Posvećeno QSS-u

Vrijedi li biti uvrijeđen?

Mislim da je svako od nas barem jednom u životu doživio osjećaj ljutnje. Neki se češće uvrijede, neki rjeđe, neki se stalno "dure", drugi se gotovo nikad ne uvrijede, ali...

Pokušajmo osjećaj ozlojeđenosti razložiti na njegove komponente, jer, zapravo, osjećaj ozlojeđenosti, za razliku od, na primjer, osjećaja straha ili radosti - ne, ozlojeđenost je uvijek pomiješano osjećanje.

U čemu se sastoji osjećaj ozlojeđenosti?
Sastoji se dijelom od osjećaja tuge, dijelom od osjećaja zavisti, dijelom od osjećaja poniženja i osjećaja stidljivosti. Pomešani, ova osećanja rađaju novo osećanje - ogorčenost.

Sada bismo trebali govoriti o razlozima koji izazivaju ogorčenost.

Glavni razlog za naše nezadovoljstvo je subjektivno precjenjivanje naših mogućnosti i, kao rezultat, potcijenjena procjena naših postignuća od strane drugih. Jednostavno rečeno, nezadovoljena potreba za ohrabrenjem i priznanjem.

Nije tajna da se najčešće vrijeđaju oni koji sebe smatraju boljim od drugih, oni koji „vide trun u tuđem oku, a brvno u svom ne primjećuju“. To se najbolje vidi kada se posmatraju deca. Djetetu je potrebno ohrabrenje, baš kao i hrana. Uči, raste, pokušava da nauči i uradi nešto novo, hvali se svojim uspesima roditeljima i očekuje da bude pohvaljen. Ako se uspjesi djeteta ne primjećuju, onda ono gubi interes za učenje i usmjerava svoju energiju na destruktivne načine.

Ali koliko su se odrasli udaljili od djece? Unutar svakog od nas živeo je i živi mali, glupi čovek koji želi da bude voljen i hvaljen, primećen i poštovan, a kada se trud unutrašnje dete(S. Freud je to nazvao "to - Id") ostaju necijenjeni, pokušava privući pažnju na sebe ne dobrim djelima, već lošim.

Tu na scenu stupaju mehanizmi kompenzacije. A zakon o naknadi, mislim, svima je poznat. Najjednostavniji primjer ovog zakona su slijepi ljudi. Nadoknađujući nedostatak vida, osjetljivost njihovih prstiju je tolika da mogu čitati rukama, a sluh im je toliko dobar da gotovo doslovno mogu čuti „drhte ti prsti“.

Može nam biti veoma teško ući u trag dubokim motivima čak i sopstvenih postupaka, iako svako od nas poznaje sebe „gore i dole“, a da ne spominjemo one oko sebe. Ali nezadovoljena potreba za priznanjem tjera ljude da rade zaista strašne stvari.

Drugi razlog koji izaziva ozlojeđenost je pogrešno razumijevanje drugih motiva naših postupaka, neosnovana optužba da lažemo.

Zaista, veoma je uvredljivo kada neko pokušava da vaš nesebičan čin protumači kao jeftin „PR“, kao nešto lukavo isplanirano i sa dalekosežnim ciljevima, kao licemerje.

Svako od nas, duboko u sebi, smatra sebe dobra osoba, pa čak i kada čini očigledno antisocijalna djela, svaka osoba ima prostora za vlastito opravdanje. Nije uzalud rečeno da je put do pakla popločan dobrim namjerama. Koliko je zločina počinjeno u dobru svrhu? Bombaši samoubice svih rasa i religija vjeruju da umiru za „pravedan“ cilj. Neki od njih se nadaju da će otići u raj, drugi vjeruju da će postići slobodu za svoj krug (narod). Većina bombaša samoubica osjeća duboku ogorčenost prema ljudima odnosi s javnošću kojima se protive.

A zapravo, jako je teško uvjeriti sebe da će ti život uskoro završiti, da ga moraš sam okončati u ime nečega, samo ozlojeđenost i želja za osvetom mogu pobijediti instinkt samoodržanja u čovjeku. Svaka osoba razumije da život jeste najveća vrijednost, vrednije od koje nema ničega.

S druge strane, oni koji uvijek traže dobrobit u bilo kojem ljudskom djelovanju nisu toliko u krivu. Svako naše „dobro“ djelo nam omogućava da se osjećamo kao značajan, čvrst, pozitivan primjer za druge. I samo ovo nadmašuje sve druge koristi, na primjer, činjenicu da ćemo u budućnosti možda biti zahvalni.

Treći razlog koji često izaziva ljutnju je obična zavist. Štaviše, bez obzira na njegovu boju, čak i zavist je crna, čak i zavist je bijela. Crna zavist tjera osobu na tako neviđeno podla djela da se ta osoba stidi čak i samog sebe. Bijela zavist nam ne dozvoljava da se radujemo uspjesima naših prijatelja.

Osjećaj ozlojeđenosti vrlo često proizlazi iz zavisti. Kada vidimo uspjehe onih oko nas, pogotovo ako nam se istovremeno čini da oni oko nas ne zaslužuju ove uspjehe, da im je sve lako, a ne kao mi, kroz naš znoj i krv, možemo biti uvrijeđen od cijelog svijeta. Zato se, ako naš projekat propadne, nakon naših neuspjeha, oko nas pojavi toliko prijatelja koji nam iskreno žele pomoći, ali često jednostavno nema s kim da se raduje našim uspjesima. Ko je zainteresiran da se osjeća kao gubitnik dok se raduje uspjesima drugih? Nečiji uspjeh izaziva osjećaj zavisti i ozlojeđenosti.

Drugi razlog koji može izazvati ljutnju je tuga. Da, obična ljudska tuga. Tuga iz bilo kog razloga. Tužni smo zbog našeg neostvarenog potencijala, tužni smo kada ne možemo da razgovaramo sa voljenom osobom, pogotovo ako mislimo da se on (ona) dobro snalazi bez nas. U tim trenucima gledamo u one oko sebe i tužni smo i uvrijeđeni što život kipi oko nas, što ljudi komuniciraju, idu jedni drugima u posjetu, što im nije stalo do nas.

Najveći nedostatak osjećaja ogorčenosti je što nas taj osjećaj uništava iznutra, lišava nam radosti komunikacije, uništava nam živote, dovodi do zavisti, bolesti i stresa. Ogorčenost gotovo uvijek prethodi osveti.

Uobičajeno, osjećaj ljutnje treba podijeliti u tri faze:

Prva faza je pojava samog osećaja ogorčenosti, u ovom trenutku smo tužni, zavidni, povređeni, čini nam se da smo potcenjeni, da nas svi oko nas iskosa gledaju, da...

Druga faza je faza razumijevanja osjećaja ozlojeđenosti. U ovom trenutku analiziramo svoja osjećanja i pokušavamo pronaći izvor uvrede. Nije uvijek lako, ali “ekstremni” će uvijek biti otkriveni i “stigmatizirani”.

Treća faza je prelazak osjećaja ljutnje u misli o potrebi za osvetom. Ogorčenost se subjektivno doživljava kao nepravda prema nama, zbog čega dolazi do želje da se pravda „vrati“, odnosno da se osveti. Osveta se ne provodi uvijek kroz direktne radnje, češće se osoba jednostavno raduje neuspjesima počinitelja i ne priskače mu u pomoć, a ako i priskoči, to je tako da učinitelja zavisnim od sebe, bespomoćnim, poniženi i uvređeni.

Osoba koja je doživjela uvredu i došla na razmišljanje o osveti postaje opasna ne samo i ne toliko za one oko sebe, već za sebe, jer je spremna na sve da se osveti.

Dakle, došlo vam je do ozlojeđenosti. Osećate se poniženo, sažaljevate se. Učinjen je ružan i nepravedan čin prema vama. sta da radim?

Prije svega, vrijedno je shvatiti da osjećaj ogorčenosti vodi do samouništenja. Potrebno je razmisliti i razumjeti porijeklo i motive onih postupaka koji su vas uvrijedili. Ni pod kojim okolnostima se ne smijete uvrijediti ako vam nije suđeno da budete uvrijeđeni. Možete se uvrijediti samo kada ste namjerno ozlijeđeni. U suprotnom rizikujete da izgubite sve svoje prijatelje i voljene. Razmislite o tome, pravdanje nekome je uvijek teško, pogotovo ako se ne osjećate krivim i ne želite nanijeti štetu. Stoga je lakše prestati komunicirati s osjetljivom osobom nego se „prilagoditi“ njoj.

Pa, šta ako ste, analizirajući postupke drugih ljudi, shvatili da žele da vas “povrede”, “uvrijede”, “ponize i uvrijede”. Ako ste sigurni da ste namjerno “pritiskani” i “pritiskani”, ako nema sumnje da ste “preživljeni od svijeta”, šta biste u tom slučaju trebali učiniti?

Prva pomisao je osvetiti se. Zaista, možete činiti kako želite, ali prije nego što se osvetite, razmislite da li je osveta vrijedna uvrede koja vam je nanesena. Možda bi trebalo da prestanete da komunicirate sa osobom koja vam radi gadne stvari? Na kraju krajeva, živjeli ste nekako prije?

Nažalost, prekid komunikacije nije uvijek izvodljiv, često nas vrijeđaju ljudi koji su nam najbliži. Šta učiniti u ovom slučaju? Moramo li to zaista izdržati?

Ne, moramo prvo razumjeti osobu koja nam je naudila, a zatim pokušati da joj oprostimo. Oprostiti ne znači oprostiti znači prihvatiti sa krivicom, to jest, onakav kakav jeste. Kada budemo mogli da oprostimo osobi, shvatićemo zašto nas povređuje i moći ćemo da pomognemo i njemu i sebi.

Možda nam se osvećuju za naš neshvaćeni postupak, ili možda na taj način jednostavno žele privući našu pažnju, jer malo komuniciramo sa voljenima. Mislim da čovek nikada ne treba da se spusti da se osveti.

Siguran sam da uvijek postoji mogućnost da se energija destrukcije pretvori u energiju stvaranja. Sposobnost stvaranja, stvaranja, voljenja drugih i sebe, razvoja i uživanja u uspjesima voljenih je najbolja stvar koju ljudi imaju.

Živite u miru sa sobom i onima oko sebe, ne osvećujte se, ne vrijeđajte se, ne radujte se nesreći drugih. Život je složen, višeslojan i neshvatljiv. Samo od nas zavisi kako to živimo i samo smo mi odgovorni za svoje postupke.

Srdačan pozdrav, Freevad.

Biti uvrijeđen ili ne biti uvrijeđen - uvijek imamo tako naizgled jednostavan izbor. Nažalost, mi često nismo najbolja opcija.

Ogorčenost je negativno obojena emocija koja, ako je zlostavljana, pretvara naš život u pakao. Počinjemo u sjećanju ponavljati situaciju ili riječi koje su izazvale uvredu koju smo primili. Ovaj osjećaj dolazi zbog svađe i ravnodušnosti, ljubomore i zavisti. Ogorčenost nas tjera da osjećamo bol, ljutnju, bijes, tugu, mržnju, gorčinu, razočarenje, želju za osvetom, tugu. Jedan... Ali!

Prijatelji, ponavljam - ovo je samo naš izbor! Ako se uvrijedimo, loše smo raspoloženi, lišavamo se zdravlja i privlačimo sebi negativne događaje. Što češće to radimo, veće su destruktivne posljedice ovog osjećaja. Ako odlučite da se ne uvrijedite, učinit ćete svoj život sretnijim i skladnijim. Kako prestati biti uvrijeđen i naučiti se uopće ne uvrijediti, kako se riješiti ovog negativnog osjećaja, raspravljat ćemo u ovom članku.

Razmislite o tome: je li lijepo znati da sami nismo kreatori svoje sreće, već samo igramo ulogu pasa na povodcu, a ljudi oko nas po volji vuku na tim povodcima? Da li nam je prijatno da shvatimo da naše raspoloženje zavisi od nekog drugog, ali definitivno ne od nas? Teško. Zapravo, ovo je prava ovisnost. A naš izbor je sloboda! Na kraju krajeva, lako se možete riješiti uzice (navike vrijeđanja) koju nam je društvo okačilo. Sve što vam treba je želja i malo svijesti.

U ovom članku ćemo saznati kako prestati biti uvrijeđeni tako što ćete se zauvijek riješiti ove loše navike. A istovremeno ćemo se osloboditi starih zamjerki. U međuvremenu, poštovani čitaoci SZOZH-a, uz vaše dopuštenje, nastaviću da preuveličavam i opisujem razaranja koju nam donosi dodirljivost, posebno povećana osetljivost.

dakle, Šta znači biti uvrijeđen? To znači prepuštanje svojim niskim osjećajima, uključujući uobičajene reakcije na loše ponašanje drugih ljudi. Čak i najjednostavniji jednoćelijski organizmi imaju sličnu reakciju, koji uvijek na isti način reagiraju na podražaj. Ali mi smo ljudi, što znači da imamo mnogo više manevarskog prostora u ponašanju. Shvatite, prijatelji, biti uvrijeđen nije nešto što nije dozvoljeno, ne. To jednostavno nije logična radnja - uostalom, uvrijeđeni, time štetimo sebi, opečemo dušu i zdravlje, a i privlačimo negativnost u svoj život.

Ali, uz vrijednu upornost, nastavljamo da se uobičajeno vrijeđamo na svoje voljene i obične poznanike, na rođake i prijatelje, na svoju sudbinu i cijeli svijet. Mi marljivo negujemo svoju dodirljivost, njegujemo je i njegujemo. Potpuno zaboravljajući to...

… ljutnja - ovo je isključivo naš vlastiti izbor . Iako, nažalost, najčešće bez svijesti. Ovo je štetan stereotip koji je izgleda prerastao u većinu nas. Uvrijeđeni smo - uvrijeđeni smo, uvrijeđeni smo - uvrijeđeni smo. I sve se ponavlja u krugu kroz naš život. Ali ovo je pogrešno! Zato se pojavio ovaj članak iz kojeg učimo kako prestati biti uvrijeđeni. Korisno praktične preporuke su napisani u nastavku, ali u međuvremenu budite strpljivi prijatelji. Na kraju krajeva, moramo jasno identificirati neprijatelja s kojim ćemo se boriti i koji ćemo sigurno pobijediti. Prvo morate pažljivo proučiti njegove navike kako biste potom zadali odlučujući udarac. Fatality! (c) Mortal Kombat. Zato nastavimo da istražujemo podmukle ljutnje. Na kraju krajeva, naš cilj je da zaplešemo na njenom grobu i polako ali neumitno se približavamo ostvarenju ovog dobrog cilja.

Ogorčenost u duši i srcu

Doživljavanje ljutnje nas jako deprimira. Najgore je što čovek može da nosi ljutnju tokom celog života. Stare i duboke tuge koje ne možemo zaboraviti ne dozvoljavaju nam da živimo mirno i srećno. Na kraju krajeva, umjesto da uživamo u svakom trenutku ovog divnog života, počinjemo u glavi ponavljati davne događaje, marljivo obnavljamo i konstruiramo dijaloge sa našim prijestupnikom. Naše tijelo se iznova vraća u stanje u kojem se gotovo tresemo, iako se to spolja ne može manifestirati ni na koji način. Zašto se tako rugati? Sve je to samo zato što se ne možemo osloboditi ozlojeđenosti u duši, ljutnje u srcu. Ne možemo pustiti, oprostiti, zaboraviti. Tako nas ovaj odvratni osjećaj ozlojeđenosti potkopava, neprimjetno uništavajući naše živote.

Inače, treba napomenuti da je hronična, totalna ogorčenost prema cijelom svijetu i ljudima oko nas pojedinačno prvi znak da nam nešto u životu nije pošlo za rukom. Na primjer, odabrali smo pogrešnu profesiju: ​​sanjali smo o kreativnosti, ali radimo kao menadžer u kancelariji. Ili nismo mogli graditi sretni porodičnim odnosima: jednom smo pogriješili u izboru i sada nam ostaje samo da se sažalimo, tako uvrijeđeni i uvrijeđeni. Kao rezultat toga, živimo u prošlosti i ne dopuštamo sadašnjost u sebe, što je, možda, vrlo ljubazno i ​​pozitivno.

Najgore je što se neprestano vrijeđajući, primajući nove pritužbe i prisjećajući se starih, pretvaramo u sakupljače. Skupljači žalbi. Pritužbe možete skupljati cijeli život, a mi, kao pravi kolekcionari, nikada ne želimo da se rastajemo ni od jednog primjerka. Zamjeranja se gomilaju, a mi sa "zadovoljstvom" uživamo u svakoj od njih. Ne dozvolimo da nestanu u zaboravu, jer su pritužbe odavno postale dio nas. I zato je tako teško priznati sebi da smo već potrošili previše vremena na svoju dodirljivost. Mnogo je lakše nastaviti živjeti u iluziji da smo u pravu i nepravdi ovog svijeta.

Stare pritužbe su kao nezacijeljene rane koje sami zagrebemo i krvarimo. Umjesto da oprostimo uvredu ili se čak potpuno oslobodimo navike da budemo uvrijeđeni, mi se tvrdoglavo mučimo, nanoseći bol i patnju. Prokletstvo, kakav je ovo mazohizam?

“Ali istina je iza nas!” - govorimo sami sebi, zbog čega se osećamo uvređeno i uvređeno. Ovako se pravdamo. Osjećamo gotovo univerzalnu nepravdu. Kako se usuđuju da nam to urade?! Ajme, čak i ako su nas zaista loše ponijeli, mi sami sebe dokrajčimo svojom ozlojeđenošću. Biti uvrijeđen znači uživati ​​u sažaljenju prema sebi, nepravedno uvrijeđen.

Uvek postoji mnogo razloga za negodovanje. Imamo mogućnost da biramo na šta ćemo obratiti pažnju u ovom životu. Svojim mislima i svojim izborima privlačimo sebi ono što primamo. Ako osoba pokazuje povećanu osjetljivost, budite sigurni da će sigurno biti razloga da se uvrijedite. A najgora stvar koja se može dogoditi je da ogorčenost može zauvijek postati dio ove osobe.

Da, kažu da vrijeme liječi pritužbe. Najčešće je to istina, ali postoji jedna stvar. Ogorčenost koja se redovno hrani može zauvijek ostati u srcu i duši, trujući naše živote. Skrivena ozlojeđenost nas jednostavno izjeda iznutra, zbog čega boje života blijede, a sve više razloga za uvrijeđenost se pojavljuje iznova i iznova. Ali nije za to život dat! I, da smo iskreni prema sebi, nikada sebi ne bismo poželjeli takvu sudbinu. Prijatelji, nije kasno da se sve promijeni. Postoji izlaz!

Kako prestati biti uvrijeđen?

Prijatelji, u nastavku ćete pročitati 8 razloga zašto se ne biste trebali uvrijediti . Pokušajte razumjeti i osjetiti svaku tačku posebno. Moramo to zapamtiti i primijeniti u praksi svaki put kada ljutnja počne da ključa u nama. Ni u kom slučaju ne treba da se grdite ako ponovo upadnete u zamku ogorčenosti. Sve će se dešavati postepeno, sve ima svoje vreme. Ali budite sigurni da se pohvalite kada uspijete. Tako je lijepo vidjeti da se naši postupci i raspoloženje osamostaljuju. Lijepo je znati da ste vi i samo vi kapetan vašeg broda. Dakle, s vremenom će loša navika da budete uvrijeđeni nestati sama od sebe. Kako kažu, „sveto mjesto nikad nije prazno“, a to znači da će u našim životima biti mnogo više čuda i radosti koje će doći umjesto beskorisne ljutnje. I to je divno! Jeste li spremni?

1) Niko nam ništa ne duguje. Samo treba da shvatite i prihvatite jednu jednostavnu stvar – niko na ovom svetu nije dužan da se povinuje našim idejama. Niko nije dužan da postupa prema nama onako kako mislimo da je ispravno. Pomislite samo: da li ispunjavamo svačija očekivanja bez izuzetka? Najvjerovatnije se to ne događa uvijek ili se uopće ne događa, i to je sasvim prirodno. Naš život je naš život. Prije svega, zainteresovani smo za rješavanje naših problema, a tek nakon toga - za pomoć drugim ljudima. Dakle, ne treba da nas vrijeđaju drugi ljudi, jer ni oni nama ništa ne duguju.

2) Pamti i cijeni samo dobro. Da se prestanemo vrijeđati, uvijek se trebamo sjetiti pozitivnih karakternih osobina našeg počinitelja. Uostalom, u svakoj osobi postoji nešto lijepo. Često se koncentrišemo na jednu dosadnu uvredu ove osobe, ali ne uzimamo u obzir sve dobre stvari koje je ranije učinio za nas. Odnosno, dobrotu uzimamo zdravo za gotovo, ali kada smo uvrijeđeni, često pravimo planine od krtičnjaka, zaboravljajući na sve ostalo (dobro). U principu, to je prirodno: ljudsko tijelo je dizajnirano tako da negativne emocije utječu na nas više nego pozitivne. Možda je to zbog preživljavanja u primitivnim vremenima, kada su strah i bijes podsticali drevne ljude da prežive. Ali to vrijeme je odavno prošlo. Zato, prijatelji, prestanite da se vređate, jer nas uvreda uništava i, štaviše, potpuno je besmislena.

I molim vas, nemojte zaboraviti da se brzo naviknete na dobre stvari. Ako se osoba prema nama ponaša dobro, to ne znači da će tako uvijek biti. A to ne znači da i drugi ljudi to moraju pokazati dobar stav nama. Optimalno je sve dobro uzeti ne zdravo za gotovo, već kao poklon. I radujte se takvim poklonima svim srcem.

“Zaboravi uvrede, ali nikad ne zaboravi ljubaznost” © Konfucije

3) Niko nije vječan. Osoba na koju smo danas uvrijeđeni sutra možda neće biti tu. Po pravilu, tek u takvim tužnim situacijama konačno shvatimo koliko su naše pritužbe bile sitne i apsurdne. Na primjer, nikada ne treba da vas vrijeđaju očevi i majke, bake i djedovi. Jer tada će nam biti jako teško oprostiti sebi kada ovi voljeni iznenada premine. Tek tada odjednom jasno shvaćamo koliko bezgranična i kristalno jasna briga izbija iz njih. Čak i ako su ponekad otišli predaleko, čak i ako su učinili mnogo stvari pogrešno, ali sve je to bilo od velika ljubav nama. Molim vas, prijatelji, ne dozvolite da se ovo desi. Živite ovdje i sada, cijenite sadašnji trenutak- onda više nema vremena za pritužbe!

4) Prihvatimo odgovornost za sve što nam se dešava. Jer sve što se dešava u našim životima rezultat je našeg sopstvenog izbora. Ništa nije uzalud! Na primjer, može nam se poslati osoba koja nas pokušava uvrijediti da nešto naučimo. I naš drugi potencijalni prestupnik može otkriti svoj pravi izgled, na čemu također trebamo biti zahvalni.

Inače, korisno je slijediti jednostavan moto pametnih ljudi: "Pametni se ne vrijeđaju, već donose zaključke." Na primjer, vaš prijatelj koji je propustio termin, a nije se ni javio mogao je to učiniti iz nekoliko razloga. Prvo, nešto joj se moglo dogoditi. Drugo, okolnosti su se možda razvile tako da ona nije imala priliku da vas upozori. Treće, možda je ona jednostavno ravnodušna prema vama. Ni u jednom od ova tri slučaja nema smisla biti uvrijeđen. I u ovom drugom slučaju, trebali biste izvući zaključak i osloboditi se takvih odnosa.

8) Ogorčenost privlači negativne događaje u naše živote. Prijatelji, znate li za izreku da slično privlači slično? Zadržavajući se na svojim pritužbama, dopuštamo negativnosti u svoje živote. Događaju nam se događaji koji nas provociraju da i dalje doživljavamo negativna osjećanja i emocije. A ako popustimo, još dublje ćemo zaglibiti u ovoj močvari. Osjećaj ozlojeđenosti koji doživljavamo služi kao svojevrsna meta za sve vrste nedaća i nedaća. Što više ogorčenosti imamo u duši, veća je vjerovatnoća da će nam životi postati mračni. I obrnuto, što je pozitivniji naš unutrašnji svijet, to više sreće srećemo u vanjskom svijetu. Prestanite da se vređate, prijatelji. Došlo je vrijeme da krenemo ka svom cilju, ka svom snu, ka svojoj sreći, a ozlojeđenost, razumiješ, nije naša pomoć ovdje.

Kako oprostiti uvredu?

Glavna stvar u tehnici opraštanja koja je predložena u nastavku je iskrena želja da se riješite ljutnje, oprostite i oslobodite se. Ne izvodite vježbu samo mehanički, već je radite svjesno, tako da vam na kraju duša postane lagana i radosna. Tako da će nam težak teret pasti sa ramena i da možemo duboko disati bez brige i žaljenja. Počnimo! Evo podešavanja za našu podsvest:

Opraštam vam (unesite ime osobe koja nas je uvrijedila) što ste...

Opraštam sebi što sam...

Oprostite mi (unesite ime osobe koja nas je uvrijedila) za...

Značenje ove tehnike za opraštanje pritužbi je sljedeće. Zašto opraštati počiniocu je jasno i bez objašnjenja. Moramo oprostiti sebi i zatražiti oproštaj od našeg prestupnika (mentalno) zbog činjenice da je svijet oko nas zrcalna slika našeg unutrašnjeg. Moramo shvatiti da smo sami privukli loša situacija u naše živote, a prestupnik je reagovao samo na naše misli, stanje, strahove. Kada preuzmemo odgovornost za sve što nam se dešava, jednostavno ne želimo da nas niko uvrijedi. Što jasnije počnemo da shvatamo kako i zašto smo bili uvređeni, to nam postaje lakše da oprostimo počiniocu. Inače, moramo sebi oprostiti iz jednostavnog razloga što kada se uvrijedimo na sebe, doživljavamo osjećaj krivice, što znači da privlačimo kaznu u svoj život. Što dovodi do ponavljanja negativnih situacija kada smo namjerno ili slučajno uvrijeđeni.

Optimalno je obaviti oprost zamjerki prije spavanja tokom noći naša podsvijest će obaviti sav posao, a mi to nećemo ni primijetiti. Nećemo primijetiti rad, ali ćemo primijetiti rezultat. Ogorčenost će postati mnogo slabija ili će potpuno nestati. Ako pritužbe ostaju, onda ih treba ponoviti. Predloženu tehniku ​​možete izvoditi i tokom dana, glavna stvar je da se ne zaglavite na njoj, već da shvatite da će sve ići glatko i lako. Samo trebamo davati upute svojoj podsvijesti, sve ostalo nije naša briga.

Prijatelji, nakon jedne ili više upotrebe ove jednostavne tehnike i sami ćete primijetiti da je uvreda oproštena i da nam život postaje mirniji. Sasvim prirodno i bez ikakvog nasilja nad sobom ćete prestati da razmišljate o tome: uvreda koja vam se ranije činila tako važnom više neće izazvati nikakav odgovor. Dakle, pitanje "kako oprostiti uvredu?" od sada, od sada, neće stajati ispred tebe. I to ga čini tako dobrim i mirnim!

Naravno, ova tehnika nije za svakoga. Na kraju krajeva, trebamo imati snage da priznamo da je sve što primimo, uključujući i uvrede, naš izbor. Za to smo sami odgovorni, direktno ili indirektno. Ako nađemo snage da smirimo svoj ponos i osjećaj vlastite važnosti, onda je ostalo stvar tehnike.

ZAKLJUČAK

“Oni nose vodu za uvređene” (c) Ruski narod

Poštovani čitaoci SZOZH-a, u ovom članku sam sebi postavio zadatak da vam pokažem besmislenost uvreda i negodovanja. Ogorčenost ne samo da ne rješava problem, već je i štetna iz mnogih razloga, o kojima smo danas detaljno govorili.

Nadam se, momci, da ćete se, ako se ikada odlučite uvrijediti, sigurno sjetiti našeg savjeta. I hoćeš pravi izbor! I bit će nam nevjerojatno drago ako dođe trenutak kada to možete, bez prepredenosti puno povjerenje reci: "Nikad se ne uvrijedim!" A čak i ako ste uvrijeđeni (na kraju krajeva, niko od nas nije savršen), onda lako možete oprostiti uvredu zahvaljujući tehnici praštanja i živjet ćete sretno i bez ikakve tuge. Uostalom, naučiti da se ne uvrijedimo vrlo je korisna vještina koja značajno poboljšava kvalitet našeg života.

Želio bih da završim članak o pritužbama i metodama rješavanja njih riječima Bhagwan Shree Rajneesh-a, poznatijeg kao Osho. Jesi li uvrijeđen? Zatim odštampajte ovaj tekst, idite do ogledala i čitajte glasno, izrazom i ozbiljnim pogledom:

“Ja sam toliko važan puran da ne mogu dozvoliti nikome da se ponaša u skladu sa svojom prirodom ako mi se to ne sviđa. Ja sam toliko važan ćuran da ako neko kaže ili postupi drugačije nego što sam očekivao, kazniću ga svojom ozlojeđenošću. Ma, neka vidi koliko je ovo važno - moj prekršaj, neka ga primi kao kaznu za svoj "prekršaj". Na kraju krajeva, ja sam veoma, veoma važan ćuran! Ne cijenim svoj život. Ne cijenim toliko svoj život da mi ne smeta da gubim njeno dragocjeno vrijeme na uvredu. Odreći ću se trenutka radosti, trenutka sreće, minuta razigranosti. I nije me briga što se ovi česti minuti pretvaraju u sate, sati u dane, dani u sedmice, sedmice u mjesece, a mjeseci u godine. Ne smeta mi da provedem godine svog života u ogorčenosti - na kraju krajeva, ne cijenim svoj život. Ne znam kako da gledam na sebe spolja. Veoma sam ranjiv. Toliko sam ranjiv da sam primoran da štitim svoju teritoriju i da sa ogorčenjem odgovaram na svakoga ko je vrijeđa. Okačiću na čelo natpis "Čuvajte se zlog psa" i samo neka neko pokuša da to ne primijeti! Toliko sam siromašan da ne mogu da nađem u sebi ni kap velikodušnosti da oprostim, kap samoironije da se smejem, kap velikodušnosti da ne primetim, kap mudrosti da ne budem uhvaćen, kap ljubavi da prihvatim. Na kraju krajeva, ja sam veoma, veoma važna ćurka!” © Osho

Molimo pišite komentare i podijelite ove informacije sa svojim prijateljima. Vidimo se uskoro ponovo na stranicama SZOZH-a!

Da li je istina da je kritiziranje nekoga loše za njihovo mentalno zdravlje?

Svetlana Z., Krasnodar

Konsultacije sa psihologom: Olga Kuzmina, geštalt terapeut, porodični psihoterapeut.

– Da li volite kada vas kritikuju? Većina onih kojima sam ovo pitanje odmah odgovorila: „Naravno da nije!“ A objasnili su i zašto: kritika je štetna, ponižava čovjeka, ruši samopoštovanje, povređuje samopoštovanje, izaziva sukobe, kvari odnose...

Ali da li je kritika uvijek samo zlo ili se može iskoristiti u svoju korist? Zavisi od sadržaja kritike i njene forme.

Destruktivno

Na primjer, kritika neke osobe je nepristrasna izjava o osobi, osuda, uvreda ili čak ponižavanje osobe koja se kritikuje. Psiholozi takvu kritiku nazivaju destruktivnom. Nažalost, često se susrećemo s primjerima toga u životu.

“Ti si odvratna žena!” - izbacuje muž u žaru svađe.

„Kako možeš biti tako glup?!“ - šef dozvoljava sebi da progovori sa zaposlenim.

Iz ovakvih riječi je vrlo teško shvatiti šta vam kritičar tačno želi poručiti, osim da vi, blago rečeno, niste baš dobra osoba.

Kritika u ovom obliku je uvijek destruktivna. Neprijatan je čak i za psihički stabilne ljude, a najosetljivije ljude uranja u potpuni omamljenost, izazivajući u njima ogorčenost i krivicu. Kao odgovor na slične kritike, možete čuti mnogo nelaskavih stvari o sebi, ili čak dobiti udarac u vrat. U takvoj kritici ljudi vide isključivo ZLO!

Konstruktivno

Ali postoje i druge kritike kada se izražava mišljenje ne o ličnosti osobe, već o njegovim postupcima. Rijetki su primjeri ovakvih kritika u našem društvu, ali se, na sreću, dešavaju.

„Vi ste, Ivane Ivanoviču, napravili dve greške u proračunima, molim vas da budete pažljiviji sledeći put“, kaže šef svom podređenom.

“Salata je ovaj put malo bljutava, možda dodati malo kopra?” - savetuje muž svoju ženu.

Ova vrsta kritike se zove konstruktivna kritika i često može biti korisna. Zaista, u ovom slučaju postoji prilika da saznate jesu li vaše konkretne radnje bile ispravne, a sljedeći put nećete pogriješiti i nešto poboljšati. I žena više nije odvratna, već je večeras napravila lošu salatu, ali je samo kec u nečem drugom! I Ivan Ivanovič shvaća da nema problema s mentalnim razvojem, jednostavno usaglašavanje zaduženja s kreditima nije baš njegov poziv, ali je dobar analitičar i općenito vrlo dobra osoba.

Konstruktivna kritika se može koristiti za poboljšanje i ispravljanje situacije. U ovom slučaju možete shvatiti šta tačno radite pogrešno, na čemu trebate raditi, na šta obratiti posebnu pažnju. I takva kritika može postati DOBRA!

Zavisi ko kritikuje

Ali pored toga šta se tačno kritikuje - vi ili vaši postupci, velika vrijednost ima šta tačno i kako se kaže. Također možete dati procjenu osobe na način da se osoba ne uvrijedi: "Kakva sam budala!" A neko uspije dati dobar savjet na način da osoba osjeti samo poniženje i odbačenost: „Uf, smrdi ti dah – idi operi zube!“

Kritika dolazi u različitim oblicima i može joj se pristupiti na različite načine. Može nam pružiti odličnu priliku da se razvijamo, idemo naprijed, poboljšamo sebe, dosegnemo novi nivo profesionalizma ili pređemo na drugačiji kvalitet odnosa. Međutim, u isto vrijeme, kritika nosi mnoge opasnosti za osobu - od blage ozlojeđenosti do stvarnog kompleksa inferiornosti, od gubitka djelotvornosti u bilo kojoj aktivnosti do potpunog odbijanja da je izvrši.

Pa, ponovilo se! Niste bili cijenjeni, vaša najbolja očekivanja su prevarena, smijali su se vašim osjećajima i jednostavno su vam izrazili sumnjiv "kompliment". A kako se osjećaš? Uvreda?

Pa, uvek možete razumeti ZAŠTO je neko uvređen. ZAŠTO on to radi? Čudno pitanje, kažete. Ali razmislite na trenutak: sva osećanja koja čovek doživljava, sve emocije koje doživljava, potrebne su mu za nešto. Uz njihovu pomoć instinktivno pokušavamo regulisati stanje uma i stvoriti relativnu stabilnost u svom unutrašnjem svijetu.

Ovo je zaštitni mehanizam naše psihe, koji se razvija u dubokom djetinjstvu. Sjetite se kako su vaši roditelji, tako veliki i jaki, mnogo odlučivali umjesto vas, a možda nisu uvijek razumjeli, opraštali, odobravali... A ako je svađa s njima bila beskorisna, nije sigurno reći direktno da su pogriješili, šta bi mali mogao covece do ? Tako je: samo se uvrijedite.

Još jedan “hranljivi medij” za ozlojeđenost mogao bi biti primjer samih roditelja. Sjećate li se kako su mama i tata tretirali probleme? Nerviraju li vas okolnosti i okruženje? Ili ste se pokušali nasmijati neuspjehu i brzo pronaći način da sve popravite? U prvom slučaju, navika da budete uvrijeđeni mogla bi se prenijeti na vas “naslijeđena” od starijih.

Ogorčenost je pasivan osjećaj koji biramo da doživimo kada ne možemo (ili ne želimo) dati oduška jačim i djelotvornijim emocijama. Odnosno, uvrijeđenim, neke “primarne” emocije pretvaramo u novu kvalitetu, bezopasnu za druge, ali destruktivnu za našu psihu.

Da i za fizičko zdravlje biti uvrijeđen ispada izuzetno štetnim. Neizražene i dugotrajne pritužbe mogu dovesti do pravih bolesti, ne samo kao što su nesanica ili depresija, što je razumljivo, već i do bolesti unutrašnje organe. Doktori će dugo razmišljati šta ih je uzrokovalo, ali bez pomoći psihoterapeuta nikada neće pronaći odgovor.

Kako se ispravno uvrijediti

Ako, umjesto da nastavite da se vrijeđate sa ukusom, pokušate malo razumjeti razloge uvrede, možete pratiti kakva ste osjećanja ranije doživljavali. Može ih biti nekoliko, ali u pravilu je ovo
Ljutnja
Razočarenje
Samosažaljenje

I, umjesto da dopustimo ovim osjećajima da se ispolje, mi ih „tjeramo“ unutra, zamjenjujući ih ljutnjom. Umjesto aktivnog i otvorenog samoizražavanja, svoju energiju trošimo na odbranu od okolnosti. Ako smo uvrijeđeni, to znači da smo to sami izabrali.

Razumijevanje tačnih osjećaja koje doživljavate je prvi korak da prestanete biti uvrijeđeni.

Drugi korak je da dozvolite sebi da doživite ova osećanja. Nemojte kriviti sebe što ste ljuti ili se osjećate slabo jer se sažaljevate. Važno je razumjeti: imamo pravo da iskusimo bilo kakva osjećanja. Izrazite ono što doživljavate.

Najbolje je ako ih možete uputiti direktno osobi čiji ste postupci toliko naljutili, uznemirili ili razočarali. Izražavajući mu (naravno, u ispravnom obliku) sve što vam je na duši, ne samo da ćete osjetiti olakšanje, već ćete mu omogućiti da drugačije sagleda trenutnu situaciju i tada ćete, možda, zajedno pronaći način van toga.

Naravno, ova metoda nije uvijek moguća. Ne biste trebali iznositi sve svoje misli o svom šefu ili kolegi, na primjer. Ponekad je počinitelj daleko od vas ili više nije živ (nažalost, stare pritužbe na roditelje ili druge odrasle osobe koje smo iskusili u djetinjstvu nastavljaju utjecati na nas dugi niz godina, trujući nam živote).

U ovom slučaju možete voditi mentalni dijalog s onim s kim ste uvrijeđeni. Još bolje, napišite mu pismo koje ne treba slati, ali ga onda možete podvrgnuti “ritualnom spaljivanju” kao znak da se riješite ogorčenosti. Zapisujući svoja razmišljanja na papir, slažete ih u red, odbacujete nepotrebno i suvišno, pažljivije birate riječi kako biste opisali trenutnu situaciju i svoje emocije u vezi s njom, a to vam omogućava da bolje shvatite šta se tačno dogodilo i koje lekcije treba da poučite. naučite iz toga.

Ili, u najgorem slučaju, možete jednostavno o svemu ispričati mudrom i strpljivom prijatelju, koji će više slušati nego vam dati savjet ili "podržati", što dodatno podstiče ogorčenost.

Osjećat ćete se mnogo bolje ako pokušate svoje emocije preusmjeriti u konstruktivnom smjeru:
– Ako ste ljuti na kolegu ili šefa, uključite se u svoj posao sa svim svojim besom i dokažite da ste mnogo kompetentniji i talentovaniji specijalista nego što su oni navikli da veruju.
– Sažalite se – uradite nešto zaista lepo za sebe, nešto što ste dugo želeli. Poklonite dugo očekivanu "igračku" djevojčici koja živi u duši svakog od nas, recite joj lijepe riječi, ohrabrite je i umirite je.
– Ako ste tužni, ne plašite se da zaplačete. Naravno, bolje je to učiniti sami, tada možete pustiti tugu da slobodno teče u suze. Ovo je zdravije od prisiljavanja na osmijeh, barem za vaše mentalno zdravlje.

Da li je moguće potpuno eliminirati naviku da se vrijeđamo iz života? To neće biti lako, jer je, kao i svaka druga navika, izdržljiva. Posebno je teško ako je takva reakcija na životne poteškoće postala uobičajena. Ali još uvijek možete pokušati.

Pokušajte da nikome ne postavljate nerealna očekivanja. Ako vam je i dalje potrebna pomoć, podrška, savjet od druge osobe, recite joj to jasno, korektno i razumljivo. I svakako poslušajte njegova mišljenja o ovom pitanju.

Težite samodovoljnosti, odnosno ne dopuštajte da ispunjenje vaših želja i planova zavisi od drugih ljudi. Oslanjajući se samo na svoje snage, ne smatrajući da su drugi obavezni da urade nešto za vas, spasit ćete se od razočaranja i, shodno tome, od ogorčenosti.

Nemojte žuriti da ocjenjujete postupke i misli drugih ljudi. Pokušajte razumjeti zašto se osoba ponaša ili govori na način na koji radi. Pokušajte da ga mentalno opravdate, a možda ga čak i sažalite (to vam pomaže da se osjećate jačim od počinitelja, a oni se ne vrijeđaju na slabe).

Kada radite nešto zajedno sa drugima, ne tražite nesuglasice i kontradikcije, već zajedničku osnovu, zajedničke interese i koristi. Nije neophodno biti prijatelj sa svima, ali je sasvim moguće održavati glatke, korektne i obostrano korisne odnose sa većinom ljudi.

Pozabavite se starim pritužbama. Možda će vam za to trebati pomoć psihologa, ali ako uspijete, oslobodit ćete se starih zamjerki, u duši ćete napraviti mjesta za radost i nova svijetla osjećanja.

Istina je da se svi ponekad uvrijedimo zbog nekoga ili nečega. Brinemo se zbog izdaje bivšeg ljubavnika ili zbog toga što se neko nepravedno ponašao prema nama. Takve situacije su svima poznate. Međutim, malo ljudi razmišlja o tome kako ogorčenost utječe na osobu.

Ovaj osećaj se može uporediti sa korovom u bašti. One se razmnožavaju i na kraju su u stanju da unište sve cvijeće. Čak i ako vaša ogorčenost nije velika, jednog dana može dovesti do negativnih izdanaka. Ali nikome nisu potrebna takva iznenađenja. Pa hajde da otkrijemo zašto bismo se trebali riješiti tako dosadnog i opasnog korova.

Ogorčenost se pretvara u ljutnju

Ljutnja je užasno neprijatno stanje i za one oko vas i za osobu koja ga doživljava. Zamislite samo sebe sa licem izobličenim od ljutnje, pocrvenelim i rukama stisnutim u šake. Osjećate snagu da, poput Hulka, udarite protivnika jednim lijevom. Štaviše, veoma vam je teško da se obuzdate. Zato ne gomilajte pritužbe kako se jednog dana ne bi pretvorile u ljutnju.

Šteta za tijelo

Ogorčenost može dovesti do sljedećih stanja:

• glavobolje;
• pogoršanje kroničnih bolesti;
• nesanica i povećana sklonost konzumiranju alkohola ili čak droga;
• visok krvni pritisak, srčani udar, moždani udar;
• problemi sa kožom.

Moralna šteta

Posljedice ljutnje nisu ograničene samo na fizičke probleme. Dakle, ako se riješite ovog osjećaja, vaš nivo stresa i anksioznosti će se smanjiti. Neprestano pričanje, razmišljanje, briga o budućnosti i prošlim iskustvima jako zamara naš mozak. Kada se ljutite, još više naprežete svoj um. Kao rezultat toga, stalno ste u uzbuđenom stanju i ne možete uživati ​​u životu. Ovo povlači sklonost ka loše navike i može dovesti do problema sa mentalnim zdravljem. Oprost će vam dati mir.

Ogorčenost uništava odnose

Ako vas obuzme osjećaj ogorčenosti, na kraju vaše emocije mogu prsnuti, što rezultira verbalnim uvredama ili čak nekim fizičkim radnjama. Naravno, malo je vjerovatno da će se vašim kolegama, prijateljima ili rođacima dopasti ovakvo ponašanje. Na kraju krajeva, iznijet ćete svoje pritužbe i ljutnju na ljude koji su u tome potpuno nevini. Stoga se rastanite od ovog osjećaja i vidjet ćete koliko će vaši odnosi sa voljenima postati harmoničniji.

Ogorčenost otupljuje naše instinkte

Svi smo rođeni sa instinktima koji su dizajnirani da nam pomognu da preživimo. Tako životinje uvijek znaju kada treba pobjeći od grabežljivaca, slijepi mačići mogu pronaći majku po mirisu, itd. Što se tiče osobe, osjećaj ozlojeđenosti koji doživljava može naštetiti umu, potiskujući ga. Kao rezultat toga, naši instinkti postaju otupljeni jer smo previše zauzeti razmišljanjem o osobi koja nam je na neki način povrijedila.

Ogorčenost razvija neznanje

Ogorčenost proizlazi iz neznanja ili nesposobnosti da se shvate određene stvari. Koliko često ljudi kažu: „Nepravedno su me tretirali“, „Ne mogu da verujem da je to rekao o meni“, „Zašto je ona dobila unapređenje, a ja sam ostao na poslu jer sam bolji?“, „Nije pošteno.” Nakon analize ovih fraza, možete shvatiti da su svi oni usmjereni na zaštitu dragocjene ličnosti osobe koju je nešto ili neko uvrijedio. Razlog tome je neznanje, koje nam ne dozvoljava da vidimo stvari onakve kakve zaista jesu.

Opraštanje će učiniti vaš život boljim

Kada stalno prelazimo s jedne misli na drugu u magli ozlojeđenosti, ovo stanje može završiti da ispuni većinu naših života. Međutim, ako prihvatite da ste izvor vlastitog emocionalnog blagostanja, čak i ako stvari ne idu onako kako ste željeli, tada ćete vidjeti promjene na bolje. Štaviše, oni će se ticati i duhovne i fizičke sfere. Ne fokusirajte se na prošlost. Na kraju krajeva, to nema nikakvog uticaja na vaš današnji život. Ako ste nekome oprostili, to uopšte ne znači da ste zaboravili ovu ili onu situaciju. Upravo ste odlučili da krenete dalje i postanete srećna osoba.

• Istražite vlastite emocije.
• Potražite stručnu pomoć od psihologa.
• Razvijajte empatiju prema drugima.
• Zbogom, ali ne pokušavaj da zaboraviš.
• Razmislite o svojoj porodici.
• Fokusirajte se na činjenice, a ne na emocije.
• Zapišite tri pozitivne stvari koje ste naučili iz negativne situacije.
• Prihvatite ono što se dogodilo kao činjenicu i pustite to.
• Živite za danas i ne zamarajte se prošlim događajima.
• Vježbajte meditaciju na redovnoj osnovi.

Ako je vaš um u harmoniji, biće i vaš život. Naravno, stvari se ne dešavaju uvek baš onako kako mi želimo. Ponekad ovo može biti teško prihvatiti. Međutim, ako se oluja emocija napuni osjećajem ljutnje, onda naš um ne može pobjeći od oluje. Podnesite oluju i moći ćete pronaći čamac za spašavanje čak i u teškim valovima.