая большая ошибка в жизни это — брать одну бутылку виски и считать что хватит.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Выпавшая из башенного крана бутылка водки не разбилась… а попала в руку очень запыхавшегося крановщика.

И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.

Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она как обычно перетянула одеяло». А потом понял, что сплю пьяный в подъезде

— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

Люби и будь любимым.
Пей и будь бухим.

Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.

Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!

Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
- Да пошел ты.
- … и литр виски.
- Иди обниму.

Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.

Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!

Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Трезвенник — это слабый человек, поддающийся искушению отказать себе в удовольствии.
(А. Бире)

— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!!!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!

Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

– Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
– Тебе 25, сходи в клуб, напейся.
– Я не могу больше пить, я устал, мама!

Если открываю полторашку пива, то сразу выбрасываю крышечку.
Это называется «сжигать мосты».

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.

Ирландская мудрость

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

Только в России, помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как «бухали вместе».

А потом шлифанем пивасиком и в постель.
- Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод.

Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.

Вырос - это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.

– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.

Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!

Фрэнк, вы бегаете по утрам?
- Нет.
- А почему, ведь это очень полезно?!
- Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

(из интервью с Фрэнком Синатрой)

— Хочу пить и бить любимых.
— Может, любить и быть любимым?
— А пить?

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

– Как ты представляешь себе идеальное свидание?
– Я и бутылка виски.

Как лечь спать пораньше, чтобы выспаться:

1. Нажираетесь часов в 11 вечера
2. В 12 спите как убитый
3. Просыпаетесь с первым сушняком часов в 6 утра, а то и раньше.
4. Спать больше не хочется

Семейное положение:
люблю пить в одиночестве под грустную музыку.

Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
- Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.

— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку джек дэниэлса на кухне.

Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.

Так, сынок, так, шажочек, еще шажочек… Молодец! Маша! Неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.

Уронили виски на пол — оторвали Кате руки…

— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»

Если долго не бухать, в организме накапливается ненависть ко всему живому. Бухать необходимо.

Что тебя заставляет напиваться каждый день?
- Ничто не заставляет, я доброволец.

Я не идеален, но и ты не винишко.

— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка.

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.

Я люблю заниматься спортом! Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.

– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

С каждым человеком в жизни случится история по пьяни, по которой можно будет писать книгу.

Мне кажется, что моим перегаром можно разогнать вооруженный конфликт в Сирии или просто убивать людей.

Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.

Кто пьян и любим,
Непобедим.

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.

Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…

Все ходят в тренажёрный зал, чтобы хорошо выглядеть летом. А я печень к лету готовлю.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как-то взяли два пузыря…

Пятница! Вечер! Время переложить нагрузку с мозга на печень!

Спиртное – это слёзы по-мужски. Когда женщине плохо – она плачет, когда плохо мужчине – он пьет. И никак иначе. Ни в коем случае не наоборот. Рыдающий мужчина хуже, чем пьющая женщина…

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.

Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит - возлюби врага своего.

Пиво - удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.

Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.

— Для вас что, без разницы — что водка, что конфеты? Отличить не можете?
— Почему не можем? Можем! Конфеты сладкие, а водка вкусная!

Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать….

Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…

Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.

Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка.
И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…

Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.

Взрослая жизнь - круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.

Ты правда меня любишь?
- Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.

Был пьян, решил не ехать домой на машине.
Решил доехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.

Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.

Я ушел по-английски.
- Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
- Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»

На днях девушка мне заявляет:
- Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на нее и радостно думаю:
- Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма…

Мой талант - бухать! А талант, как известно, не пропьешь.

Самые распространённые летние виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.

«Любитель выпить» - это как оскорбление.
Мы все тут давно мастера в этом деле.

Будешь сухое вино?
-Насыпай!

Сижу вот чаек с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…

Ты пиво пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздники?
- Когда есть пиво!

Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!

Последнюю неделю пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за бухлишком.

Уроки выпивки:
1. МАТЕМАТИКА - скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА - решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ - смакуем;
4. МУЗЫКА - поём;
5. ГЕОГРАФИЯ - пытаемся добраться до дома;
7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК - объясняем дома, что выпили совсем немного.

Тук тук.
- Кто там?
- Это я — запой. Я намешал тебе пиво с водкой.
- Наконец-то!

Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.

Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
- Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
- Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?

Зайку бросила хозяйка…
Холостым стал снова зайка.
Баб приводит, пиво пьет….
Замечательно живет!

Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Я ухожу дорогой непростой,
В ту область, где вам лучше не бывать…
Где дремлет вечной истины покой..
Короче: Я пошел бухать!

От трудоголика до алкоголика - пять дней.

Я что-то совсем разлюбил сладкое…
И пристрастился к крепкому.

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.

Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.

Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
- Я Рома… И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я алкоголик.
- Ну что, за знакомство?!

Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.

Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.

Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.

Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.

Тарифный план «Бухарики».
Новая услуга — «Маячок» — покажет, где бухают без Вас.

Самое обидное - это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.

Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Согласилась;
ДЕШЕВЫЙ КОНЬЯК: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — Проснулся — Сходил.

Перед вами - цитаты, афоризмы и остроумные высказывания про алкоголь . Это достаточно интересная и неординарная подборка самых настоящих «жемчужин мудрости» на данную тему. Здесь собраны занимательные остроты и изречения, умные мысли философов и меткие фразы мастеров разговорного жанра, гениальные слова великих мыслителей и оригинальные статусы из соцсетей, а так же многое другое...

В качестве дополнительного бонуса вы можете ознакомиться с акциями и предложениями ведущих ритейлеров парфюмерии , а также подобрать модный гардероб и эксклюзивные аксессуары к своим любимым ароматам...

В алкоголе нужно знать меру... Ну, выпил одну, выпил другую,.. ну, литр, ну, два... Но зачем же напиваться?..
Армейский фольклор.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Михаил Жванецкий.

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
Янина Ипохорская

Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.
Норман Фредерик Симпсон.

Пьяный: человек, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно.

Пиры устраиваются для удовольствия, и вино веселит жизнь.
Екклесиаст, 10, 19.

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей.
Гертруда Стайн.

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски.
Эдди Кондон.

Наши отношения с женщинами складываются прекрасно, если они складываются. Женщин, которые не складываются, мы бросаем.
Михаил Жванецкий.

Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо.
Константин Мелихан.

Всякий пьяный шкипер уповает на провидение. Но провидение иногда направляет суда пьяных шкиперов на скалы.
Джордж Бернард Шоу.

Водка пьёт людей до дна.
Рышард Мотас.

Пьяному всё равно не убедить трезвого, как трезвому не уговорить пьяного.
Эпиктет.

Анонимных алкоголиков не бывает.

Господь хранит детей, дураков и пьяниц.
Французское изречение.

Если вы бросите пить, курить и есть жирную пищу, вы проживёте дольше, но умрете, скорее всего, в одиночестве.

Я умею себя контролировать и до завтрака никогда не возьму в рот ничего более крепкого, чем джин.
Уильям Клод Филдс.

Не пей последней рюмки - она-то тебя и губит.

Одна рюмка - в самый раз, две - слишком много, три - недостаточно.

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.
Хораций Сафрин.

Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей.
Франсуа Рабле.

Не упускайте случая делать добро - если это не грозит вам большим ущербом. Не упускайте случая выпить - ни при каких обстоятельствах.
Марк Твен.

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
Давид Самойлов.

Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить.
Джо Льюис.

Труд - проклятие пьющего класса.
Оскар Уайльд.

Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить.

Штопор питает надежды закупоренных бутылок.
Антоний Регульский.

Умеренная трезвость ещё никому не повредила.
Марк Твен в редакции Джона Сьярди.

Я пью не больше, чем губка.
Франсуа Рабле.

У кого вой? У кого стон? У кого ссоры? У кого горе? У кого раны без причины? У кого багровые глаза? У тех, которые долго сидят за вином.

Оптимист: человек, утверждающий, что бутылка наполовину полна, когда на самом деле она наполовину пуста.
Леонард Луис Левинсон.

Никогда не пей на пустой бумажник.
Леонард Луис Левинсон.

Шутки кончились - начинается лестница.
Болеслав Венява-Длугошевский, выходя из ресторана в подпитии.

Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня.
Уинстон Черчилль.

На дне рюмки водка крепче.
Юзеф Булатович.

Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее.
Комптон Макензи.

Когда мы охотились в Африке, мы потеряли штопор и несколько дней жили только на воде и еде.
Уильям Клод Филдс.

Не смотри на мир слишком трезво, а то сопьешься.
Веслав Брудзиньский.

Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда её нет.
Леопольд Стафф.

Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Джордж Бернард Шоу.

Пьяница - истинный центр мира; все вращается вокруг него.
Эмиль Ожье.

Сквозь полную бутылку мир выглядит совершенно иначе, чем сквозь пустую.
Тадеуш Долэнга-Мостович.

Одни едят, чтобы жить, другие живут, чтобы пить.
Януш Бялэцкий.

Алкоголик: человек, который пьёт четыре раза в год, каждый раз по три месяца.

Я, безусловно, видел больше мужчин, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи.
Уильям Йитс

Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
Фран Лебовиц.

Пить стал меньше, но чаще.
Гинряры.

Алкоголизм - не спорт для зрителей. В нем участвует вся семья.
Джойс Ребета-Бердитт.

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Дин Мартин.

Есть алкоголики, которым удалось допиться до стадии дрессировки белых мышей.
Уршула Зыбура.

Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного.
Ноуэл Ковард.

Люди отвыкнут от водки, как только получат столь же вредный наркотик по той же цене.

Алкоголик - это любой человек, который пьёт больше, чем его врач.
«Принцип Бараха.»

Я пью, чтобы другие люди стали интереснее.
Джордж Джин Нейтан.

Вечеринка с коктейлями: сборище, где люди смешивают коктейли, а коктейли смешивают людей.

Если пьянство мешает работе - брось работу.

Вся беда с ним в том, что, когда он не пьян, он трезв.
Уильям Йитс.

Алкоголик - человек, которого губит выпивка и отсутствие выпивки.

Ещё одна рюмка, и я окажусь под хозяином.
Дороти Паркер.

Я был влюблен в одну блондинку, и она пристрастила меня к спиртному. А я её так ни разу и не поблагодарил.
Уильям Клод Филдс.

И скажешь: «Били меня, мне не было больно; толкали меня, я не чувствовал. Когда проснусь, опять буду искать того же.»
Царь Соломон - Притчи, 23, 29-30; 23, 35.

Вечеринка с коктейлями: место, где можно встретить людей, которые пьют так много, что вы не можете вспомнить их имена.
Космо Сардо.

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.
Эмиль Кроткий.

Водка губит народ, но одному человеку ничего не сделает.
Юлиан Тувим, со ссылкой на варшавского извозчика.

Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой.
Джордж Бернс.

И пьющие доживают до 120 лет. Но разве это жизнь.
Данил Рудый.

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй.
Людвиг Берне.

Уж лучше сухой закон, чем вовсе никакой выпивки.
Уилл Роджерс.

Вино - самый здоровый и гигиеничный из напитков.
Луи Пастер.

Вечеринка с коктейлями: место, где вы встречаете старых друзей, которых видите первый раз в жизни.
Мак Бенофф.

Жалобы на алкоголизм? А разве гражданам дали познать вкус нектара.
Станислав Ежи Лец.

Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас.
Синклер Льюис.

Виски - самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.
Джерри Вейл.

Найти на лужайке штопор - удача гораздо большая, чем найти четырехконечный листик клевера. Но многим ли это удалось.

Я бы с удовольствием пригласил вас зайти и выпить, но боюсь, что вы согласитесь.
Из американского фильма «Женщина на взморье.»

Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру.
Лукиан из Самосаты.

Государственные харчи человека унифицируют, но государственная водка выявляет немало его индивидуальных черт.
Станислав Ежи Лец.

Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм.
Леонард Джевецкий.

Когда родители пьют, дети чокаются.
Лозунг французской Антиалкогольной лиги.

Возможно, самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства - подарить ему машину.
Рышард Подлевский.

Каждый должен иметь какие-то дурные привычки, чтобы было от чего отказаться, если здоровье ухудшится.
Франклин П. Джонс.

Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил её.
Жорж Куртелин.

Говорят, Христос превращал воду в вино. Современные опыты с водкой дают гораздо лучшие результаты.
Хенрик Ягодзиньский.

Я пью, чтобы забыть, что я пью.
Джо Льюис.

Красное вино - напиток для мальчишек, портвейн - для мужчин; но тот, кто стремится быть героем, должен пить бренди.
Сэмюэл Джонсон.

Пить следует только в двух случаях: когда нужно утолить жажду и когда нужно предупредить жажду.
Томас Лав Пикок.

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
Константин Мелихан.

Ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как клятва: «Завязал!»
И. Доронин.

*****
От вина гибнет красота, вином сокращается молодость.
Квинт Гораций Флакк
*****
Сначала от вина румян, зато потом - бледен. Саади
*****
Пить вино так же вредно, как принимать яд.
Луций Анней Сенека (младший)
*****
Немного вина - лекарство, много - смертельный яд.
Авиценна [Абу Али Хусейн ибн Абдаллах ибн Сина]
*****
Люди боятся холеры, но вино гораздо опаснее ее. Оноре де Бальзак
*****

*****
Те безрассуднее скотов, кто утоляет жажду не водой, а вином. Диоген С.
*****
Опьянение показывает душу человека, как зеркало отражает его тело. Эсхин
*****
Алкоголизм - это порождение варварства - мертвой хваткой держит человечество со времен седой и дикой старины и собирает с него чудовищную дань, пожирая молодость, подрывая силы, подавляя энергию, губя лучший цвет рода людского. Лондон Д.
*****
Трудно или невозможно обнять воображением ту массу бедствий, которую причиняет человечеству потребление алкоголя. Эрисман Ф. Ф.
*****
Алкоголь гораздо больше горя причиняет, чем радости, всему человечеству, хотя его и употребляют ради радости. Сколько талантливых и сильных людей погибло и погибает из-за него. Павлов И. П.
*****
Алкоголизм является таким социальным злом, которое трудно себе представить. Бехтерев В. М.
*****
Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное здоровье.
Джером К. Джером
*****
Вино сообщает каждому, кто пьет его, четыре качества. Вначале человек становится похожим на павлина - он пыжится, его движения плавны и величавы. Затем он приобретает характер обезьяны и начинает со всеми шутить и заигрывать. Потом он уподобляется льву и становится самонадеянным, гордым, уверенным в своей силе. Но в заключение он превращается в свинью и, подобно ей, валяется в грязи. Абу-ль-Фарадж
*****
Вино губит телесное здоровье людей, губит умственные способности, губит благосостояние семей и, что всего ужаснее, губит души людей и их потомство. Толстой Л. Н.
*****
Можно сказать, что сколько мужья выпили водки, столько их жены и дети пролили слез. Семашко Н. А.
*****
Привычка пить, все усиливающаяся с увеличением и удешевлением производства спиртных напитков, подрывает семейную жизнь. Форель А.
*****
Спирт так же консервирует душу и ум пьяницы, как он консервирует анатомические препараты. Толстой Л. Н.
*****
Хмельное всегда протягивает нам руку, когда мы терпим неудачу, когда мы слабеем, когда мы утомлены. Но обещания его лживы: физическая сила, которую оно обещает, призрачна, душевный подъем обманчив. Лондон Д.
*****
В чарке тоска ищет облегчения, малодушие - храбрости, нерешительность - уверенности, печаль - радости и находят лишь гибель. Джонсон Б.
*****
Водка белая, но красит нос да чернит репутацию. Чехов А. П.
*****
Вино оглушает человека, дает возможность забыться, искусственно веселит, раздражает; это оглушение и раздражение тем больше нравится, чем меньше человек развит и чем больше сведен на узкую пустую жизнь. Герцен А.
*****
Вино скотинит и зверит человека, ожесточает его и отвлекает от светлых мыслей, тупит его. Достоевский Ф. М.
*****
Первая чаша принадлежит жажде, вторая - веселью, третья - наслаждению, четвертая - безумию. Анахарсис
*****
Люди от употребления вина становятся грубее, глупее и злее.
Толстой Л. Н.
*****
Малейшие дозы спиртных напитков уничтожают возможность возникновения счастливых мыслей, убивают их в зачатке. Гельмгольц Г.
*****
Алкоголь вполне надежное средство, когда требуется поубавить ума. Данилевский В. Я.
*****
Человек, выпивший лишнее, не хранит тайн и не исполняет обещаний. Сервантес
*****

*****
Вино, если его пить не в меру, и неблагоразумного и мудрого человека делает одинаково легкомысленным. Феогнид
*****
Ни за что на свете я не захотел бы прибегнуть к алкоголю для возбуждения усталого, отупевшего мозга. Гексли Т.
*****
Неразумные при выпивании вина доходят до опьянения, а при несчастьях - до совершенной потери ума. Пифагор
*****
Начало пути - рюмка, середина - выпивающая компания, легкая выпивка, пара рюмок за обедом. Конец - в тюрьме за убийство в пьяном виде, за растрату, в психиатрической больнице, в могиле от случайной легкой болезни. Лондон Д.
*****
Безмерное питие ничего доброго не приносит, но токмо приносит ума нарушение и здоровья повреждение, пожитков лишение и безвременную смерть. Посошков И. Т.
*****
Немало переутомленных людей умственного труда и чернорабочих, поддавшись заблуждению, становятся на путь, по которому алкоголь ведет их к смерти. Лондон Д.
*****
Никакое тело не может быть столь крепким, чтобы вино не могло повредить его. Плутарх
*****
Винный спирт не придает силы, а ослабляет, не молодит, а старит душу, тело, характер и расслабляет разум! Кох Р.
*****
Всем известный румянец щек от вина, считающийся обыкновенно за результат возбуждающего действия алкоголя, представляет собою явление паралича сосудов. Бунге Г.
*****
Алкоголь, разрушая органы тела, отнимает у тела средства защиты против заразных болезней. Бодрираллар А.
*****
Алкоголь разрушает здоровье человека не только тем, что отравляет организм; он предрасполагает пьющего ко всяким другим заболеваниям. Семашко Н. А.
*****
У алкоголиков каждая болезнь протекает гораздо более жестоко и бурно, чем у трезвенников. Бэр К. М.
*****
Алкоголь уносит больше человеческих жертв, чем самая тяжелая эпидемия. Бэр К. М.
*****
Все эпидемии, вместе взятые, меньше губят человечен ство, чем пьянство. Рошар Ж.
*****
Алкоголизм делает больше опустошения, чем три исторических бича, вместе взятые: голод, чума и война. Гладстон У.
*****
Злоупотребление алкоголем может явиться одной из причин образования злокачественных опухолей. Богомолец А. А.
*****
В бутылках я вижу ужасы, которые будут порождены их содержимым: мне представляется, что передо мною склянки с уродцами, змеями и эмбрионами в естественнонаучном музее. Генрих Гейне
*****
Алкоголь - самый заклятый враг будущности человеческого рода.
Форель А.
*****
Алкоголизм не угасает вместе с человеком; он передается потомству в чрезвычайно многочисленных и разнообразных формах. Фулье А.
*****
Алкоголики награждают своих потомков различными тяжкими недугами, среди которых почетное место занимают психические болезни. Капель В. Я.
*****
Нет лучшего средства для создания идиотов, чем алкоголь при его продолжительном употреблении. Крепелин Э.
*****
Алкоголик, с трясущимися руками, плохо видящий помутневшими глазами, плохо слышащий, задыхающийся от одышки,- плохой работник. Семашко Н. А.
*****

*****
Алкоголизм и преступление - это два явления общественной жизни, находящиеся в тесной связи друг с другом. Мержевский И. П.
*****
Давно установлено и врачами и криминалистами, что алкоголизм и преступность - родные брат и сестра. Бэр К. М.
*****
Алкоголь превращает человека в убийцу и вора. Колтон Ч.
*****
Алкоголь - поставщик людей для тюрем. Бодрираллар А.
*****
Редкий вор и убийца совершает свое дело трезвым. Толстой Л. Н.
*****
Девять десятых из всего числа преступлений, пятнающих человечество, совершены под влиянием вина. Толстой Л. Н.
*****
Преступления всех систем, и хрип хулигана, и пятна быта сегодня измеришь только тем, сколько пива и водки напито. Маяковский В. В.
*****
И наилучшее вино теряет для нас всякую прелесть, мы перестаем его ценить, если глотаем его сразу, как воду. Людвиг Андреас фон Фейербах
*****
Преобладающее число молодежи настолько чуждо пьянству, что, не видя спиртных напитков, они вообще не почувствуют их утраты. Юноши буду узнавать из книг, что когда-то в прошлом люди ходили в кабак, и это покажется им таким же диким обычаем, как бой быков и сожжение ведьм на костре. Лондон Д.
*****
Если воздержание от вина - незначительная жертва, принесите ее ради других; если же это большая жертва - принесите ее ради себя самого.
Мэй С.
*****
Казалось бы, для жизни людей им нужнее всего их разум, а между тем как много людей не боятся для своего удовольствия заглушать этот разум табаком, вином, водкой. Толстой Л. Н.
*****
Трудно себе представить, какая счастливая перемена произошла бы в нашей жизни, если бы люди перестали одурманивать себя и отравлять себя водкой. Толстой Л. Н.
*****
Наш разум и "наша совесть самым настоятельным образом требуют от нас того, чтобы мы перестали пить вино и угощать им. Толстой Л. Н.
*****
Человечество могло бы достигнуть невероятных успехов, если бы оно было более трезвым. Иоганн Вольфганг Гёте
*****
Если бы не поливать водкой жизнь, то, может быть, она не дала бы всего того чудовищного чертополоха, который под влиянием водки расцветает обильными и отвратительными плевелами. Луначарский А. В.
*****
Я не хотел бы походить на тех, чье времяпрепровождение днем протекает в жалобах на головную боль, а ночью - в поглощении вина, которое вызывает эту боль. Иоганн Вольфганг Гёте
*****
Человек, переставший пить и курить, приобретает ту умственную ясность и спокойствие взгляда, который с новой верной стороны освещает для него все явления жизни. Толстой Л. Н.
*****
То, что очень трудно перестать пить вино и курить, есть ложное представление, внушение, которому не надо поддаваться. Толстой Л. Н.
*****
Печаль может быть устранена любыми средствами, кроме пьянства. Джонсон С.
*****
Зло, известное под названием алкоголизма, имеет огромное государственное значение, ибо определенно можно сказать, что вместе с развитием алкоголизма понижается в стране как физическая, так и умственная энергия и трудоспособность населения, вследствие чего ослабляются экономические силы страны и вместе с тем падает его нравственность, что выражается увеличением числа преступлений. Бехтерев В. М.
*****
Нальем! Пускай нас валит хмель! Поверьте, пьяным лечь в постель Верней, чем трезвым лечь в могилу! Ронсар П.
*****
Трезвость кладет дрова в печку, мясо - в кастрюлю, хлеб - на стол, кредит - государству, деньги - в голову, довольство - в семью.
Бенджамин Франклин
*****
Многое может случиться меж чашей вина и устами. Аристотель
*****
Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись. Цицерон
*****
Друзей чарки за друзей не считай, ибо они - друзья твоей чарки, а не твои друзья. Кей-Кавус
*****
По мне, уж лучше пей, Да дело разумей. Крылов И. А.
*****
А вот похоть вино и вызывает и отшибает, вызывает желание, но препятствует удовлетворению. Поэтому добрая выпивка, можно сказать, только и делает, что с распутством душой кривит: возбудит и обессилит, разожжет и погасит, раздразнит и обманет, поднимет, а стоять не дает. Шекспир У.
*****
Отчего люди пьют? Оттого, что после выпивки все наполняется смыслом, все достигает высшего накала. Вывод: люди пьют от беспомощности или в знак протеста. Камю А.
*****